Tampere. Perjantai-yö kebabravintolassa Café Europan vieressä
Paikan ulkopuolella seisoo kyltti, jossa lukee: ” Kaikki pizzat 5 euroa”. Tukevassa laitamyötäisessä oleva nälkäinen mies kävelee sisään:
Tarjoilija: Mitäs sais olla?
Mies: Noh.. kaikki pizzat.
Tarjoilija: Kaikki pizzat?
Mies: Kyylllä, kiitos… viidellä eurolla.
(Mies ei anna periksi. Kymmenen minuutin kuluttua hän seisoo ulkona, ilman yhtäkään pizzaa.
Paikan ulkopuolella seisoo kyltti, jossa lukee: ” Kaikki pizzat 5 euroa”. Tukevassa laitamyötäisessä oleva nälkäinen mies kävelee sisään:
Tarjoilija: Mitäs sais olla?
Mies: Noh.. kaikki pizzat.
Tarjoilija: Kaikki pizzat?
Mies: Kyylllä, kiitos… viidellä eurolla.
(Mies ei anna periksi. Kymmenen minuutin kuluttua hän seisoo ulkona, ilman yhtäkään pizzaa.
Vastaukset 31
Vanhimmat
HKL:n bussissa
Teinityttöjen pohdiskelua:
Teini 1#: Ootsä ikinä miettiny mitä tapahtuis jos sekottais jotain niin ku kossua, ja sit jotain viru valgeeta, eiks siinä oo jotain 60 prossaa?
Teini 2#: Hmm?
Teini 1#: ... ja sit vielä jotain, vaik viiniä, siinähän on jotain yli kymmenen prossaa, niin siitähän tulis YLI SATA PROSENTTISTA!
Teini 2#: Niin muuten tuliskin!! Miten voi olla?!
Pariskunta on ostamassa hedelmiä, ja vaimo vie pussia kohti puntaria.
Mies: Ekkainää laittanu sitä pussia solomuun? Se solomuhan painaa!
Vaimo: Aijjaa, onpa hyvä ko sanoit, emmää olis tuota itte huomannukkaan!
Vaimo avaa pussin solmun ja punnitsee hedelmät vasta sitten.
Bussikuski ajaa 200 metrin pysäkinvälejä formulavauhdilla ja jarruttaa pysäkille tullessaan niin, että matkustajat kaatuilevat.
Punkkarityttö bussin takosasta: Hei, tuleeks noi pysäkit sulle jotenki yllätyksenä, vai!?
Teinityttö #1: Mulla rupee jo ihan hyvin olemaan päässä tää kalja.
Teinityttö #2: Mulla ei oo edes juomista. Mä juon vaan tätä limsaa..
Teinityttö #1: Niin, vedät sillä hyvän sokerihumalan!
Teinityttö #2: Toihan oli hyvä idea.
Teinityttö #1: Paitsi ei taida onnistuakaan. Se sun limsas näyttää olevan sokeritonta...
Vanha pariskunta, mies ja nainen, köpöttelevät eteenpäin tukeutuen yhteiseen rollaattoriin:
Mies: Älä työnnä, älä työnnä.
Nainen: Ai minä vai? Sinähän se tässä työnnät.
Mies: No jarruta sitten!
kukas se viellä käyttää pussia hedelmien punnitukseen, sehän maksaa...
punnitse hedelmät ensin, laita pussiin vasta punnituksen jälkeen, tai punnitse jokainen tomaatti erikseen ja laita punnitus lappu hintoineen jokaisseen tomaattiin erikseen...
on siinä kassa neidillä/pojalla ihmettelemistä, paitsi lai´hialla jossa on jo ollut arkipäivää monta vuotta...
Poika #1: Kesäloma sais olla pitempi... vaikka kolme kuukautta.
Poika #2: Joo, mut sit olis jo syksy.
Poika #1: Eli?
Poika #2: Eli sehän ei olis enään KESÄlomaa.
Poika #1: Niin, no, kesäkin vois olla pitempi.
Poika #2: Mutta sitten syksy jäis pois.
Poika #1: No, jos kesä alkais aikaisemmin...
Poika #2: Sillon vappu jäis pois!
Poika #1: Pitäis kai vaan lähteä jonnekin etelään.
Poika #2 (Istuu hetken hiljaa): Eihän siellä edes vietetä vappua!
Järjestyksenvalvoja: Jaahas, mitäs sun kassissa on?
Mies 20 (tarrautuu kassiinsa): Ei mitään, pyyhe ja limpparia.
Järjestyksenvalvoja: Onks näin? Näytä mulle.
Mies 20 : No ei vaan. On sielä viinaa, revolveri ja mun crackpiippukin.
