Opi Kauniista ja Rohkeista!
Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista,
näinhän se menee...
1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta
itse pysyt
samanikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
laukomaan sitä päin
naamaa.
Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa
solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.
9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti
"Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi,
sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei
ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
ajasta ja muun ajan
lastenhoitaja hoitaa heitä.
Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja
telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä
omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen
huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
turhaan sovi mitään
kellonaikaa,
"see you tonight" riittää mainiosti.
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
kaikki, mikä on
rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari
kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole
siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä
huoleen. Varmastikin löytyy
jostain päin maailmaa
kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
verinäytteet
22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet
voi ihan hyvin yrittää
myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi
löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
olet jo täynnä.
:
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole
huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin, että
seuraava puoliso on SE oikea.
Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.
hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
meikit silmillä ja
ilman suihkussa käyntiä.
Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa
häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee
nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn),
pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi.
Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria
kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele
terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin
tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin
arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on
aina parransänki, paita
napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja
avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi,
kokeilepa tätä: Harrasta
pienen ajan sisällä seksiä
kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei
ole mitään syytä
paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen
syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 %
todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi
saman ulkomaan
kansalaista mongertavat huonolla
englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin
puhumaan englantia jos
ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu
tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä
synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan.
Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä
ohi, ja saat pian puhtaan
(lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä
tule. Mitä ne edes ovat?
Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi
jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan
imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän
saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi
voi syttyä yhdessä
päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että
entinen vaimosi on
ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.
Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin
9 kuukauden sijasta 3
viikosta - 2 kuukauteen.
Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan
näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,
vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika-suhteesi uuteen
miljonääri-isiin tulee
kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa)
odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla,
mutta älä maksa tai juo
sitä
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta
näkyy Hollywoodin
kukkulat ja vastaavasti jokaisesta
pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka
tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA
KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA.
JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!
Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista,
näinhän se menee...
1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja
silittänyt lakanasi.
2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku,
vuorokaudenajasta riippumatta.
3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta
itse pysyt
samanikäisenä - vuodesta toiseen.
4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa
seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.
5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene
laukomaan sitä päin
naamaa.
Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven
takana ja kuulee kyllä.
6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on
sama kuin ensimmäinen.
7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille
aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja
miehet voivat sitoa
solmionsa löyhemmin.
8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel
toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää
valuttaen.
9.Työaika on sitä varten, että selvitellään joko
työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.
10. Säästä puhelinlaskuissa: vastaa lyhyesti
"Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi,
sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.
11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei
ole vaivaa.
10-vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90%
ajasta ja muun ajan
lastenhoitaja hoitaa heitä.
Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja
telmii heidän kanssaan
takkatulen äärellä.
12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi
hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä
omistamassaan firmassa huippupalkalla.
13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen
huomaa parransängestä.
14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä
turhaan sovi mitään
kellonaikaa,
"see you tonight" riittää mainiosti.
15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa
kaikki, mikä on
rikkimenevää
16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari
kertaa.
17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.
18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole
siellä.
19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä
huoleen. Varmastikin löytyy
jostain päin maailmaa
kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
sisarpuoli.
20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös
isäsi entinen vaimo.
Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi
kanssa,
sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.
21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti
vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan
verinäytteet
22. Jos joku kiusaa sinua/lastasi/puolisoasi, hänet
voi ihan hyvin yrittää
myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.
23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli,
rakkaasi/ihastuksesi
löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta
24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin
olet jo täynnä.
:
25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole
huulipunaa.
26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa,
uskot kuitenkin, että
seuraava puoliso on SE oikea.
Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.
27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.
28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym.
hetkessä.
29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä,
meikit silmillä ja
ilman suihkussa käyntiä.
Eikä sauna edes hikoiluta.
30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot
eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa
häntä silmiin.
31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee
nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.
32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai
muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn),
pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi.
Eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
paljasta pintaa.
33. Asunnossasi pitää olla aina suuria
kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele
terälehtiä pöydille.
34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä
läksyjä, lukea kokeisiin
tai muutenkaan vaivautua
koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin
arvosanoin.
35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on
aina parransänki, paita
napaan asti auki ja jopa kaulakoru.
Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja
avonaisista vaatteista.
