Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan
rajattoman rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle
ottamaan aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen,
kun hotellin apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja
änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Raija ihmetteli.
- Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki
nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä...
Vaimo nalkuttaa miehelleen: - Sinä olet sitten niin laiska, niin
laiska!
Ethän sinä tee enää mitään muuta kuin nukut ja nait!
Mies nostaa katseensa ja toteaa: - Sinäkö olet sitten niin
helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa?
- Millainen on SOS-känni?
- Tilataan ravintolassa kolme pitkää ja kolme lyhyttä, kolme
pitkää ja kolme lyhyttä...
Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään.
Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon
erääseen huoneeseen lepäämään.
Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket ehkuen ja
muutenkin terveen ja pirteän näköisenä.
Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman
nuhjaantuneen näköisenä.
Lääkärin vaimo sanoi terävästi - Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
Jumala ja hänen poikansa Jeesus viettivät leppoisaa sunnuntai-
iltapäivää televisiota katsoen. Ovikello soi.
Jeesus nousi, meni eteiseen ja avasi oven. Oven takana seisoi Allah.
- Isä? Jeesus kysäisi olohuoneen suuntaan.
- Niin, poikani. Jumala vastasi.
- Oletko tilannut pizzaa?
rajattoman rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle
ottamaan aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen,
kun hotellin apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja
änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Raija ihmetteli.
- Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki
nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä...
Vaimo nalkuttaa miehelleen: - Sinä olet sitten niin laiska, niin
laiska!
Ethän sinä tee enää mitään muuta kuin nukut ja nait!
Mies nostaa katseensa ja toteaa: - Sinäkö olet sitten niin
helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa?
- Millainen on SOS-känni?
- Tilataan ravintolassa kolme pitkää ja kolme lyhyttä, kolme
pitkää ja kolme lyhyttä...
Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään.
Onneksi paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon
erääseen huoneeseen lepäämään.
Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket ehkuen ja
muutenkin terveen ja pirteän näköisenä.
Kymmenen minuuttia myöhemmin lääkärikin tuli, tosin hieman
nuhjaantuneen näköisenä.
Lääkärin vaimo sanoi terävästi - Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!
Jumala ja hänen poikansa Jeesus viettivät leppoisaa sunnuntai-
iltapäivää televisiota katsoen. Ovikello soi.
Jeesus nousi, meni eteiseen ja avasi oven. Oven takana seisoi Allah.
- Isä? Jeesus kysäisi olohuoneen suuntaan.
- Niin, poikani. Jumala vastasi.
- Oletko tilannut pizzaa?
Vastaukset 3
Vanhimmat
on sellainen,kun kaveri kuiskaa jatkuvasti korvaasi,että Sorbusta On Saatavilla.Elikkä sos-känni kuulostaa taivaalliselta;)
itekö keksit?
Reps ja taas on tenalle käyttöä
Kiitos taas riemukkaasta päivästä.