tulossa hyvin varusteltuihin kirjakauppoihin.
Raamattu v2.0
============
Nyt jouluksi saatavilla odotettu päivitys! Ennakkotilaa RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Intel Design Inside".
Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm.
- 9 uutta vitsausta, (mm. evoluutio, 8 tunnin työpäivä, G.W.Bush, Windows XP)
- 8 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen, evoluutti ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä ihmettele uusien käskyjen määrää")
- 696 uutta kansaa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi.
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Evoluutio on Saatana juoni", "I'll be back" ja "Ampukaa tiedemiehet").
Näiden lisäksi Raamattu 2.0 ssa:
- Jeesus osaa 7 uutta ihmettä aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo", "Näkymättömyys" ja "Maan tomusta kannettava")
- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 20000 ankkaa, 100 roomalaista, veljensä ja kuusitoistatuhatta evoluuttia.
- Esillä kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia uskontoja, naisia, homoja, tiedettä, tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu aivan Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.
- Erityiseen tiedeosioon lisätty ID-tieteen viime hetken oivallukset, "ei kyllä tiede on niin niin apinan persieestä".
Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään entisenlaisena sillisalaattina.
Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin neljäsataapaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.).
Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat jo kohtuuttomia.
Kirjojen kirjakeskus Oy
Raamattu v2.0
============
Nyt jouluksi saatavilla odotettu päivitys! Ennakkotilaa RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Intel Design Inside".
Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm.
- 9 uutta vitsausta, (mm. evoluutio, 8 tunnin työpäivä, G.W.Bush, Windows XP)
- 8 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen, evoluutti ja mustaihoinen)
- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä ihmettele uusien käskyjen määrää")
- 696 uutta kansaa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi.
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Evoluutio on Saatana juoni", "I'll be back" ja "Ampukaa tiedemiehet").
Näiden lisäksi Raamattu 2.0 ssa:
- Jeesus osaa 7 uutta ihmettä aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo", "Näkymättömyys" ja "Maan tomusta kannettava")
- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 20000 ankkaa, 100 roomalaista, veljensä ja kuusitoistatuhatta evoluuttia.
- Esillä kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia uskontoja, naisia, homoja, tiedettä, tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on koottu aivan Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.
- Erityiseen tiedeosioon lisätty ID-tieteen viime hetken oivallukset, "ei kyllä tiede on niin niin apinan persieestä".
Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään entisenlaisena sillisalaattina.
Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin neljäsataapaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.).
Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat jo kohtuuttomia.
Kirjojen kirjakeskus Oy
Vastaukset 6
Vanhimmat
Mistä sitä saa ja onko yhtä huokea kuin mormonien kirja (Raamatu 1.5), eli ilmainen?
"- Jeesus osaa 7 uutta ihmettä aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo", "Näkymättömyys" ja "Maan tomusta kannettava")"
- Jeesus saa Windowsin toimimaan vakaasti.
Ilmestyskirja ennustaa, että Linus Torvalds on Antikristus kun se pystyy samaan kuin Jeesus mutta kerettiläisin keinoin.
Nauroin ääneeni, kuka tämän on kirjoittanut? Olisi mukavaa nähdä jonkun vannoutuneen kreationistin ilme kun tuota lukee.
Täällä on vannoutunut kreationisti. Oli huska päivitys :) Mutta taidan siitä huolimatta pitäityä vanhassa versiossa (vuoden 1933/1938).
tää on kova!
pitää kyl saada!