36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi,
kokeilepa tätä: Harrasta
pienen ajan sisällä seksiä
kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian
raskaana (etkä todellakaan
tiedä kenen lapsi on...)
37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei
ole mitään syytä
paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen
syöksyy eteesi ja saa luodista.
38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 %
todennäköisyydellä uudelleensynnyt
vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan
kolkassa.
39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi
saman ulkomaan
kansalaista mongertavat huonolla
englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin
puhumaan englantia jos
ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu
tulemaan kylään!
40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä
synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan.
Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä
ohi, ja saat pian puhtaan
(lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen
rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä
tule. Mitä ne edes ovat?
Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?
41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi
jopa tunneissa.
42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan
imettämällä.
43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi
tyttäreen, jota olet tähän
saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi
voi syttyä yhdessä
päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että
entinen vaimosi on
ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa.
Tämä kaikki on aivan normaalia!
44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin
9 kuukauden sijasta 3
viikosta - 2 kuukauteen.
Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan
näköinen.
45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi,
vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika-suhteesi uuteen
miljonääri-isiin tulee
kiinteäksi kahdessä päivässä.
46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa)
odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla,
mutta älä maksa tai juo
sitä
47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta
näkyy Hollywoodin
kukkulat ja vastaavasti jokaisesta
pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni
48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.
49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka
tie olisi viivasuora.
50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA
KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA.
JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!
Vastaukset 12
Vanhimmat
Ainakin sinä olet opiskellut kiitettävän tarkkaavaisesti. Eikun oppeja käytäntöön!
Televisio sulta unohtui. Nimittäin kenenkään olohuoneissa ei ole yhtäkään vastaanotinta. Tai se, että sisällä kävellään ulkojalkineissa.
Heillä saattaa olla videotykit kattotelineissään sen sijaan kuin televisiot, ehkä sen vuoksi niitäkään ei kuvissa näy.
Ja ainahan nyt palvelushenkilökunta siivoaa ulkoa kenkien mukana raahautuneet jätteet ja noilla omaisuuksilla naarmuuntuneet parketit voi hioituttaa nopeasti uudelleen.=P
... ja vaikka olet miljönääri, ikkunoissasi ovat roikkuneet samat verhonrievut yli kahdenkymmenen vuoden ajan.
Juuri kaikki mainitsemasi seikat tekevät Kaunareista niin ihastuttavan ja suloisen saippuan!
Olit tehnyt suuren työn kirjoittaessasi hauskat Kaunari-teesit.
Sai nauraa taas kerrakseen!
Opi Kauniista ja Rohkeista!
Kyllä kannattaa ottaa oppia kauniista ja rohkeista,
näinhän se menee...
K&R juodaan mukeista miksi luulet että alkoholia?
K&R toi muki kulttuurin myös suomeen, ennen oli kahvikalustot ja -kupit. Nyt harvemmin kukaan juo arkena kotonaan kahvia kahvikupista.
Aikoinaan oli sarja Testamentti, siinä juotiin ihan nimillä alkoholia, joka vaiheessa ja ihan laseista; sai kovasti siitä arvostelua. Toinen alkoholin suurkuluttaja oli Dallas.
Yksi sarjan hyvistä puolista on näyttelijöiden vanheneminen. Tuo aika näkyy kaikissa jotka osissaan alusta asti.
Puheluissa ei kuunnella vaan ainoastaan puhutaan se naurattaa, pätee kaikkeen fiktioon.
On ihan harmittanut juhlien ja häiden vieraitten pukeutuminen, kyse on kuitenkin muodin luojista, keskiverto amerikkalainen omistaa iltapuvun ja käytetään sitä, kukaan ei mene esim. häihin jakkupuvussa.
Opiskelin luokalla jossa oli vaihto oppilas Amerikasta 1984 ainakin hänen kertomansa mukaan.
Suomessa nykyään istutaan työaikaa netissä ja kirjoitellaan huuhaata tai ”mielipiteitä” kukas sitä nyt vapaa aikaansa huuhaahan tuhlaisi.
Kun sattuu onnettomuus tai tapaturma olet verisissä siteissä tai iho näkyvästi rikki, jopa sairaalassa kun ystävät menevät katsomaan vuode osastolle..