Eräs Kauppatorin vaateliike on joutunut sulkemaan toisen etuovensa kunnostustöiden vuoksi. Sisällä kaksi myyjää juttelevat:
Myyjä #1: Äsken joku täti yritti taas ulos siitä ovesta.
Myyjä #2: Jaa taas?
Myyjä #1: Joo, ja sit se ihmetteli, etteikö täältä pääse ulos ollenkaan...
Myyjä #2: Olisit sanonut sille: "Meillä on nyt sellanen uusi kamppanja, että kun kerran tulet sisään, et pääse ulos enää koskaan."
Mies R-kioskin tiskillä:
Mies: Tarkastaisitko tän Kenon, että josko siellä tällä kertaa olis jo voittoa?
Kassaneiti (tarkastaa kupongin) : Valitettavasti ei voittoa.
Mies: VOI PERKELE, SAATANA, PERKELE!!
Ukko ja akka istuskelevat ruuhkaisella pysäkillä:
Ukko (huutelee kovaan ääneen bussia odottavalle nuorehkolle naiselle): Onks teil viinaa?!?
(Ei vastausta.)
Ukko: Kai sulla ny jotain on?!
Akka: Tollanen se on juovuksissa...
Ukko: Aina mää kännissä oon. Poliisitki päästi äsken putkasta ku ei jaksanu enää odotella mun selviämistä!
Mummo #1: Onkos täällä nyt liukasta vai ei?
Mummo #2: On täällä aika liukasta, vaikka ei olekaan niin kauheen liukasta.
Kaksi opiskelijaa, toinen noin 100 kg, istuu kahvin äärellä ja keskustelee ajankohtaisista asioista:
Opiskelija #1: Tiekkö muuten mitä?
Opiskelija #2: Noh?
Opiskelija #1: Mun mielestä opintotuen pitäis perustua opiskelijan painoon.
Opiskelija #2: MITÄH..?
Opiskelija #1: No, ensinnäkin miehet syövät enemmän mitä naiset. Ja mää syön yhtä paljon parissa päivässä mitä pieni nainen syö kuukaudessa. Ja tietenkin isommat ei humallu parista siideristä.
Opiskelija #2: Fiksua!
Vanha mies: Päivää.
Myyjä: Päivää, mitä saisi olla?
Vanha mies: No onko teillä niitä kahdentoista sixpäkkejä?
Teini #1: Muistatko sitä miestä joka asuu mua vastapäätä?
Teini #2: Jaa…
Teini #1: Eilen illalla mä tarkkailin sitä verhojen takaa, ja arvaa mitä se teki?!
Teini #2: No?!
Teini #1: Se söi jätskiä telkun eessä… nakuna!
Teini #2: Siis aivan törkee!
Teini #1: Eks niin! Eks sillä oo mitään parempaa tekemistä!
Äiti ja jäätelöä syövä, noin viisivuotias poika, sekä lastenvaunuissa uinuva pikkuveli odottavat bussia.
Poika 5v: Arvaa mitä mä äiti odotan??
Äiti: No?
Poika 5v: Mä odotan, et mun pikkuveli alkaa syömään jätskiä.
Äiti: Jaa… Mä odotan, että se menee armeijaan ja muuttaa pois kotoa.
Poika ja tyttö, noin 10-12-vuotiaita, istuu vierekkäin. Viereisellä raiteilla seisoo kaksikerroksinen Inter City -juna. Poika katselee tietäväisenä ulos:
Poika: Tuo on kuulkaa sellane pendoliino.
Tyttö: Hmm..
Poika: Sillä pääsee ainaki kahta sataa…
Tyttö: Hmm..
(Hetken päästä poika lisää vielä kunnioitusta huokuvalla äänellä, että:)
Poika: Toi kiihtyy ihan kiitettävästi.
Lapsi: Mä haluun rummut!
Äiti: Et saa.
Lapsi: Mutta mä haluuuuun!
Äiti: Et saa!
Lapsi: Miksi?!!
Äiti: Voit taputtaa käsiä kuin kaikki muutkin!
Kaksi taksikuskia juttelee jonossa:
Kuski #1: Mä vein sitä yhtä asiakasta Klaukkalaan. Sillä oli semmonen hitonmoinen kebab mukana, ja se tuoksu niin pirun hyvältä koko matkan. Lähtiessä kaveri kuitenkin jätti sen siihen penkille. Ja mulla oli niin saakelin kova nälkä.
Kuski #2: Niin.
Kuski # 1: Vähän paha se oli riisikebab syödä ilman haarukkaa, mutta kyllä mä siinä onnistuin
Pariskunta työntää lastenvaunuja. Vauva pudottaa tuttinsa. Nainen nostaa sen lattialta ja antaa miehelle:
Nainen: Laita taskuusi.
