etsin vastausta

hmm.. nainen käyttäyty hölmösti! en tajua kuka kehtaa heti ensi käynnillä ruveta jostain turhan tärkeestä asiasta valittamaan. :< vaikuttas vähän siltä että tyttö pistää sut, niinku arvelit, siivoilemaan oikeen urakalla. kannattaa miettiä kaksi kertaa onko tuollainen nainen sinun arvoisesi, jos keskittyy sinun sijasta johonkin muuhun asiaan heti noin alussa.
mutta ei tuo vaiva ole todellakaan meillä kaikilla naisilla. itsekkin elelen sotkussa :D

no huh huh, on sulla ongelma! vallan SUURI sellainen... ei hemmetti...älä ota niin vakavasti!!

Jostain miesten keskustelupalstalta:
>
> Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
> Kannattaako yleensä muuttaa?
> t. nimim. Uskallanko?
>
>
> - En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista.
> Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota
sun jälkiäsi".
>
> Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa,
että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne
jaetaan puoliksi.
> Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista"että nainen
joutuisi tekemään kotityöt.
>
> Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..
>
> Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
>
> No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
>
> Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".
>
> Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
> väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
> Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.
>
> Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se
on sanomattakin selvä.
>
> Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
>
> Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko
katsoa.
>
> Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska
se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.
>
> Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita
> tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
>
> Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
>
> Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,
siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että
teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos
joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun
pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat
kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen
kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa
ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
>
> Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
> A) se on niiiiin epätervellistä
> B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
> C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille
on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää
lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko
ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi
se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla
> mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on
> siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
>
> Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)
jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto
seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan
kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen..
>
> "koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi
laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
>
> Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on
> mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu
> kerran viikossa.
>
> Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa.
> "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin
teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky
Martin tai Ultra Bra
> ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
> käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun
tuoksukynttilät.
>
> Terveisin,
>
> -Antero-

myös aika siivous friikki ...lieneekö peruja tuolta lapsuuden ajalta sillä mallithan otetaan sieltä ...Mutta sain miehekseni sellaisen joka jätteli vaatteitaan ympäri kämppää ja nalkutin =)
siinä sitten vuodet vieri ja jaksoimme toisiamme =) mutta lasten myötä olen itsekin tullut siihen tulokseen ettei kannata ...Tsemppiä sulle jostakin on aina luovuttava ja parempi olisi että molemmat tulisivat vähän vastaan...eikö näin ?Eli kerää sukkasi ja kalsarit nurkista vaikka muuten et hulluna siivoakaan niin jo sekin on alkua =)

Pääkopastahan se on kiinni.
Toiset on siivousfriikkejä, toiset enemmän boheemeja.
Ne pölyt ja vaatteet joita löytyyy sieltä täältä saattavat olla kauhistus joillekin ja järjestys antaa jonkinlaista turvallisuudentunnetta ja mielenrauhaa.
Lapset on sellanen asia joka muuttaa kaiken, ei vaan yksinkertasesti ole aikaa kellään enää niin paljon, että vois aina puunata.
Mutta olen nähnyt myös siivousfriikkejä äitejä, jotka opettavat lapsensakin tähän(naisena)kahdehdittavaan taitoon.

...pitää siitä, että on jonkinlainen järjestys. Ei välttämättä tarkoita sitä, että pitäisi siivousrätin kanssa heilua joka päivä. Toisekseen miksi kutsuit tytön luoksesi, jos et ole viitsinyt yhtään vaivautua ja laittaa hieman. Jos se on sotkuinen, niin se sotkuinen. Ei sitä valehtelemaankaan aleta.