Kohtauksissa kaikki ovat näyttelijöitä, joten kaikki puhuvat samaa kieltä, ehkä näyttelijä ja palkkaus kysymys.
Ollessani vielä töissä, meni useampi viikko, kun kaikki kyttäsivät kukka asetelmia. Meidän nelipäinen työporukkamme pääty siihen, että kyseessä ovat silkkikukat. Oli kohtauksia joissa kukkia kohenneltiin tai aseteltiin ja siinä se näkyi, sekä takanreunalla oli tulppaaneita jotka pysyivät puoliavoimina kokoajan. Tulppaanit?
Sarja on hyvää viihdettä.
Se tarjoaa mahdollisuuden katsella:
– kauniita koteja; kalustus ja sisustus
- kauniita kukka asetelmia, johon ei todella itsellä ole varaa
- kauniitta vaatteita koruja ja hiuksia. (vertaa suomalainen katukuva T-paidat farkut ja verryttelyasut.)
– kauniita ihmisiä (tosin prosentuaalisesti amerikkalaiset ovat lihavampia kuin sarjan näyttelijät)
- ulkoiset kuvat antavat myös näköalaa toisenlaiseen rakentamiseen ja kulttuuriin
Ainoa sarjan tuoma “varjopuoli” on sen vakavuus; ehdottomat fiktion kieltäjät, juonen arvostelijat ja liiaksi oikeaan elämään vertaavat katsojat.
Saippuasarjat alkoivat kielen opettamisena.
Toistoa tarvittiin sanojen oppimiseen, mutta luotiin myös juoni, jolla tehtiin opiskelusta mielenkiintoisempaa. Kielten opettamisesta tuli suosittu kertomamuoto..
Brookella (Katherine Kelly Lang) on myös livenä kolme itse saatua ja tehtyä lasta. Yhtä raskautta kantoi sarjassa, silloin mies katsojat vaativat näyttelijää vaihdettavaksi: “Sitä valasta ei voi katsella.”
Kirjoitin sekaisin asioita, mutta ymmärtää kun lukee
:)))))
Juu, tosi hauska lista. Kunnia kuitenkin niille, joille kunnia kuuluu. Listä on netissä, on ollut jo vuosia ja sitä ovat monet muokanneet ;)
Ihan kiva niin, kiitosta vain kaikille.
sarja ja keskustelu ovat ajanvietettä.
Tosi epäkohteliasta
ohjata tolleen toisen tunteita, ett älä ota vakavasti. Eiks suomalaiset opi ikinä perusteleen mielipiteitään aina ovat niin töykeitä puheissaan :(
Netissä liikkuu paljon “kamaa” runoja, kansan viisauksia, aforismeja ja mitä nyt sitten onkaan?
Yksi esimerkki on: “Älä siivoa komeroitasi juhlapyhäksi, Jos et aio viettää juhlaasi komerossa.”
Sanonta levisi kuin kulovalkea ja sitä hoettiin sitten myös Tv ja radiossa.
Mm.
Ystävättäreni työskenteli erään ravintolan yösiivoojana 1969. Hän osti itselleen rannekellon, joka maksoi hänen 3 kk palkkansa, siis käteen jäävän osuuden.
Ystävättärelläni oli pitkät luonnon vaaleat kiharat jotka levisivät kuin kiharapilvi hänen hartioittaan, Ylpeänä kalliista ja kauniista kellostaan hän kysyi aina ollessamme jossain tanssimassa:
“Onko tukka hyvin näkyykö kello.”
Nykyään tuo on ihan yleinen sanonta, eipä ystävättäreni sitä poraa; kuka on ryövännyt hänen sanontansa.
Monia muita sanontoja ja juttuja on mikään ei ole alkuperänsä mukaan korvamerkittynä. EIKÄ TARVITSEKAAN.
Todella syvästi anteeksi pyydän suomalaista junttiuttani. Leven.
Sally opetti minut leikkaamaan muodikkaita tukkamalleja, kun parturoi kerran stephanien kännipäissään kukkavaasin avulla.
Noi oli kyl tosiaan niin totta :D kun muutenki kattoo kaunareita ikäänkuin vitsinä. Eikai sitä kukaan ihan ihan tosissaan ? :D hauskoja oli..just niin saippuaa!
Eli tärkein läksy kaunareissa on, ettei sitä kannata katsoa jos omistaa kovasti kireän pipon..