Mies: Muistuta mua sit, et en varmasti anna sitä vauvalle ennen kun pääsen pesemään sitä…
Nainen: Joo.
Mies: …ei koskaan voi olla liian varovainen. Nostit sen käsilläs, ja oot tänään koskenu vaikka mihin.
Pari vanhaa setää uimahallin ulkopuolella.
Vanhempi setä #1: Se kyllä pienenee ajan myötä, vaikka nenä ja korvat vielä kasvaa.
Vanhempi setä #2: No, kai se on kuin kengurun kädet; jos sitä ei käytä niin se kutistuu.
Pari kulunutta miestä:
Mies #1: Mulla oli elämän pahin muistikatko, filmi aivan poikki... Aamulla kun heräsin en edes muistanu et olin ollut ryyppäämässä. Ei krapulaa tai mitään. Saakelin kummallista…
Mies # 2: Oho, kummallista. No, koska sä sit tajuisit että olit ollu ryyppäämässä?
Mies # 1: Kun nousin ylös ja huomasin et allani oli puolikiloinen savustettu ahven.
Nuori mies #1: Jos olisit eläin, niin mikä eläin olisit?
Nuori mies #2: Ehkä, kotka… tai joku kovannäköinen lintu.
Nuori mies #1: Olisin sika. Siat saa 30-minuuttia kestäviä orgasmeja. Olis hienoa jos se itelläkin kestäis enemmän kuin pari sekuntia.
Nuori mies #2: En mä susta tiedä, mutta mä kestän ainakin 15 minuuttia
Ruotsinkielinen mies istuu suomalaisen ystävänsä vieressä:
Ystävä: Sinun hyvä ystäväsi Ruotsista on siis tulossa tänne?
Mies: Näin on. On kyllä loistavaa että hän tulee käymässä! Hän tuli jo noin pari tuntia sitten.
Ystävä: Mitä? Etkö ollut häntä vastassa satamassa?
Mies 20 : En, koska tapan hänet Esplanadilla kello kuusi.
Kaksi kaverusta seisoo tytön takana jonossa. Tyttö on vuokraamassa Titanicia.
Poika #1: Toi Titanic sai tosi hyvät arvostelut.
Poika #2: Joo, oon kans kuullu samaa. Eikö se saanu eniten Oscareita aikoinaan?
Poika #1: Niin varmaan. Minä vuonna se muuten oikeesti uppos?
Poika #2: En oo ihan varma...
Tyttö: Schh, älkää ny kertoko miten se loppuu!
Pari naapurirouvaa:
Rouva 1: Mun on kyllä vietävä tää koira piikille, kun se on ihan erilainen kun lehti-ilmoituksessa halusin.
Rouva 2: Mitä sulla oli siinä lehti-ilmoituksessa sitten?
Rouva 1: Haen koiraa, joka tulee hyvin kissojen kanssa toimeen, ei hauku ja on ruma.
Tyttö: Puhuuko kaikki ruotsia siel minne ollaan menossa?
Äiti: Suurin osa, kyllä.
Tyttö: Miksi?
Äiti: Koska ne ei puhu suomea. Esimerkiksi Nykarlebyyissä kaikki puhuu Ruotsia.
Tyttö: Liputtaako ne myös Ruotsin lipulla?
(Ett par 40 går runt i affären med sin dotter 12 , kvinnan går mellan hyllorna och plockar i vagnen, mannen ser uttråkad ut)
Mannen (tyst till frun): Får jag inte en puss skriker jag att du slår mig.
(Kvinnan tittar trött på mannen)
Mannen: SLÅ MIG INTE, SLÅ MIG INTE!
(Kvinnan pussar honom snabbt och dottern springer och gömmer sig bland hyllorna)
(Ett par 40 går runt i affären med sin dotter 12 , kvinnan går mellan hyllorna och plockar i vagnen, mannen ser uttråkad ut)
Mannen (tyst till frun): Får jag inte en puss skriker jag att du slår mig.
(Kvinnan tittar trött på mannen)
Mannen: SLÅ MIG INTE, SLÅ MIG INTE!
(Kvinnan pussar honom snabbt och dottern springer och gömmer sig bland hyllorna)
Pojke 6 : Är du man eller mus?
Flicka 6 : Va?
Pojke 6 : Är du man eller mus?
Flicka 6 : Jag är tjej.
Pojke 6 : Meh! Är du man eller mus?
Flicka 6 : Jag är ju tjej!
Pojke 6 : Åhhh…Men ÄR DU MAN ELLER MUS?
Flicka 6 : Alltså jag är KVINNA!
himmelin ketjusta väsäsit. :o)