Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä.
Kaada vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun,
niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.
Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää näppärästi
nukahtamisesi uudestaan.
Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun
pilkot niitä.
Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä
ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.
Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka
kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka
senkin läskit paskiaiset.
Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja
virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.
Salaiset kansiot -fanit: Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla
kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana
aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.
Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.
Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.
Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.
Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.
Naapurin auton radioantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.
Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.
Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.
Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla
hieman hiljempaa.
Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
lavuaariin.
Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti
härkää tai vasikkaa. Koska ne aina kehuvat, että tofu tai muu
lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.
Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille,
että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit
omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.
Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin
ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä
hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään
"pysyt selässä".
Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä spriitussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.
Koet suunnatonta mielihyvää nuoleskelemalla kyynärpäätäsi.
Saat muutettua kymmenen euron setelin Koskenkorvaksi asettelemalla sen
Alkon tiskille.
Oveensuu-kyselijöistä, jehovantodistajista jne pääset kätevästi eroon
vastaamalla kaikkeen "sukkahousut".
Voitat kädenvääntökilpailun kun liikutat kättäsi ainoastaan vasemmalle.
Hammaslangalla on v-mäinen taipumus jäädä hampaiden väliin nalkkiin
kuin porsas viemäriputkeen. Lisäksi lanka katkeaa harmittavan usein.
Tunge rullalle käärityt käytetyt sukkahousut molempiin sieraimiisi
niin pitkälle kuin suinkin mahdollista. Terveyskeskukseen jonottaessasi
hammaslankavaivat tuntuvat jo aika kaukaisilta.
Savuttaako vanha Briggs & Strattonin ruohonleikkurisi kiusallisen
paljon? Tunge 20 paria myttyyn puristettua paria sukkahousuja koneen
pakoputkeen. Savuttaminen ei tästä vähene mutta pääset eroon vanhoista
sukkahousuista.
Laita keskikesällä puussa kasvava omenanalku sukkahousujen toiseen
kärkiosaan ja anna omenan kasvaa loppuun sen sisällä. Kun syksyllä
poimit omenan (sukkahousuineen) on sitä mukava näyttää tutuille ja
sukulaisille ja antaa heidän kilvan arvuutella kuinka ihmeessä omena
on sinne sukkahousuihin saatu. Toimii kuin laiva pullossa!
Pankkisalien kirkkaat valot aiheuttavat usein kutinaa ja hilseilyä
herkkähipiäisille. Vedä ulkona ennen pankissa asiointiasi sukkahousut
päähän ja ryntää suoraan tiskille hoitamaan asioitasi. Eipähän tarvitse
huolehtia ihostaan vähään aikaan!
Etsi taloyhtiösi pyykkikorista sukkahousut ja leikkaa haarakiila
saksilla irti. Näin saat katevästi jännittävän hajuisen nenäliinan.
Krapula-aamuna oksentaessasi pidä hampaat yhdessä ja huulet auki,
niin saat kätevästi siivilöityä itsellesi aamupuuron!
Remonttiniksi: Onko sinulla tapana lyödä vasaralla sormeesi naulatessa
seinää? Ei hätää, pidä vasarasta kaksin käsin kiinni, niin näitä ikäviä
tapauksia ei pääse käymään!
Sillipurkin tyhjennyttyä kaada jäljelle jäänyt neste auton jalkatilaan.
Näin kumiset lattiamatot pysyvät paremmin paikoillaan, eivätkä liiku
kiusallisesti polkimien alle.
Lisäksi saat autoon raikkaan merellisen tuoksun.
Saat ratkaistua Rubikin kuution vaivattomasti järjestämällä kaikki
saman väriset ruudut omille sivuilleen!
>
>
>
Kaada vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun,
niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.
Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää näppärästi
nukahtamisesi uudestaan.
Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun
pilkot niitä.
Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä
ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.
Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka
kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka
senkin läskit paskiaiset.
Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja
virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.
Salaiset kansiot -fanit: Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla
kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana
aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.
Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.
Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.
Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.
Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.
Naapurin auton radioantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.
Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.
Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät sen vihaisilla mehiläisillä.
Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla
hieman hiljempaa.
Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla
lavuaariin.
Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti
härkää tai vasikkaa. Koska ne aina kehuvat, että tofu tai muu
lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.
Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille,
että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit
omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.
Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin
ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä
hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään
"pysyt selässä".
Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä spriitussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.
Koet suunnatonta mielihyvää nuoleskelemalla kyynärpäätäsi.
Saat muutettua kymmenen euron setelin Koskenkorvaksi asettelemalla sen
Alkon tiskille.
Oveensuu-kyselijöistä, jehovantodistajista jne pääset kätevästi eroon
vastaamalla kaikkeen "sukkahousut".
Voitat kädenvääntökilpailun kun liikutat kättäsi ainoastaan vasemmalle.
Hammaslangalla on v-mäinen taipumus jäädä hampaiden väliin nalkkiin
kuin porsas viemäriputkeen. Lisäksi lanka katkeaa harmittavan usein.
Tunge rullalle käärityt käytetyt sukkahousut molempiin sieraimiisi
niin pitkälle kuin suinkin mahdollista. Terveyskeskukseen jonottaessasi
hammaslankavaivat tuntuvat jo aika kaukaisilta.
Savuttaako vanha Briggs & Strattonin ruohonleikkurisi kiusallisen
paljon? Tunge 20 paria myttyyn puristettua paria sukkahousuja koneen
pakoputkeen. Savuttaminen ei tästä vähene mutta pääset eroon vanhoista
sukkahousuista.
Laita keskikesällä puussa kasvava omenanalku sukkahousujen toiseen
kärkiosaan ja anna omenan kasvaa loppuun sen sisällä. Kun syksyllä
poimit omenan (sukkahousuineen) on sitä mukava näyttää tutuille ja
sukulaisille ja antaa heidän kilvan arvuutella kuinka ihmeessä omena
on sinne sukkahousuihin saatu. Toimii kuin laiva pullossa!
Pankkisalien kirkkaat valot aiheuttavat usein kutinaa ja hilseilyä
herkkähipiäisille. Vedä ulkona ennen pankissa asiointiasi sukkahousut
päähän ja ryntää suoraan tiskille hoitamaan asioitasi. Eipähän tarvitse
huolehtia ihostaan vähään aikaan!
Etsi taloyhtiösi pyykkikorista sukkahousut ja leikkaa haarakiila
saksilla irti. Näin saat katevästi jännittävän hajuisen nenäliinan.
Krapula-aamuna oksentaessasi pidä hampaat yhdessä ja huulet auki,
niin saat kätevästi siivilöityä itsellesi aamupuuron!
Remonttiniksi: Onko sinulla tapana lyödä vasaralla sormeesi naulatessa
seinää? Ei hätää, pidä vasarasta kaksin käsin kiinni, niin näitä ikäviä
tapauksia ei pääse käymään!
Sillipurkin tyhjennyttyä kaada jäljelle jäänyt neste auton jalkatilaan.
Näin kumiset lattiamatot pysyvät paremmin paikoillaan, eivätkä liiku
kiusallisesti polkimien alle.
Lisäksi saat autoon raikkaan merellisen tuoksun.
Saat ratkaistua Rubikin kuution vaivattomasti järjestämällä kaikki
saman väriset ruudut omille sivuilleen!
>
>
>
Vastaukset 2
Vanhimmat
No,voihan vitsi ;O)) HYviä ohjeita kieltämättä ,mutta sanoisin ,että "älä tee tätä kotona" ;O)))
Kiitos tästä. Tajusin että on aika mennä nukkumaan kun meinasin kuolla nauruun.