Ketjukirjeideden äiti
Ketjukirjeiden äiti kaikille ketjukirjeiden ystäville Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät naiset - kuten sinä rikastuttamaan seksielämänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja viriileille kaverillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla. Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 miestä postissa.
Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintäin:
* 1 Mr. Suomi
* 4 tangokuningasta
* 463 villiä hevirokkaria
* 3'234 hyvännäköistä rekkakuskia
* 20'198 kyltymätöntä höylääjää
* 40'198 biseksuaalista miestä
Yhteensä siis 64.294 miestä, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia ja herkullisempia kuin se vanha, äkäinen äijä jonka lähetit postissa.Parasta tietysti on, että vanha äijäsi ei takuulla ole näitten joukossa.
ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA
Eräs nainen lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsämän sijasta, ja sai oman äijänsä takaisin, edelleen puettuna samaan, lahjaksi saamaansa,jalkoihin ylettyvään villaiseen, haisevaan aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja jatkuvan krapulan riivaamana.
Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut naisen luona siitä lähtien kun oma äijä lähti, muutti samana päivänä naisen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!). Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on nainen, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 miestä ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.
SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN
Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja jalkapallosta vain saadaksesi hänet suostumaan seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista. Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle kaverillesi. Ellei sinulla ole miestä niin lähetä pyöränpumppu siinähän on sama periaate, eli kun mäntä falskaa niin se rotisko menee vaihtoon.
Ketjukirjeiden äiti kaikille ketjukirjeiden ystäville Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät naiset - kuten sinä rikastuttamaan seksielämänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!!
Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja viriileille kaverillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla. Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 miestä postissa.
Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintäin:
* 1 Mr. Suomi
* 4 tangokuningasta
* 463 villiä hevirokkaria
* 3'234 hyvännäköistä rekkakuskia
* 20'198 kyltymätöntä höylääjää
* 40'198 biseksuaalista miestä
Yhteensä siis 64.294 miestä, jotka selvästi ovat kuumempia, avoimempia ja herkullisempia kuin se vanha, äkäinen äijä jonka lähetit postissa.Parasta tietysti on, että vanha äijäsi ei takuulla ole näitten joukossa.
ÄLÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA KATKAISE TÄTÄ KETJUA
Eräs nainen lähetti kirjeen viidelle kaverille seitsämän sijasta, ja sai oman äijänsä takaisin, edelleen puettuna samaan, lahjaksi saamaansa,jalkoihin ylettyvään villaiseen, haisevaan aamutakkiin, samalla kärsivällä ilmeellä ja jatkuvan krapulan riivaamana.
Se kansainvälinen supermalli joka oli asunut naisen luona siitä lähtien kun oma äijä lähti, muutti samana päivänä naisen parhaan kaverin luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!). Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on nainen, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 miestä ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.
SINUN ON USKOTTAVA TÄHÄN KETJUKIRJEESEEN
Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei kalliita illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja jalkapallosta vain saadaksesi hänet suostumaan seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista. Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle kaverillesi. Ellei sinulla ole miestä niin lähetä pyöränpumppu siinähän on sama periaate, eli kun mäntä falskaa niin se rotisko menee vaihtoon.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Lappeenrannan kuluttajansuoja-asiamiehelle tuli seuraavanlainen kirje:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies! Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta korvausta menetetystä tyttöystävästä, kivusta, särystä ja työkyvyn menetyksestä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa valkeat hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Pikkusisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät hänen pikkusiskonsa mukaan. Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:
Rakas Anneli Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen syntymäpäivälahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytähän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla ole kovin usein niitä, kun menemme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.
Nämä ovat aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt kolme viikkoa, eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niit sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaan kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella, mutta lumisateen ne kestävät, kunhan lunta ei pääse niiden sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi kun tapaamme.
P.S. Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaspäin käännettynä niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.