Olipa kerran kolme pientä porsasta. He elelivät pienessä risumajassa onnellisena. Eräänä päivänä he päättivät käydä synkässä metsässä keräämässä harvinaisia tatti-sieniä.
Vanhin porsaista veli-ponteva nimeltään tosin vähän empi että jos vaikka pahan feministin sillä kohtaamme niin perii meidät feminismi.
Toiset porsaat Pekka ja Matti nimeltään nauraa hykertivät kärsät vääränä veli-pontevan jutuille, ja ilkkuivat veli-pontevaa pelkuriksi.
No niinhän sitä sitten lähdettiin reippain mielin kohti synkkää metsää korit iloisesti heiluen, ja laulaen: Pahaa femakkoa ken pelkäisi, pelkäisi, pelkäisi!
No matka sujui varsin rattoisesti siinä kaikkea kivaa rupatellessa, mitä nyt Pekka vähän ripuloi matkan aikana kun oli lähtiessä syönyt kolme raakaa omenaa.
Ja niin porsaat saapuivat niitylle missä tatit kasvoivat, voi kun niitä olikin paljon!
Porsaat häärivät saparot suorana sienten kimpussa.
Saatuaan korit täyteen sieniä lähdettiin paluumatkalle metsän halki.
Mutta puolessa välissä Veli-ponteva pysäytti äkkiä porsas lauman ja sanoi hiljaa: Snörf snörf! Tuoksuu feministille.
Ja samassa puun takaa hyppäsi esiin iso ja karvainen femakko kieltään lipoen!
Ha haa! porsaat ovat lähteneet kävelylle (femakko totesi).
Kuola valui solkenaa feministin suupielistä, se oli kuvottava näky!
Porsaat lähtivät juoksemaan karkuun minkä sorkistaan pääsivät. Ja iso paha femakko juoksi perässä. Porsaat pääsivät sillalle mitä vartioi suuri sovinisti pukki.
Pukki kysyi mikä hätänä porsaat?
Johon Veli-ponteva vastasi: Iso paha femakko jahtaa meitä!
Sovinisti pukki: Älkää porsaat huoliko minä en femakko-petoja pelkää. Samassa femakko ilmestyi sillalle ja sanoi pukille: väisty typerä sovinisti pukki tai puhallan sinut kumoon!
Johon Pukki totesi: Koeta kaikessa rauhassa.
No femakko rupesi puhkumaan ja sähisemään minkä keuhkoistaan pääsi.
Jolloin sovinisti pukki otti vauhtia ja pukkasi femakon jokeen, Piiuuuhhhh! ja molskis!
Sinne pulskahti femakko kaikkine karvoineen räpistelemään, ja porsaat nauroivat katketakseen sillalla.
No femakko pääsi kuin pääsikin kuivalle maalle ja luikki kiireen vilkkaan takaisin kyöpelinvuorelle piiloon, eikä sitä ole sen koomin metsässä nähty. Porsaat ja sovinisti-pukki elivät onnellisena elämänsä loppuun asti metsässä.
The end.
Vanhin porsaista veli-ponteva nimeltään tosin vähän empi että jos vaikka pahan feministin sillä kohtaamme niin perii meidät feminismi.
Toiset porsaat Pekka ja Matti nimeltään nauraa hykertivät kärsät vääränä veli-pontevan jutuille, ja ilkkuivat veli-pontevaa pelkuriksi.
No niinhän sitä sitten lähdettiin reippain mielin kohti synkkää metsää korit iloisesti heiluen, ja laulaen: Pahaa femakkoa ken pelkäisi, pelkäisi, pelkäisi!
No matka sujui varsin rattoisesti siinä kaikkea kivaa rupatellessa, mitä nyt Pekka vähän ripuloi matkan aikana kun oli lähtiessä syönyt kolme raakaa omenaa.
Ja niin porsaat saapuivat niitylle missä tatit kasvoivat, voi kun niitä olikin paljon!
Porsaat häärivät saparot suorana sienten kimpussa.
Saatuaan korit täyteen sieniä lähdettiin paluumatkalle metsän halki.
Mutta puolessa välissä Veli-ponteva pysäytti äkkiä porsas lauman ja sanoi hiljaa: Snörf snörf! Tuoksuu feministille.
Ja samassa puun takaa hyppäsi esiin iso ja karvainen femakko kieltään lipoen!
Ha haa! porsaat ovat lähteneet kävelylle (femakko totesi).
Kuola valui solkenaa feministin suupielistä, se oli kuvottava näky!
Porsaat lähtivät juoksemaan karkuun minkä sorkistaan pääsivät. Ja iso paha femakko juoksi perässä. Porsaat pääsivät sillalle mitä vartioi suuri sovinisti pukki.
Pukki kysyi mikä hätänä porsaat?
Johon Veli-ponteva vastasi: Iso paha femakko jahtaa meitä!
Sovinisti pukki: Älkää porsaat huoliko minä en femakko-petoja pelkää. Samassa femakko ilmestyi sillalle ja sanoi pukille: väisty typerä sovinisti pukki tai puhallan sinut kumoon!
Johon Pukki totesi: Koeta kaikessa rauhassa.
No femakko rupesi puhkumaan ja sähisemään minkä keuhkoistaan pääsi.
Jolloin sovinisti pukki otti vauhtia ja pukkasi femakon jokeen, Piiuuuhhhh! ja molskis!
Sinne pulskahti femakko kaikkine karvoineen räpistelemään, ja porsaat nauroivat katketakseen sillalla.
No femakko pääsi kuin pääsikin kuivalle maalle ja luikki kiireen vilkkaan takaisin kyöpelinvuorelle piiloon, eikä sitä ole sen koomin metsässä nähty. Porsaat ja sovinisti-pukki elivät onnellisena elämänsä loppuun asti metsässä.
The end.
Vastaukset 17
Vanhimmat
Erittäin opettavainen ja moraalisesti ladattu faabeli.
... mikä on faabeli, mutta hyvä juttu silti!
... kuin Kiihtelysvaarassa siis homoillaan, suorastaan porsastellaan, onnellisina. Jatkakaa pojat vaan namu- eikun Satu-sedän johdatellessa. Sorkat sievästi sojossa ;D
Missä kohtaa sadussa puhuttiin homostelusta?
Vaikka niihän se on että jos on oma lehmä ojassa, nähdään joka puolella lesboutta/homoutta.
Oletko sinä Sohvi lesbo?
Lesboilu on ihan ok, mutta homoilu on lasketaan naisia alentavaksi ja syrjiväksi miesverkostoksi. Kyllä sitä lesboilua katselee paljon mielukkaammin kuin homostelua. Itse asiassa en siedä homostelua alkuunkaan. Siinä mielessä olen kyllä samaa mieltä Sohvin kanssa, makumme yhtyvät paikoitellen.
Habaan kolahti niin pahasti? Poikaporsaat ja pukkiuros elivät onnellisina elämänsä loppuun miesporukassa (elleivät ole jo kuolleet, kuten saduissa on tapana sanoa). Mihin se mielestäsi viittaa? Sinun logiikkasi hieman kummastuttaa, mutta fantasioi ihan mitä lystäät.
Niin edelleenkään se ei ole homoutta jos sanotaan: he elivät onnellisina elämänsä loppuun. Sinä itse lisäsit siihen mies porukassa.Ja vaikka elettäisiinkin mies porukassa se ei tarkoita sitä että oltaisiin homoja. Tyypillistä feministi vääristelyä.
Ymmärrän kyllä ettei ole helppoa paljastaa kaikkia luurankoja mitä kaapista löytyy. Mutta jos vaikka tunnustautuisitkin lesboksi ei siinä mitään, sillä niinkuin Rambokin sanoi ei ole paha olla lesbo, niitä kattelee ihan mielelään touhuissa ja lesboista on kiva fantasioida.
Ei homoistakaan mitään haittaa ole, pikemminkn päinvastoin. Mitä enemmän homoja miesten joukossa, sitä vähemmän kilpailua naisista. Naisten kysyntä tiivistyy meihin tosimiehiin, vai mitä ;)
Sohvi, tätä Haballe lätkäsemääni ylävitosta on sitten turha alkaa vääntämään piilohomoudeksi. Astu reilusti komerostasi esiin vain!
...get a room.
on niin laupias, että tykkää lesboista ja homoista ja heteroista. Kunhan ovat feministejä, jihuu.
sitten aika yksipuolinen tuo sinun ystävävalikoimasi, koska ton femakkofiltterin läpi menee niin vähän ihmisiä.
ne menee muutkin laupiaasti, mutta eniten tykkään älykkäistä ja oikeudenmukaisista = feministeistä. Lähes kaikki miestutut kannattavat myös näitä samoja asioita, osa jäykistyy vasta sanasta "feminismi". Hekoheko.
älykkäistä ja oikeudenmukaisista = feministeistä.
Ihminen voi täyttää samaan aikaan vain kaksi asiaa tuosta yhtälöstä, kolme on mahdottomuus. Suurin osa naisistakin jäykistyy sanasta "feministi". Sanoisin, että ystäväseulasi on erittäin valikoiva.
Profeministisen määreen mukaan miehet eivät voi olla feministejä. Feministejä (naisia yleensä) yhdistää heidän kokemuksensa sukupuolisesta alistamisesta ja epäoikeudenmukaisesta kohtelusta. Mies ei voi olla feministi, koska hänellä ei voi olla samaa kokemusta kuin naisella. Tosin tämä määre femistien yhdemukaisuudesta voi ylettää koskemaan vain valkoihoista, keskiluokkailaista heteronaista. Ks. naisen ja esim. mustaihoisen lesbonaisen kokemukset eroavat varmasti toisistaan jo siinä määrin, että länsimaisen profeminismimääreen sisään ei kaikki naiset voi mahtua.
Eli toisin sanoen ystäväpiirisi voisi koostua vain valkoihoisista, keskiluokkaisista heteronaisista. Onneksi näitä riittää länsimaissa. Tosin ulkopuolelle jäävät muut kuin länsimaat sekä kaikki miehet.
Tämä ei niin vakavissaan sivuhuomautuksena..
Sen laadussa voittaa, minkä määrässä häviää. Yhtälö on validi ja todennettu.
Naispuolisen sotilaslääkärin ääni oli käskevä.
-Housut pois niin aloitetaan.
Yksikön vääpeli virnuili vahingoniloisen näköisenä sairastuvan huoneen seinustalla. Muuta juuri palveluksensa aloittaneet varusmiehet katselivat tilannetta hermostuneen näköisinä. Alokastarkastuksen näkö- ja kuulotesti, pituus, paino ja rokotukset oli hoidettu, nyt oli alkamassa peräsuolen tarkastus, tuo tilaisuus jossa puolustusvoimat tekee pojista miehiä kuten sananlasku kuuluu..
Riisuin housut häveten tilannetta. Kaikesta lääkärintarkastuksen kliinisyydestä huolimatta oloni tuntui aika nololta. Lääkäri otti esiin rektoskooppinsa. Se näytti pelottavan suurelta ja paksulta.
-No niin, otahan pöydään reunoista kiinni ja pyllistä, niin aloitetaan...
Tottelin käskyä ja hetken kuluttua tunsin miten kylmä metallinen rektoskooppi porautui takamukseeni. Suustani pääsi ähkäisy. Vääpeli tuntui naureskelevan kommentoidessaan tilannetta.
-Taidat poika pitää tuosta, vai mitä?
En vastannut mitään mutta kullini nousi varsin pian seisomaan, mikä teki tilanteen entistä nolommaksi. Muutama vuoroaan odottava tupakaverini näki varmasti mitä tapahtui. Lääkäri työnteli hetken rektoskooppia sisääni mikä tuntui yllättävän hyvältä, vaikka lääketieteelliseltä kannalta se oli aika outoa, ilmeisesti hän lähinnä huvitteli.
Lopulta hän vetäisi rektoskoopin pois sisältäni. Naisen ääni oli jäätävän asiallinen, mutta saatoin silti erottaa kiihottuneisuutta.
-No niin, ei löytynyt haavaumia, ja sinut voidaan laittaa leirille ja marssimaan.
Vedin häpeillen housut jalkaani ja poistuin naama punoittaen kohti huoneen ovea, samalla kun seuraava alokas astui tarkastettavaksi. Poistuessani kuulin vielä vääpelin pilkallisen kommentin.
-Tervetuloa miesten klubiin. Harvemmin tosin näkee että kellään alkaa noin nouseskella rektoskopian aikana.
-----
Huom. tiedän kyllä että naislääkärit eivät yleensä ole mukana alokastarkastuksessa, joten ei tarvitse nipottaa vaikka kaikki tarinan yksityiskohdat eivät täsmäisikään todellisuuden kanssa.
Homoiksi kaikki sovinistit!