BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan – virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempi-osaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN : Yksinkertaisia, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävä erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB : Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn kunnon auton. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita – kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni – ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" – meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan – virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempi-osaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN : Yksinkertaisia, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävä erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB : Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn kunnon auton. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita – kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni – ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" – meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
Vastaukset 17
Vanhimmat
Sinä ajat sitten Rellulla tai Pösoolla?
Täytyypä todeta että näin varmaan on.
> Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin.
Tai sanotaanko niin että jos se kahvipaketti maksaa jossain kaupassa yli vitosen niin saa olla aika hyvää kahvia että minä siihen kauppaan uudestaan menen. Ihan periaatteesta.
Eihän tämä vain ollut copy/paste? Olen joskus täällä vähän vastaavan viestin nähnyt.
Paikkaansa ainakaan minun kohdalla tai muutamien tuttujenkaan kohdalla.
Minulla on BMW 540. Duuni kurja? Voihan se tietty olla, kun olen oman firman toimitusjohtaja ja palkka ilmeisen huono. Voihan se olla, kun pääomatuloakaan ei ole edes 100 000 € vuodessa.
Citikkakuskeja en tunne, joten en kommentoi.
Ford. Sedälläni ja hänen vävyllään on ford. Merkkiuskollisuudesta en ota kantaa, kun sedälläni on ollut ladasta ja toyotasta lähtien ja nyt tällä hetkellä ford. Setäni vävyllä on ford ja BMW tällä hetkellä. On omistanut molempia merkkejä useita kappaleita. On ollut myös mersua jne. Duuni on aika huono, kun on eräässä tunnetun kattilavalmistajan palkkalistoilla johtotasolla.
En tunne fiiattimiehiä, mutta korjaus kuitenkin, että veholta ei saa bemareita
Lada. Tunnen yhden ladamiehen. Tähän voisi sanoa, että merkkiuskollinen. Omistanut ladaoja aina vanhasta kanttiladasta samaran kautta satakymppiin. Duuni. Maatalouslomittaja, joten en usko hänen olevan erityisen rikas.
Mersu. Serkkuni omistaa mersun. Duuni. Erään vaneritehtaan paikallisjohtaja. Asuu suuressa omakotitalossa.
Meidän perhe taitaa olla aika sekalaista seurakuntaa. Nykyisin perheessä on Bemari, Sitikka ja Nissani. Ajellaankin niillä vähän miten mikin sattuu olemaan kotona ja tankki täynnä.
Perheessämme on tällä hetkellä 3 Fordia, 1 Nissan, 1 Opel, 1 Mersu ja 1 Volvo.
Aika sekalaista seurakuntaapa taidamme olla :)
En tiedä olenko jakomielitautinen. Tällä hetkellä mulla on Mersu, aikaisemmin on ollut Saab, Subaru, Pösö, Honda, BMW:tä parikin kappaletta, Toyotia, Ford, Nissan, Datsun, Fiat, Ladakin oli hetken aikaa... Aika paljon on persoonallisuus heitellyt vuosien varrella...
Liekkö kuljettajat samasta isästä?
Eivät tietenkään ole. Perheeseemme kuuluu mieheni ja minä (emme ole samasta isästä) ja lapsemme puolisoineen (lapsemme ovat samasta isästä, puolisot taas eivät).
Riittikö vastaukseksi vai jäikö vielä jotakin avautumatta Sinulle?:)
Onko asiaa varmistettu esim. DNA-tutkimuksin?
aihetta epäillä....katsos, jotkut sentään tietävät mitä tekevät ja kenen kanssa.
Omalla kohdallasi taitaa olla jotain epäselvää?!
Mutta omalta kohdaltani en halua tietääkään paljonko minulla noita lapsia tässä maassa on saatikka sitten ulkomailla. Käskettiin lisääntyä ja täyttää maa...
Ottepa te mahotonta porukkaa...
Ajan uudehkolla Bemarilla. En ole ollenkaan jupintapainen. Päinvastoin. Liksa on noin tuplana suomalaisen keskipalkan verran joten ihan kurja se ei voi olla. Lisäksi jos olisi kurja liksa ei olisi myöskään varaa ajaa työnantajan omistamalla autolla. Ainakaan Bemarilla. Verottja pitää siitä huolen. Oman autoni olen kuitenkin ostanut käteisellä ja omilla rahoillani ilman velkaa. Velkaa ei ole muutenkaan eikä varmasti sossuun mitään asiaa. Autolla ajan aina herrasmiesmäisesti. En kaahaile tai edes aja ylinopeutta yleisessä liikenteessä. Näytän aina vilkkua ja annan tietä jalankulkijoille suojatiellä.
Auto kertoo omistajan.
Tyhmä, köyhä ja tyhmä, yrittää olla silti joku muu. Helppoa.
Mää olen aivan varma että mun koslani ei kerro minusta kenellekään yhtään mitään. Me ollaan sovittu että pidetään suut supussa. Tai jos kertoo ni mää vedän sitä pataan samantien.
Hyvä että on välillä vähän huumoriakin.
Täällä on muuten niin jäykkää toimintaa että moni tällä palstalla pyörivä taitaa paskantaa rautanauloja.
Ei elämää pidä ottaa liian vakavasti.
Muunmuassa Audi, Renault ja Peugeot. Mitähän mahtavat nämä merkit kertoa omistajistaan. Vai kertooko niiden puuttuminen sen, minkä auton omistajat tämän vitsin alunperin tekivät?
Vanhahan tuo on kuin taivas, kun mukana on merkkejä joita ei suomessa enää/juurikaan näe, kuten Warre tai Mosse.