Opettaja kysyi Pikku-Kallelta, millaiseksi hän haluaa isona.
- Oikein karvaiseksi, selitti Kalle.
- Mitenkä noin kummallinen ajatus?
- Siskolla on vain pieni tupsu, ja sillä tienaa mahdottomasti. Tosi karvaisena tienaisin vielä enemmän
- Oikein karvaiseksi, selitti Kalle.
- Mitenkä noin kummallinen ajatus?
- Siskolla on vain pieni tupsu, ja sillä tienaa mahdottomasti. Tosi karvaisena tienaisin vielä enemmän
Vastaukset 21
Vanhimmat
Ja lisää löylyä:
Lentokone on putoamassa. Mukana on viisi matkustajaa mutta vain neljä laskuvarjoa. Ensimmäinen matkustaja sanoo "Olen Shaquille O´Neill, NBA:n paras koripallon pelaaja. The Lakers tarvitsee minua ja heille olisi todellinen menetys jos kuolisin". Näin perustellen hän ottaa ensimmäisen laskuvarjon ja hyppää.
Toinen matkustaja, Hillary Clinton, sanoo "Olen entisen Yhdysvaltain presidentin vaimo.
Olen myös varmasti maailman kunnioitetuin nainen, New Yorkin senaattori ja mahdollisesti tuleva Yhdysvaltain presidentti". Hän ottaa toisen laskuvarjon ja hyppää.
Kolmas matkustaja, George W. Bush, sanoo "Olen Yhdysvaltain presidentti. "Minulla on valtava vastuu maailman politiikassa. Kaiken lisäksi, olen koko tämän maan historian älykkäin presidentti ja minulla on velvollisuus kansaani kohtaan olla kuolematta". Hän ottaa kolmannen laskuvarjon ja hyppää.
Neljäs matkustaja, Paavi, sanoo viidennelle matkustajalle, 10-vuotiaalle koulupojalle
"Olen jo vanha. Olen jo elänyt oman elämäni hyvänä ihmisenä ja uskonmiehenä, joten annan sinulle viimeisen laskuvarjon".
Poika vastaa "Ei hätää, sinullekin on laskuvarjo. Amerikan kaikkien aikojen älykkäin presidentti otti minun koulureppuni..."
Pikku-Kallen äiti oli raskaana yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu.
- Kuulehan Kalle, aloitti isä. - Oletko koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä?
- Olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?
Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!"
Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään."
Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:
"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"
Ja sitten kielikylpy:
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Push the president:
President Bush and Colin Powell are sitting in a bar when a fellow walks in and asks the bartender, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"
The barman says, "Yep, that's them."
So he walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WW III."
"Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis and one blonde with big tits."
The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?"
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart ass? I told you no one would worry about the 140 million Iraqis."
Jumala laskeutui Karstulaan ja meni keskikaljakuppilaan.
Siellä oli kaksi valkolaista ja mustalainen.
Jumala huomasi toisella valkolaisella kuulolaiteen, hän laski kätensä hänen päälleen ja siunasi, jolloin kuulo palasi.
Sitten Jumala huomasi, että toinen valkolaisista oli sokea. Hän siunasi ja näkö palasi.
Sitten Jumala katsoi mustalaista ja kysyi, että mitä hyvää sinulle tekisin, jolloin mustalainen karjaisi että: Elä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä!!
HAHAHAHAAA Toi oli aivan loistava!!!!!
Mitä se vitsi tarkotti suomeks ku en lontoon kieltä ymmärrä?
siinä tavailtiin oikein urakalla :-D
Joo.
Kalle meni kouluun. Opettaja kysyi:
-Miksi sinulla on noin lyhyt kynä?
-Siksi, että sinulla olisi jotakin kysyttävää, Kalle vastasi.
_________________________________________
Historian opettaja huomasi, että Kalle nukkui. Hän sanoi tunnin loputtua luokalle:
-Se, joka nukkui tunnilla, tulkoon kanssani opettajanhuoneeseen.
Silloin koko luokka nousi ja seurasi opettajaa.
?????
Pikku-Kalle oli äidin ja isän kanssa saunassa. Hän ei pystynyt pitämään silmiään erossa vanhempien haaroista ja lopulta hän kysyi:
- Äiti kuule, mikä tuo on?
- Se on nurmikko, vastasi äiti hieman kiusaantuneena.
- Isä, mikä TUO sitten on?
- Se on varis, isä sanoi iskien äidille silmää.
Yöllä Pikku-Kalle heräsi seinän takaa kuuluviin ääniin ja meni katsomaan, mita äiti ja isä siellä oikein puuhasivat. Ovelta hän huudahti:
- Varis hyppii nurmikolla!!
Kaksi naista lähti perjantai-iltana juhlimaan kerrankin ilman aviomiehiään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla - molemmat taivaallisen kekkulissa - heille tuli luonnollinen mutta kauhea pissihätä.
Ainoa mahdollinen paikka lähellä oli hautausmaa.
Vaikka he olivatkin peloissaan, he päättivät joka tapauksessa mennä. Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan...
Toinen naisista riisui alushousunsa, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään.
Toinen nainen puolestaan ajatteli: "Minä en ainakaan tärvää alushousujani". Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana aamuna aviomiehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
"Meidän täytyy pitää silmällä vaimojamme, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja".
Johon toinen: "Eihän tuo vielä mitään. Minun vaimollani oli kortti takapuolessa ja siinä luki: "Me emme koskaan unohda sinua".
Kaksi Pohjois-Karjalaista hevosmiestä lähti Ruotsiin kilpailumatkalle.
He päättivät säästää rahaa ja ottivat laivalla hevosensa samaan hyttiin kanssaan.
Illan kuluessa miehillä meni omasta mielestään oikein mukavasti ja he päättivät pyytää tapaamansa, maksulliseksi epäilemänsä naisen kanssaan jatkoille hyttiin.
Toinen miehistä kuitenkin muisti, että siellähän on se hevonen. Ei se toisen mielestä tilannetta haitannut, kunhan vain pidettäisiin hytti pimeänä.
Yö kului rattoisasti ja aamulla aamiaispöydässä tehtiin tilit selväksi. Daami totesi, että teiltä kahdelta hänen on kyllä otettava kummaltakin 100 euroa, mutta siltä mokkatakkiselta hän ottaisi vain puhelinnumeron.
Kaksi huoraa jutustelee:
- Kyllä on huonot ajat. Viime yönäkin jouduin antamaan viidellä kympillä että sain edes taksirahat.
- Entäs sitten? Minä jouduin antamaan ilmaiseksi että sain edes jotain lämmintä sisääni.
Kyllä se palsta tästä nousee, jos ei muuta niin puujaloilla tai puujalkavitseillä.
Nyt tarvittaisiin Zippoa, että saataisiin kahvipannun alle tulta ja Sohvia, että voisi jossain istua. Ja Kipparin rommitynnyriä, jonka jälkeen voi Solahtaa nukkumaan Humppalullaan. NeitiX herättäisi aamulla tuoreella kahvilla ja Marjuskapiirakalla.
*on the threshold of a Sacred Realm*
Issakaisen serkku, maanviljelijä, tilasi korkeateknologian lypsykoneen. Kone tuli sillä välin, kun miehen vaimo oli kaupungilla asioilla. Mies päättikin kokeilla konetta ensin itse.
Niinpä hän työnsi peniksensä koneeseen ja kytki koneen käyntiin ja kaikki alkoi automaattisesti.
Pian hän huomasi, että kone antoi yhtä paljon nautintoa kuin hänen vaimonsa konsanaan.
Kun hauskuus oli ohi, mies pian tajusikin ettei hän saa laitetta irti peniksestään. Hän luki manuaalia, mutta ei löytänyt yhtään hyödyllistä ohjetta. Mies paineli jokaista nappia... tuloksetta. Lopulta hän päätti soittaa lypsykoneen asiakaspalvelun käyttötukeen.
"Hei, minä juuri ostin lypsykoneen liikkeestänne.
Se toimii aivan loistavasti, mutta kuinka minä saan sen irti lehmän utareesta ?"
"Älkää olko huolissanne", vastasi tukihenkilö, "Kone kyllä päästää automaattisesti, kun on kerännyt ensin seitsemän litraa."
lisää - noi pari viimestä oli aika sairaan hyviä.
Vaimo saapuu kotiin kolhittuaan auton.
- Mitä tapahtui? kysyi mies vihaisena.
- Hipaisin hiukan paria jalankulkijaa, vaimo kertoo.
- Miten ihmeessä auton nokkapelti on noin kasassa? mies tiukkaa.
- He istuivat bussissa, vaimo selittää.
Goldin vaimo miehelleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersumme talliin?
- Tuota... osittain...
Allekirjoittanut aloitti omakotitalon rakentamisen kesällä 2002, mutta onneksi oli apua...
Kaarina: Voi ei, Eija on taas myöhässä. Me ei ikinä saada tätä urakkaa
valmiiks enne jouluu.
Marita: No, eihän täs enää paljon puutu. Seinät ja katto vaan. Joko sä
oot ostanu joululahjat?
Kaarina: En mä kaikkii.
Marita: Mä tiedä yhtään, mitä mä ostasin Eskolle, kun se isänpäivälahjakin meni myttyyn.
Kaarina: Miten niin?
Marita: No, mä ostin sille solmion, mutta se piti viedä takas kauppaan.
Kaarina: Eikö Esko tykänny sen väristä?
Marita: Ei siinä värissä ollu mitään vikaa, mutta se oli niin ahdas,
ettei me saatu Eskon päätä siitä läpi.
Kaarina: Voi kauheeta. Kaikkee ne myyvät. Miks sä muuten viskot niitä
nauloja pois? Onko niissäkin jotain vikaa?
Marita: Kato nyt, näissähän on nuppi ihan väärässä päässä.
Kaarina: Äh, et sä tajuu. Ne tulee tietysti seinän toiselle puolelle.
Marita: Niin tietysti! Voi että mä oon joskus hölmö! Mä panen toiseen
pinoon ne, mitkä menee toiselle puolelle.
Eija tulee.
Eija: Moi, sori että mä oon myöhässä! Ette arvaa mitä sattu?
Marita ja Kaarina: No?!
Eija: Mä rupesin peseen hampaita. Sitten mä puristin sitä
hammastahnaa putkilosta niin paljon, että mulla meni tunti, ennen ku mä sain sen takas siihen saamarin putkeen.
Marita: Tollasta mulle ei onneks koskaan sattunu.
Eija: Ja sitten multa valu ne e-pillerit taas ulos. Mun täytyy mennä
uudestaan lääkäriin ja sanoo, että se määräis vähän isompia pillereitä.
Nää minipillerit ei kerta kaikkiaan pysy.
Kaarina: Voi jestas. Onneks mulla on kierukka. Siitä ei oo mitään
vaivaa. Riittää kun putsaa kerran viikossa. Noi hapankorput tahtoo takertuu siihen.
Marita: Mulla ei oo mitään tommosia huolia. Esko käyttää kortsuja.
Eija: No hyvähän sun on, kun sulla on oma Esko. Mä lähen nyt
maalaamaan sitä saamarin käytävää. Aatelkaa: ekapäivänä mä sain maalattua yli 10 metrii, tokapäivänä joku 8 metrii, eilen vain 5 metrii. Nyt tulee varmaan vaan pari metrii, kun on niin hiivatin pitkä matka maalipurkille.
Marita: No ei voi mitään. Se kuuluu tän työn luonteeseen. Kuulitko sä
Eija muuten, että se sun naapuris on irtisanottu asunnostaan?
Eija: Ai? Minkä takii?
Marita: Se oli kuulemma pitäny elävää kukkoa asunnossaan.
Eija: Ihan totta? Ja mä oon käyny jo kaks kuukautta terapiassa,
koska mä oon kuullu kukon kiekumista korvissani.
Kaarina: Tosta kukosta tuli mieleen, että mä en vieläkään käsitä, miks
mä en silloin viime kesänä saanu niitä kanoja kasvamaan. Kerroinko mä jo sen jutun?
Eija: Et kertonut muuta kuin että sä ostat kanoja.
Kaarina: No me Masan kanssa tilattiin sata kappaletta kanoja kesämökille
heti kun loma alko, mutta ne kaikki kuolivat. Mä en käsitä, mitä mä
tein väärin. Istutinko mä ne liian syvälle vai kastelinko mä niitä liikaa?
Marita: Ostakaa ens kesänä kakssataa. Niitä oli varmaan liian vähän.
Eija: Mä taas luulen, että ne pitää istuttaa jo syksyllä niin ku tulppaanit. Kysyitkö sä oliko ne yksvuotisia vai kaksvuotisia kanoja?
Kaarina: En mä huomannu kysyy. Mut saahan niit munia onneks kaupasta.
Pitää käydä tänään ostamas joulukinkkukin.
Marita: Mä panin sen jo kaks päivää sitten uuniin.
Eija: Mitä ihmettä varten? Mä laitan vasta aattona.
Marita: No kyllähän sun vielä ehtii. Mulla on vähän eri juttu. Siinä
luki että paistoaika 1 tunti ensimmäiselle kilolle ja 45 minuuttia
seuraaville ja Eskokin on aika tuhdissa kunnossa.
Eija: Sit mä ymmärrän! Mä meen nyt maalailee. Tässä lapussa
sanotaan, että pitäs maalata seinät ja ikkunat valkoseks. Pitääkö mun maalata ikkunanpieletkin?
Kaarina: Paras että maalaat vain ikkunat, ettei tuu sanomista!
Eija: Okei. Nähdään ruokatunnilla.
Kaarina: Viittitkö antaa vasaran? (Marita ojentaa haalarin taskusta
tamponin.)
Kaarina: Marita, eihän tää mikään vasara oo, tää on tampaksi, kato nyt!
Marita: Voi jestas! Anteeks. Mä oon erehdyksessä pannut vasaran sinne!
Mut oota, mä haen toisen! Tiätsä, mä oon jo monena yönä nähny sellasta
unta, että mä oon jossain kukkaniityllä ja mä oon korviani myöten rakastunu yhteen hevoseen.
Kaarina: Onko se tamma vai ori?
Marita: Ori tietysti! En kai mä mikään epänormaali ole!
Kaarina: Et tietenkään! Onhan sulla Esko. Naulataan tää sitten. Mä pidän
naulaa ja sitten kun mä nyökäytän päätä, lyö sitä niin lujaa kuin jaksat!
Marita: Okei!
(Marita lyö Kaarinan tainnoksiin.)
Marita: Voi herrajumala! Sattuko suhun? Eija tuu apuuuuun!