Olen hyvin älykäs, ja siksi jumala on salannut itsensä minulta. Tahtoisin kuitenkin löytää jumalan ja päästä taivaaseen.
Millä keinolla voisin pienentää älykkyyteni uskikselle sopivalle tasolle tehokkaasti ja turvallisesti? Onko jokin kemiallinen liuotin tähän sopiva? Entä mekaaniset menetelmät, onko kokemusta?
Millä keinolla voisin pienentää älykkyyteni uskikselle sopivalle tasolle tehokkaasti ja turvallisesti? Onko jokin kemiallinen liuotin tähän sopiva? Entä mekaaniset menetelmät, onko kokemusta?
Vastaukset 12
Vanhimmat
tolua.
Sillä mä ainakin sain turhat rönsyt lähtemään ;)
Ehkäpä tarkotukseni oli vaan osoittaa mihin tolupää kykenee, joten...skarppii..
tosin hän on viimeaikoina jättänyt palstan rauhaan.
Luojalle (väliaikainen) kiitos siitä.
Jotain suonensisäistä se varmaan vaatii. Tai sitten tinneriä. Onhan noita, lasonoita:)
Alle kymmenessä vuodessa aivosi ovat pehmenneet riittävästi.
virhettä löydät tosta --> "Olen hyvin älykäs, ja siksi jumala on salannut itsensä minulta. Tahtoisin kuitenkin löytää jumalan ja päästä taivaaseen."
Aika hyvä rosentti ;)
Ensinnäkin järjettömät määrät viinaa. Se on aika perustehokas lääke.
Jos tuntuu, ettei ala jumalat puhumaan, niin siirry ihmeessä sekakäyttöön: Viinaa ja nappeja.
Jos voimat meinaa ehtyä matkalla, niin spiidiä kehiin! Mieluiten tykitä suoraan, nokkaontelot kuulema hajoaa runsaammalla käytöllä.
Takuuvarma, mutta hengenvaarallinen, on tietty heittä muutama lappu huuleen, polttaa pössyt ja muutaman tunnin kuluttua, parhaimpien hallujen ollessa päällä, kiskaset jytkyviivat sitä spiidiä, (mieluiten metaa) niin eiköhän ala henget puhumaan. Todennäköisesti istuvat viereen juttelemaan.
Siitä on hyvä mennä johonkin oikein emähengelliseen kokoukseen.
Juttelet kielillä siinä vaiheessa jokatapauksessa, joten sinut otetaan vastaan mitä jumalaisimmalla tervetulais-seremonialla.
Kun iskee daunarit, pääset lämpimän katko-papin sielunhoitoon ja pahimmissa skitsoissa alat toivon mukaan kuulemaan ääniä, näkemään lisää halluja, ja näin koko projektin onnistuminen on taattu.
Plan B pitää tietysti olla, eli katkolta karkuun ja sama kiekka uusiksi. Niin monta kertaa että jumala huutaa ja tukka hulmuten kipität luokseen.
hc-atte sakkiin. Nythän teitä on jo monia :p
T: todennäkösesti uskis kis :)
Nyt sä paljastit mun suunnitelmat kaikille eikä se oo enää yllätys :( Olis voinut ruveta rahat-pois-hölmöiltä-saarnaajaksi, mennä vaikka kiertämään kouluja kun ensin noudattais tota kaavaa.
"Näin jumala otti pirinhimon pois, en kerta kaikkiaan ehdi piikittää kun kädet ovat ristissä 24/7"
Miksi ei ensin perustaa sellaista hupaisaa "tule meille, opit uskomaan"-piiriä, jossa tuo kaava toteutettaisiin? :D
Nuppi turvoksiin kaikilla mahdollisilla kemikaaleilla joka istunnossa ja päiväkirjamerkinnät jokaisen edistymisestä?
Kai tiedät kuinka moni entinen alkoholisti on tullut uskoon ja päässyt viinan kiroista eroon? Tästä voisi päätellä että rankasta ryyppäämisestä on apua jumalan etsimisessä. Jos onnistut hankkimaan potkut töistä, olet vielä paremmassa asemassa. Kannattaa tutustua samalla niihin pirinarkkareihin jotka asustavat saman katuojan pohjalla, niillä voi olla hyödyllisiä vinkkejä siitä miten saat itsesi entistä pahemmin rapakuntoon.
Kun olet viittä vaille kuollut, hakeudu epätoivoissasi johonkin kristilliseen aivopesulaitokseen hakemaan apua. Jumala osoittaa olemassaolonsa siten, ettet enää rukoilultasi ehdi juoda.
Olen kuullut lopotomian kaltaisesta leikkauksesta jossa noin puolet aivosoluista poistetaan. Tehokas meneltä valaistukseen, eikä huolet enää paina.
Jumala on tehnyt sinusta älykkään, jotta päätyisit helvettiin. Turha taistella Jumalan tahtoa vastaan!
Tästähän on ennakkotapauksia Raamatussa. Jumala esim. teki Egyptin faaraosta jääräpäisen, jotta voisi rangaista tätä jääräpäisyydestä.
Helvetissä tapaat tuon faaraon ja monia muita Jumalan sinne toimittamia entisiä kuuluisuuksia. Palamisiin!