ja sillä oli niinku hiukka tylsää ihan itekseen joten se päätti luoda jotain vekkulia ja tekaskin sitten pari hemmoo jotka se tökkäs paratiisiin tepasteleen ja sitte se laitto sinne vielä sen puun ja puhuvan käärmeenkin vaikka kaikkitietävänä hyvin tiesi että huonosti taitaa käydä mutta laittopa kuiteskin ja tietenkin kävi heti huonosti ja sitten kaikille tuli se perisynti, vaikka jumala oli ite suunnitellu ja toteuttanu koko homman päin ahteria, niin sitten rankaisee muita omista töppäyksistään tää kovasti oikeudenmukanen kaikkivaltias. Ja ihanko tää ei olis jo riittäny niin sitten se dementoitunu vanha kääpä anteeksi siis rakastava kaikkivaltias meni luomaan sen Lucifeeruksenkin, vaikka sitäkin luodessaan hyvin arvasi että taitaa olla huono homma ja siitähän tulikin ihan helvetin huono homma ja se lucifeerus lankes heti kun jumalan silmä vältti, oli varmaan just veskissä tai päivänokosilla eikä siis voinut yhtään mitään, no vähän kumma kaikkivaltias kun ei siis yhtään mitään voinut, mutta aikamoisen kummiahan sen hommat oli muuteskin.
Ja sitten tää rakastava kaikkivaltias päättä suuressa rakkaudessaan vielä hävittää kaikki ihmiset maan päältä kun se siis niin kovasti rakastaa ihmisiä että haluaa ne kaikki tappaa ja lähetti suuren vetenpaiseen joka hukutti kaikki paitsi sen yhren laivanikkarin, joka kaappas sinne kämyseen purtiloonsa 20 miljoonaa elukkaa (kun noita elukkalajeja tunnetaan 10 miljoonaa ja sillä oli kaikkia kaks) niin että pikkasen ahdasta huh ja kaikki ihme vompatit ja emut ja kenkurutkin se Noa kävi hakemassa jostain Australiasta asti sen aikaisilla kulkuvälineillä siis tosi kovat jätkä! Ja kaikkihan meni hiton hyvin mitä nyt muutama laji kuoli sukupuuttoon kun ne lihansyöjät ei syöny ku lihaa ja niille piti syöttää muutama pari mutta piisashan noita ja muuten meni siis tosi hyvin.
Ja nyt me kaikki ollaan sen Noan lasten sukurutsaisia jälkeläisiä, kun niitten piti nussia siskojaan ja veljiään ja serkkujaan, kun kerta kaikki muut ihmiset oli maailmasta kuolleet jumalan suuren rakkauden tähden, mutta mikäpäs siinä kun kerta jumala oli niin hyväksi nähnyt joten nussi vaan siskoas, herran nimessä aamen. Ja sitten tuli kaikkee muutakin kivaa kuten vetten päällä kävelyy ja meren poikki kävelyy ja siivekkäät enkelit lentää hortoili sinne tänne ja vesi muuttu viiniksi ja kuolleetkin heräs jossain vaiheessa ja aasintammat jutteli mukavia ajajiensa kanssa - niin kyllä ne osaa puhua noi käärmeet ja aasintammat, ihan varmasti osaa kun kerta raamatussa niin sanotaan, ne nyt vaan ei oo viime aikoina keksineet mitään sanottavaa.
Ja sitten sodittiin hirveesti ja tuhottiin kokonaisia heimoja ja kaupunkeja ja kivitettiin ihmisiä ja sorrettiin naisia ja pidettiin paljon orjia mikä on kaikki raamatun mukaan aivan erityisen suositeltavaa ja sitten se rakastava jumala loi suuressa rakkaudessaan vielä helvetinkin, jonne se lähettää ikuisesti kidutettavaksi kaikki ne ihmiset joita se ole ehtinyt kiduttaa tarpeeksi niitten elinaikana, ettei ne vaan pääse kuolemallakaan pakoon tän kaikkivallattoman suunatonta vihaa anteeksi siis rakkautta piti sanomani. Ja tää on KAIKKI ihan totta eikä mitään satua! Kai nyt jokainen tajuaa että eihän tuollainen VOI mitään satua olla vaan ihan totisinta totta, ehdottomasti! Uskokaa ny!!
Ja sitten tää rakastava kaikkivaltias päättä suuressa rakkaudessaan vielä hävittää kaikki ihmiset maan päältä kun se siis niin kovasti rakastaa ihmisiä että haluaa ne kaikki tappaa ja lähetti suuren vetenpaiseen joka hukutti kaikki paitsi sen yhren laivanikkarin, joka kaappas sinne kämyseen purtiloonsa 20 miljoonaa elukkaa (kun noita elukkalajeja tunnetaan 10 miljoonaa ja sillä oli kaikkia kaks) niin että pikkasen ahdasta huh ja kaikki ihme vompatit ja emut ja kenkurutkin se Noa kävi hakemassa jostain Australiasta asti sen aikaisilla kulkuvälineillä siis tosi kovat jätkä! Ja kaikkihan meni hiton hyvin mitä nyt muutama laji kuoli sukupuuttoon kun ne lihansyöjät ei syöny ku lihaa ja niille piti syöttää muutama pari mutta piisashan noita ja muuten meni siis tosi hyvin.
