tehkää pilaa ateisteista, noista pimeyden lähettiläistä, helvettiin menijöistä, hengellisesti sokeista moraalittomista otuksista.
Minä aloitan.
Luterilainen ja katolinen pappi sekä ateisti keskustelivat siitä, että koska elämä oikein alkaa.
Luterilainen pappi oli sitä mieltä, että kun lapsi siittyy ensimmäisen kerran, siitä alkaa elämä.
Katolinen pappi taas väitti, että elämä alkaa synnytyksen hetkestä, jolloin lapsi näkee valon.
Tähän ateisti vastasi, että elämä alkaa kun lapset täyttävät 18 ja muuttavat pois kotoa.
Minä aloitan.
Luterilainen ja katolinen pappi sekä ateisti keskustelivat siitä, että koska elämä oikein alkaa.
Luterilainen pappi oli sitä mieltä, että kun lapsi siittyy ensimmäisen kerran, siitä alkaa elämä.
Katolinen pappi taas väitti, että elämä alkaa synnytyksen hetkestä, jolloin lapsi näkee valon.
Tähän ateisti vastasi, että elämä alkaa kun lapset täyttävät 18 ja muuttavat pois kotoa.
Vastaukset 16
Vanhimmat
Tais mennä luterilaisen ja katolisen papin mielipiteet väärinpäin ;) Muuten ihan jees
Ateisti käveli metsässä kun karhu hyökkäsi kimppuun ja löi ateistin nurin aikoen syödä tämän suihinsa. Ateisti hädissään huusi Jumalaa apuun. Taivas aukesi ja Jumala sanoi "Vai aikoo koko ikänsä Jumalan kieltänyt mies nyt hädän hetkellä kääntää takkinsa ja kuvitella että apua tulee tosta vaan?!" "Ei, ei, kyllähän minä tilanteen ymmärrän" sönkkäsi ateisti "eihän minua uskovaksi saa tuosta vaan, mutta pyydänkin että kääntäisit tuon viattoman luontokappaleen, nälkäisen karhun, kristityksi" pyysi ateisti.
"No, voinhan minä kaikkivaltiaana sen tehdäkin!" sanoi jumala ja poistui. Karhu kampesi pystyyn, katsoi ateistia hetken aikaa, käänsi katseensa kohti taivasta ja sanoi "Siunaa Jeesus ruokamme, amen!"
Naamiomiehet pysäyttävät Pohjois-Irlannissa autokuskin keskellä yötä
ja tiukkaavat tältä rynnäkkökiväärit ojossa:
- Protestantti vai katolinen?
Kuski piipittää:
- Ateisti...
- Älä yritä! Protestanttinen vai katolinen ateisti?
- Isä, en minä voi mennä naimisiin Martin kanssa. Hän on ateisti ja väittää, ettei helv****ä ole olemassakaan.
- Älä siitä huolehdi, tyttöseni. Sinä ja äitisi pystytte varmasti saamaan hänet vakuuttuneeksi siitä, että te olette oikeassa.
Mitä saadaan, jos sekoitetaan jehovantodistaja ja ateisti?
Ihminen, joka soittaa ovikelloasi ilman mitään syytä..
-------------------
5. Puolalaisessa kirkossa oli meneillään messu. Muuan mies seisoi koko
juhlavan toimituksen ajan. Lähellä olevat koettivat kaikin tavoin saada
hänet polvistumaan ja sipisivät:
– Polvistukaa heti...
– En voi, olen ateisti.
– Mitä te sitten teette kirkossa~
– Olen hallituksen vastustaja.
----------------------
tästä tulee kouluajat mieleen. Vieläkö näin rukoillaan nykykoulussa vai onko jo uskonnollinen tasa-arvo yltänyt kouluinstituutioon, tiedä en.
>>>"Siunaa Jeesus ruokamme, amen!">>>
niin kuin varmaan kaikki ymmärsivät..:-)
Itse asiassa meidän koulussa rukoillaan vieläkin. Ja vielä täsmälleen noilla sanoilla.
Protestantism
Shit happens because you don't work hard enough.
Judaism
Why does this shit always happen to us?
Hinduism
This shit happened before.
Catholicism
Shit happens because you're bad.
Hare Krishna
Shit happens rama rama.
T.V. Evangelism
Send more shit.
Atheism
No shit.
Ateisti käveli pimeällä kadulla Pohjois-Irlannissa kun häneen tartuttiin takaapäin ja ase painettiin ohimolle.
Protestantti vai katoinen, ääni kysyi ?
Nopeaälyisenä ateisti vastasi: juutalainen.
Ja minä olen Pohjois-Irlannin onnekkain muslimi, kuului jäätävä vastaus.
Uskovainen sanoi: "Elämä alkaa vasta sitten, kun ensin on kuoltu."
Ateisti sanoi: "Elämä alkaa vasta sitten, kun piian persettä on nuoltu."
oli jo noussut arvoasteikossa pääpiiskuriksi. Tuli siihen sitten nätti uskovainen tyttö piiskattavaksi.
Ateistimme ehdottamaan, että saatanan suomilla valtuuksilla voidaan tämä piiskaus unohtaa, jos saisin neidolta vähän suuseksiä.
Kaikki meni kuten asiaan kuului. Molemminpuolinen sopimus.
Laukeamisensa hetkellä ateistimme ihmeteli, miksi kiltti ja kaunis uskovainen tyttö oli joutunut helvettiin...
Näistä kolmesta se atte oli varmasti ainut jolla oli lapsia :D
***
Löytyihän niitä ateistivitsejä, kun vähän potki (-; Ihan hauskojakin. Se, että osa on muunnelmia uskonnollisista vitseistä, ei nyt ole mikään suuri puute.
Joissakin on havaittavissa pientä huumoria ateistia itseäänkin kohtaan, vaikkapa tuossa karhu-jutussa.
Ja kuka se epäili, että ateistit olis pikkusieluisia? Eivät ole, sanon minä.
Montako ateistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppua?
Ei yhtään. Ne elää mieluummin pimeydessä.
seisoi joka päivä kuistillaan ja huusi: “Ylistetty olkoon Jumala!”
Joka päivä naapurin ateisti huusi vastaan: “Ei ole mitään jumalaa!”
Eräänä päivänä nainen rukoili:
“Rakas Jumala, minulla on nälkä, anna minulle ruokaa!”
Seuraavana päivänä naisen rappusilla oli iso kassillinen ruokaa. “Jumala olkoon ylistetty!”, huusi nainen.
“Minähän sanoin, ettei mitään jumalaa ole olemassa”, sanoi naapuri, hypäten ruusupuskasta. “Minä ostin ne ruuat.”
“Jumala olkoon ylistetty!”, huusi nainen. “Hän lähetti minulle ruokaa ja pani vielä paholaisen maksamaan sen!”