Kaksi movelaista

haha täähä oli hyvä ..vaikka haiskahtaakin paskalle :D

Olipa kerran paskaa puhuva paskanhajuinen pikkumovelainen. Eräänä kauniina syyspäivänä tämä
pikkumovelainen näki naapurin lasten leikkivän viereisessä puistossa. Pikku movelainen halusi leikkiin mukaan ja kinui äidiltään lupaa päästä puistoon "Äiti, äiti saanhan mennä hankkimaan kanta-asiakkaita S2e:lle" Äiti totesi "Voit mennä kunhan tuot mukanasi vähintään 999€ ja uuden edustajan" Pikkumove oli jo juoksujalkaa leikkipuistossa. Eipä aikaakaan kun muut lapset huomasivat pikkumoven saapuneen paikalle. "HEI!! Tuohan on se paskaa puhuva move, joka yrittää kusettaa meitä! Turpaan vaan!" huusivat kakarat kun kävivät
pikkumoven kimppuun. Puolentunnin puistoreissun jälkeen pikkumove saapui vertavuotavana kotiin." Hyi ,Hyi etkö taaskaan saanut yhtään edustajaa s2e:lle. Tästä hyvästä sinä menetät kaikki credit viikkorahasi!"Torui äiti.
Pikkumoven ei auttanut muuta kuin itkeä itsensä uneen samana iltana. Viikon päästä pikkumove näki lasten taas leikkivän puistossa. Hän muisti viimekertaisen puistoreissun liiankin hyvin, mutta nyt hän päätti kysyä neuvoa nerokkaalta
isoveljeltään, joka toimii ylemmässä linjassa movenetworksissa. Isoveli tuumi hetken" Hmmm... nyt keksin! Tilataan s2e:stä Bulgarialainen vappunaamari ja ylihintaisia vitamiineja!". Pikkumove oli innoissaan nyt kukaan ei tunnista minua. Viikon päästä postiin saapui naamari ja pikkumove kävi noutamassa sen. Kotiin tultuaan hän laittoi naamarin kasvoilleen ja lähti
puistoon leikkimään. Muut lapset leikkivät naamioituneen pikkumoven kanssa, tietämättä kuka tämä todellisuudessa oli. Lapset leikkivät kauan kunnes tapahtui jotain hirveää. Pikkumoven vappunaamarin nauha katkesi kesken liukumäen laskun. Naamari putosi maahan ja kaikki huomasivat pikkumoven."Ei vittu! Taas toi kusipäähomo yrittää kaupata niitä s2e kortteja!!"
Huusi eräs pikkupoika. Lapsijoukko ryntäsi pikkumoven kimpuun ja lynkkasi tämän, vaikka pikkumove yritti puolustella,"Ei,ei en minä mitään pahaa tahtonut" Kahden viikon sairaalareissun jälkeen pikkumove palasi kotiin. Asunto oli tyhjää täynnää, mutta eteisen lattialta hän löysi viestin. Siinä luki "Terve pikkumove! Lähdimme Thaimaaseen eilen, koska poliisi epäilee meidän tehneen, jotain
rikollista verkostobisnestä" Terveisin: Äitimove, Isämove ja isovelimove" Ps. Otimme itsellemme kaikki credit viikkorahasi, koska et maksanut viime viikolla aktivointi maksua moveen." Pikkumove oli nyt yksin murheessa. Kaikki kaverit olivat poissa ja creditit loppu. Hän istui yksinään huoneensa lattialla ja alkoi itkeä. Pikkumove itki niin paljon vettä, että hän kuoli ja muuttui lopulta movemuumioksi. Loppu

..Pahoittelen vakavia kielioppivirheitä..

Stadilainen, tamperelainen ja turkulainen kilpailivat, missä on paras
kapakka.
- Meillä on Stadissa hei sellanen kuppila, jossa joka viides stobe on ilmainen.
- Meillä Tampereella on ravintola, jossa joka kolmas kalja on ilmainen.

- Voi poja, meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast ja sit valomerki jälkke saa viä nussi Datsuni takapenkil ilmatteeks!
En o ite viä käyny, mut muija kovin kehus...

Matkalla Amerikkaan turkulainen movettaja nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli movettaja-naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon värvättävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut
tyytyväisenä." Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää
ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön.

"Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne".

"Se saattaa
kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

Yllättäen opettaja, puliukko ja Moven lakimies Juha Wallenlind päätyivät yhdessä taivaan porteille.

Pyhä Pietari ilmoitti heille, että jos he mielisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata oikein yhteen kysymykseen. Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:

- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva.
- Sen täytyi olla Titanic, vastasi opettaja varmasti
Pyhä Pietari päästi hänet portista. Sitten Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että Taivas ei todellakaan tarvinnut kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman:
- Kuinka monta ihmistä kuoli sillä laivalla?
Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan.
- 1228, hän vastasi.
- Aivan oikein! Voit mennä.

Sitten Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?

UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan. Sisällä muutama movettaja piti lyhytesitelmää ja kynät sauhusivat tikku-ukkoja piirrellessä.

Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen, sitten pieni vihreä tervehti bensamittaria.
Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin alienilta paloi pinna.
Se sanoi:
- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuukin
korvaan saakka...

Mies tulee kotiin lykärireissulta ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on
sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan
ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias poika ja kertoo,
että Veikko-setä suoraan ylälinjasta on vanhempien vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan.
Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...

Kun moven ylälinja oli paennut Thaimaahan, eräs movettaja oli menettänyt puhalluksessa jopa kenkänsä.

Ilman kenkiä hän asteli miettien miten tässä nyt näin kävi. Taivallettuaan jonkin matkaa hän näkee rovastin pappilan pihalla lapiohommissa.

Rovasti säälii movettajaa: -Poika hyvä, eikö sinulla ole kenkiä? -Mene tuonne sisälle ja käske ruustinnaa antamaan sinulle jotkut minun ehjät kengät.

Movettaja menee taloon sisälle ja keittiössä istuu rovastin vaimo ja tytär. -Rovasti käski antaa pillua, movettaja sanoo. Ei käy! Huudahtivat naiset. -Kyllä pitäisi käydä, kysytään vielä rovastilta.
Movettaja avaa ikkunan ja huutaa rovastille: Molemmatko?! -Tottakai molemmat, sano niille että antaa ja heti!

Tunkki oli golfaamassa kunnes hänen eteensä ilmestyi movettaja kuin tyhjästä. Movettaja sanoi, että täytän kolme toivomustasi jos saan panna sinua berberiin. No hetken mietittyään tunkki tokaisi, no perskeles kerrankos sitä eletään ja alkoi toivomaan. Tunkki toivoi hmmmm... Helvetin iso talo, hmmmmmmm kaunis isorintainen vaimo ja vielä 1000 000 euroa käteistä samoin tein. No toivomusten jälkeen Movettaja kaivoi movestoresta ostamansa liukasteen esiin ja alkoi työstää viatonta tunkki parkaa takaapäin. Homman jälkeen tunkki kysyi, no missäs minun toivomukseni tuotokset ovat ?? Movettaja nauroi räkäistä ja sanoi, uskotko sinä movettajiin todella HIHIIIHHIII!

... härski, mutta saa kait sitä viikonloppuna vähän pilailla.

Pettynyt Movettaja tuli saunaan ja kaverit ihmetteli, jotta "mitä perkelettä jätkä on ajanu alapäänsä kaljuksi". "Mitäs toi tollanen oikeen on"?

Alakuloinen Movettaja tuumasi, jotta "kun ei kerta suostu seisomaankaan, niin päätin, että pehmeelläkään se ei makoile".

Ja mitaan ette voi...