Ja nyt me kaikki ollaan sen Noan lasten sukurutsaisia jälkeläisiä, kun niitten piti nussia siskojaan ja veljiään ja serkkujaan, kun kerta kaikki muut ihmiset oli maailmasta kuolleet jumalan suuren rakkauden tähden, mutta mikäpäs siinä kun kerta jumala oli niin hyväksi nähnyt joten nussi vaan siskoas, herran nimessä aamen. Ja sitten tuli kaikkee muutakin kivaa kuten vetten päällä kävelyy ja meren poikki kävelyy ja siivekkäät enkelit lentää hortoili sinne tänne ja vesi muuttu viiniksi ja kuolleetkin heräs jossain vaiheessa ja aasintammat jutteli mukavia ajajiensa kanssa - niin kyllä ne osaa puhua noi käärmeet ja aasintammat, ihan varmasti osaa kun kerta raamatussa niin sanotaan, ne nyt vaan ei oo viime aikoina keksineet mitään sanottavaa.
Ja sitten sodittiin hirveesti ja tuhottiin kokonaisia heimoja ja kaupunkeja ja kivitettiin ihmisiä ja sorrettiin naisia ja pidettiin paljon orjia mikä on kaikki raamatun mukaan aivan erityisen suositeltavaa ja sitten se rakastava jumala loi suuressa rakkaudessaan vielä helvetinkin, jonne se lähettää ikuisesti kidutettavaksi kaikki ne ihmiset joita se ole ehtinyt kiduttaa tarpeeksi niitten elinaikana, ettei ne vaan pääse kuolemallakaan pakoon tän kaikkivallattoman suunatonta vihaa anteeksi siis rakkautta piti sanomani. Ja tää on KAIKKI ihan totta eikä mitään satua! Kai nyt jokainen tajuaa että eihän tuollainen VOI mitään satua olla vaan ihan totisinta totta, ehdottomasti! Uskokaa ny!!
Vastaukset 13
Vanhimmat
"Ja nyt me kaikki ollaan sen Noan lasten sukurutsaisia jälkeläisiä, kun niitten piti nussia siskojaan ja veljiään ja serkkujaan, "
Totta. Raamatun mukaan me kaikki seksissä olemme sukurutsareita.
Joten kun olemme kaikki sukurutsareita niin se on ihan sama sitten kenen kanssa harrastamme seksiä.
raamattua! tutki enemmän, kysyn sinulta vaikkapa miksi Jumala loi ihmiset? sä sanoit, että Jumalalla oli tylsää siksi hän loi!!! ei se niin ole, raamattu antaa ymmärtää: meidät luotiin enkelien takia kuulit aivan oikein enkelien takia. Ennenkuin ihmisiä oli olemassa oli Saatana taivaassa kerubina sitten se ylpistyi Jumalaa vastaan, Saatana ja hänen joukkionsa mukanaan heitettiin taivaasta alas. Sitten Jumala päätti osoittaa enkeleille oikeudenmukaisuuden tuomion eli luomalla ihmiskunnan. Joku on sanonnut, taivaasen ei oteta "robotteja" niin me ihmiset emme ole robotteja vaan omalla tahdolla varustettuja ihmisiä, tiedän sen Jumala kunnioittaa sinun tahtoa eli ole siis sitä mieltä, että Jumala on huuhaa tai sadisti niin olet valinnut kadotustuomion itselleen vai kuinka? Siitä huolimatta sinun vastustelusta, Jeesus käskee evankelioda kaikkeen maailmaan sitten se on loppu, aika lähellä se on. Onnea valitsemalle tiellesi :)) )) meidät käsketään kalastaa sieluja.
Jumalan????
ollut aina, sillä ei ole alkua eikä loppua. Heh heh niin juustoa löytyy.. .
Jeesus tulee pian. Niinkuin sanonta kuuluu " se joka nauraa ensimmäisenä nauraa viimeisenä heh heh heko
Olenkin jo kuollut monta kertaa ja tiedän jo ettei jumalaa ole???
tunnen sitä sontaraamattuasi enkä taatusti halua tonkia paskakasaa enää syvemmältä, nytkin jo yököttää tuo kuvottava taikausko.
juttu, hän palkkasi miehiä arkin rakentamiseen. Nämä miehet pilkkas Nooaan siitä huolimatta hän kantoi "kristuksen pilkan". Sitten tuli vedenpaisumus ja miehet muistivat Nooan, yrittivät tulla sinne arkkiin mutta eivät voinneet päästä arkkiin koska Jumalan henki oli siellä paikalla. Näin käy myös samalla tavalla silloin kun Jeesuksen salainen tulemus tapahtuu. heh heh heko heko
Joillekin jumalattomille tulee paskat housuihin heko heh heh. En nyt naura sitten kun tämä on tapahtunut sitten nauran niille pilkkaajilleni
HEI TEHKÄÄ PARANNUS TA MUUTEN ON LIIAN MYÖHÄISTÄ, OLEN VAKAVISSANI RAAMATUN SUHTEEN.
"heko heh heh. En nyt naura sitten kun tämä on tapahtunut sitten nauran niille pilkkaajilleni"
Miksei uskovainen voi pitää sanaansa edes viittä sekuntia?
on täynnä löyhkäävää ummehtunutta taikauskoa ja arvoltaan samaa luokkaa kuin krapula-aamuinen kurapaska! Ja sitä samaa löyhkäävää eritettä sinulla on pääsi täynnä ja nyt vielä valutat sitä sontaasi tänne palstallekin, hyi häpeä!
Kaltaisesi sairaat idiootit pitäisi lukita jonnekin suljetulle ja heittää avain pois...
ole salainen:
Ilmestyskirja 1:4. Johannes seitsemälle Aasian seurakunnalle: Armo teille ja rauha häneltä, joka on ja joka oli ja joka tuleva on, ja niiltä seitsemältä hengeltä, jotka ovat hänen valtaistuimensa edessä,
5. ja Jeesukselta Kristukselta, uskolliselta todistajalta, häneltä, joka on kuolleitten esikoinen ja maan kuningasten hallitsija! Hänelle, joka meitä rakastaa ja on päästänyt meidät synneistämme verellänsä
6. ja tehnyt meidät kuningaskunnaksi, papeiksi Jumalalleen ja Isälleen, hänelle kunnia ja voima aina ja iankaikkisesti! Amen.
7. Katso, hän tulee pilvissä, ja kaikki silmät saavat nähdä hänet, niidenkin, jotka hänet lävistivät, ja kaikki maan sukukunnat vaikeroitsevat hänen tullessansa. Totisesti, amen
Matteus 24:27. Sillä niinkuin salama leimahtaa idästä ja näkyy hamaan länteen, niin on oleva Ihmisen Pojan tulemus.
28. Missä raato on, sinne kotkat kokoontuvat.
29. Mutta kohta niiden päivien ahdistuksen jälkeen aurinko pimenee, eikä kuu anna valoansa, ja tähdet putoavat taivaalta, ja taivaitten voimat järkkyvät.
30. Ja silloin Ihmisen Pojan merkki näkyy taivaalla, ja silloin kaikki maan sukukunnat parkuvat; ja he näkevät Ihmisen Pojan tulevan taivaan pilvien päällä suurella voimalla ja kirkkaudella.
31. Ja hän lähettää enkelinsä suuren pasunan pauhatessa, ja he kokoavat hänen valittunsa neljältä ilmalta, taivasten ääristä hamaan toisiin ääriin.
nimittäin jeesusken tulemus ei ole todellisuutta eikä taida oikein olla suomen kieltäkään...
mutta ainahan sitä voi kehitellä kaikenlaisia satuja ja tarinoita. Minusta kylläkin se Väinämöinen ja sotkan muna oli mielenkiintoisempi tarusepitelmä...
mutta juttu jää jotenkin kesken, koska kaikki tämä tapahtuu sen rakastavan jumalan pelastussuunnitelman takia, jossa monipäisiä lohikäärmeitä nousee merten syvyydestä ottassaan luku 666, mutta sitä ennen tämä yksikolmasosa jumalasta eli se kiltimpi palikka nyppäsee 144.000 ukkelia tai eukkoa taivaaseen tuosta noin vain kesken esim. aamupuuron laiton.
Viuh ja poks ja sitten lähetään niiltä seisomilta johonkin kivaan paikkaan bilettämään ja ne voivat olla vanhoja mädänneitä ruumitakin, kun haudat aukeavat ja tulee uudet ylösnousemusruumiit ja silleen. Sitten on tuhatvuotinen valtakuntakin siinä välissä, mutta se ei ollutkaan Hitlerin, kun se jäikin vain kymmeneen vuoteen, mutta oli sillä kuitenkin ihan hyvä yritys päästää juutalaisia, sitä jumalan omaa kansaa, taivaaseen jo ihan ennakkoon.
Ja kaikki tämä tapahtuu ihan just heti tässä ja nyt vaikka ne ennustukset ovat toteutumatta olleet jo kohta vanhimmat kolmetuhatta vuotta, mutta kyllä heti huomenna pelastussuunnitelma on kaikille totta ja alkaa kauhea posottaminen tai sitten hammasten kiristys, niille jotka jostain käsittämättömästä syystä eivät usko, että kaikki on aivan kohdallaan tässä ihmiskunnan suurimmassa kusetuksessa, jossa köyhän kirkon köyhät edustajat pääsevät Mariankadun portista pressanlinnaan popsimaan vähän kaviaaria blinillä.