Sarasvuon kurssit

valkoinen-sulka kirjoitti:

Hiiteen kaikki turhat Sarasvuon kurssit. Tässä asiaa :)




1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello


soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.


Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa


tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen


suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee


vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen


kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella


oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen


tonnin jonka lainasin sille eilen?"






Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .






2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli


minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei


voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka


vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin


vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö


alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas


13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.


Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti


tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä,


heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi


ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta


lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa


päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet,


sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta


eivät voi.






Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä


asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.






3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään


isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta


1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja


laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä


sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa


perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni


nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti


kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat


Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut


kysyi hieman


aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin


sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20


kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö


siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön


oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.






Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.






4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden


kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille


että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle


ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin


onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä


toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä


lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika


kaivaa


lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita


ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika


vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä


istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun


isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten


kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka


pitää


päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja


suhauttaa:


-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.


-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.






Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista


ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin


yrityksen.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä