Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen.
Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö: ÄLÄ astu ankan päälle!
" He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella,melkein
mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle. Eräänä päivänä Henry Saari
tokkurassa ollessaan astui vahingossa ankan päälle. Pyhä Pietari tuli pian
rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:
"Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."
Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan tai ankan päälle, niinpä
Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät ikuisesti yhteen.
Harkimo oli hyvin varovainen. Nähtyään miten kavereille oli käynyt, hän tarkoin
varoi astumasta yhdenkään ankan päälle.
Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa.
Vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs.
Pietari kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta. Harkimo huomautti
kauniille naiselle: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain sinut."
Nainen vastasi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."
Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö: ÄLÄ astu ankan päälle!
" He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella,melkein
mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle. Eräänä päivänä Henry Saari
tokkurassa ollessaan astui vahingossa ankan päälle. Pyhä Pietari tuli pian
rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:
"Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."
Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan tai ankan päälle, niinpä
Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät ikuisesti yhteen.
Harkimo oli hyvin varovainen. Nähtyään miten kavereille oli käynyt, hän tarkoin
varoi astumasta yhdenkään ankan päälle.
Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa.
Vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs.
Pietari kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta. Harkimo huomautti
kauniille naiselle: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain sinut."
Nainen vastasi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."
Vastaukset 9
Vanhimmat
Oikein sille eukolle.
KESTI HETKEN ENNEN KUN TAJUSIN
PARAS PIRISTYS RUISKE AIKOIHIN
SAIT AINANKIN MINUT NAURAMAAN.
Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon...;)))))))
Perkele :0)
kiitos sola :=)))
Sai tässä kunnon aamunaurut. Täytyy sanoa, että tuossa tapauksessa sai ihailla myyjän pitkää pinnaa :=))))
jep..toi ammatinvalinta oli sattunu oikeaan..mä oisin vetässy lättyyn jo puolessa välissä.. ;)
luulisin, vaikka toisaalta olis saattanut kyllä myyjänäkin alkaa naurattamaan moinen :=)))
Kesäisin kun käy esim. Kuopion tai Iisalmen torilla, on niin mahtavaa kuunnella sitä heidän murrettaan. Ovat kovia jutteleen ne vanhemmat savolaismiehet.
Monesti olen suustani jäänyt heidän kanssaan kiinni :=))))
olen kirjoittanut tään varmaan ennenkin tänne, mut kun ainoa vitsi ja mielestäni paras minkä muistan ja olen kuullut.
Kolme meistä kuolemansa jälkeen saapuivat Pietarin portille.
Pietari kysyi ensimmäiseltä: "Miten on tullut elettyä elämä. Onko tullut tehtyä syntiä."
"No.. kyllähän se muuten, mutta vaimoani olen pettänyt aika usein."
Pietari siihen: "Pääset taivaaseen, mutta ajoneuvoksi saat Ladan."
Toiselle miehelle Pietari teki saman kysymyksen ja hän siihen: "Vaimoani olen pettänyt 5 kertaa."
Pietari: "Voit mennä taivaaseen, mutta ajoneuvoksi saat Corollan."
Kolmas mies sanoi: "Olen elänyt ihan nuhteetonta elämää, ja olen ollut aina uskollinen vaimolleni."
Pietari: " Sinä olet elänyt niin hyvän elämän, että ajoneuvoksesi saat Cadillakin."
Siinäpä miehet sitten ajelivat taivaassa autoillaan ja ajoivat kaikki rinnakkain valoristeykseen. Ladan kuski veivasi ikkunan auki ja kysyi Corollan kuskilta: "Mitenhän tuo Cadillakin kuski on noin masentuneen näköinen. Sillähän pitäis kaikki olla hyvin, kun niin nuhteetonta elämää viettänyt ja saa noin hienolla autolla ajaa."
Miehet päättivät kysyä syytä siihen, johon Cadillakin kuski vastasi: "Eihän mulla mitään, mutta vaimo tuli just potkukelkalla vastaan." :=))))
kertoilevat ikivanhoja vitsejä toisilleen:)) Nooh, yxtypy sentään muisti kertoneensa saman ennenkin. Tässä sentään yksi uunituorekin:
"Olut muuttaa miehen naiseksi"
Kaksikymmentä miestä kokoontui testiin, jossa jokainen joi 12 isoa olutta. Kaikki puhuivat toistensa suuhun, heistä tuli tunteellisia, he eivät kyenneet ajamaan autoa, riitelivät ilman näkyvää syytä, kieltäytyivät pyytämästä anteeksi ja alkoivat komennella.
Jos tämä ei tarkoita sitä, että olut lisää naishormonien määrää, niin mikä sitten.