Minä olen niin onnellinen.

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on
muuttamassa yhteen naisensa kanssa:

"En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista.

Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina
siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä" - pelkästään miesten työt. Nainen olettaa että
siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne
jaetaan puoliksi.

Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen
joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin
pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata
jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten
töitä.

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden
kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata", esim.
vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka
silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo
posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja
lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo
vaniljatangontuoksuinen hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne
wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun
seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen
makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on
mahdotonta
koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman
näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa
niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään
siivotaan ja leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat
että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa
jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista
pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat
kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran
jälkeen kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin
osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska

A) se on niiiiin epäterveellistä

B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu

C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi
naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata
koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se
tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet
samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen
poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän
enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen
sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat
eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja
arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
paikasta toiseen. "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon
sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei
sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui.... Koitapas kantaa se
tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka
ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen
kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi
vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi
siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin
Antero"

sitten eivät ainakaan harmit hetkessä lopu