I
Dominicans vs Jesuits
Two men considering a religious vocation were having a conversation. "What is similar about the Jesuit and Dominican Orders? " the one asked.
The second replied, "Well, they were both founded by Spaniards -- St. Dominic for the Dominicans, and St. Ignatius of Loyola for the Jesuits. They were also both founded to combat heresy -- the Dominicans to fight the Albigensians, and the Jesuits to fight the Protestants."
"What is different about the Jesuit and Dominican Orders?"
"Met any Albigensians lately?"
II
The Honest Prayer
A woman had invited some people to dinner. At the table, she turned to their six-year-old daughter and said, "Would you like to say the blessing?"
"I wouldn't know what to say," the girl replied.
"Just say what you hear Mommy say," her mother answered.
The daughter bowed her head and said, "Lord, this is the last time I invite all these people over for supper?"
III
A man walks into a monastery and says “I want to be monk.”
The abbot replies “Great! But you realize we are not allowed to talk except every ten years.”
The man replies “Fine.”
Ten years go by and the man goes into the abbot’s office.
The abbot asks, “Well my son what have you to say.
The man replies “Bed’s hard.”
The abbot remarks, “Is that it?”
The man says, “Yes”.
Another ten years go by and the man goes into the abbot’s office and says, “Food stinks!”
The abbot asks, “Is that it?”
And the man says “Yes.”
Another ten years goes by and the man goes into the abbot’s office and says “Water’s cold. I quit!”
And the abbot replies, “Figures! You’ve been complaining ever since you got here!"
Dominicans vs Jesuits
Two men considering a religious vocation were having a conversation. "What is similar about the Jesuit and Dominican Orders? " the one asked.
The second replied, "Well, they were both founded by Spaniards -- St. Dominic for the Dominicans, and St. Ignatius of Loyola for the Jesuits. They were also both founded to combat heresy -- the Dominicans to fight the Albigensians, and the Jesuits to fight the Protestants."
"What is different about the Jesuit and Dominican Orders?"
"Met any Albigensians lately?"
II
The Honest Prayer
A woman had invited some people to dinner. At the table, she turned to their six-year-old daughter and said, "Would you like to say the blessing?"
"I wouldn't know what to say," the girl replied.
"Just say what you hear Mommy say," her mother answered.
The daughter bowed her head and said, "Lord, this is the last time I invite all these people over for supper?"
III
A man walks into a monastery and says “I want to be monk.”
The abbot replies “Great! But you realize we are not allowed to talk except every ten years.”
The man replies “Fine.”
Ten years go by and the man goes into the abbot’s office.
The abbot asks, “Well my son what have you to say.
The man replies “Bed’s hard.”
The abbot remarks, “Is that it?”
The man says, “Yes”.
Another ten years go by and the man goes into the abbot’s office and says, “Food stinks!”
The abbot asks, “Is that it?”
And the man says “Yes.”
Another ten years goes by and the man goes into the abbot’s office and says “Water’s cold. I quit!”
And the abbot replies, “Figures! You’ve been complaining ever since you got here!"
Vastaukset 25
Vanhimmat
- Scene: New York City, man is going to jump off the building. Up rushes good Irish cop. Cop yells up to the man "Don't jump! Think of your father"
- Man replies "Haven't got a father; I'm going to jump."
-The copy goes through a list of relatives, mother, brothers, sister, etc. Each time man says "haven't got one; going to jump."
- Desperate the cop yells up "Don't jump! Think of the Blessed Virgin"
- Man replies "Who is that?"
- Cop yells "Jump, Protestant! You're blocking traffic!"
...pakko on todeta että Jumalan silmissä itsemurhaaja ja protestantti ovat samanarvoisia. Kumpikin on valinnut ikuisen eron Herrasta.
Katolinen mies kuoli ja pääsi kiirastulen kautta taivaaseen. Siellä hänen ansionsa laskettiin niin korkeiksi, että itse Pyhä Pietari päätti näyttää hänelle taivaan paikkoja ja iloja.
He saivat ihailla paikan loputonta avaruutta, ikuista nuoruutta, kaiken tuoreutta ja rauhaa. Kun he olivat aikansa ihmetelleet, mies kiinnitti huomiota pieneen perunakellariin. Koska Pyhä Pietari ei sanonut mitään, hän päätti kysyä mikä kumma tuo perunakellari oikein oli. Siihen Pyhä Pietari:
- Sssshhhh.... hiljaa. Siellä ovat protestantit. Antaa heidän vain olla rauhassa ja kuvitella, että heillä on koko taivas.
http://www.youtube.com/watch?v=6nta5wof29I&mode=related&search=
voidaan kertoa suomeksikin. Eräs nunna kysyi: "Miksi ihmisten on vaikea uskoa Neitsyt Marian perisynnittömyyteen kun he kuitenkin uskovat omaan perisynnittömyyteensä?"
Muistaakseni nimimerkki Piispanmielinen kertoi täällä seuraavaa:
Katolisessa tyttökoulussa sisar kysyi lapsilta miksi he aikoivat ryhtyä aikuisina. Tyttöset vastailivat asiallisesti yksi toisensa jälkeen, kunnes päästiin luokan härikköön. Hän tokaisi:
- Minusta ainakin tulee prostituoitu.
Luostarisisar järkyttyi ja suorastaan kangistui kuullessaan sellaista. Siihen sisar:
- Mitä oikein sanoitkaan, lapsukainen?
Lapsi toisti:
- Prostituoitu.
Siihen sisar totesi:
- Luojan kiitos, luulin jo kuulleeni että protestantti.
Vaikka luonnollisesti 95 % Katolisista vitseistä liittyvät protestantteihin, tässä yksi vitsi Kunnianarvoisista Papeistamme ja Heidän elämästään. Vitsin olekin kuullut Korkea-arvoiselta Papilta itseltään. Se on tässä:
Nuori Kunnianarvoisa Isä matkusti ja joutui yöpymään pappilassa. Siellä nuori Pappi sanoi: "Minulla on toki mukanani todistus siitä että olen pappi. Haluatteko nähdä sen?"
"Ei, eeei, mitään sellaista. Hyvänen aika", vastasivat vanhemmat Isät.
Kun ilta ehti, nuori Isä kieltäytyi ensin kortinpeluusta, sitten jyrkästi tupakoimasta ja lopulta peräti "miestä väkevämmistä".
Illan lopuksi vanhemmat Isät tokaisivat: "Jospa nyt kuitenkin katsoisimme sitä todistusta".
Mihins se paras vitsi (ripittäytymisestä) oikein katosi?
sheriffin toimesta. Vitsein parhaudesta oltiinkin montaa mieltä...
kysyi juutalaiselta rabbilta: "koska sinä syöt sianlihaa?" "sinun häissäsi" vastasi rabbi
Nuori nunna astuu rippituoliin, koputtaa seinää ja sanoo: "Isä...?" "Niin, mitä tyttäreni" vastaa pappi, "tuota, onkohan se...?" jatkaa nunna "Niin, mikä?" kysyy pappi "...kun olen niin kaunis, joskus kun satun katsomaan peiliin, niin meinaa melkein silmät sulaa päässä, kun sitä on niin kaunis, onkohan se syntiä?" "Ei, ei se ole syntiä" vastaa pappi ja lisää: "se on vain näköharha"
Eräänä päivänä Jeesuksen kävellessä hän saapui ihmisjoukon luo, joka oli kokoontunut pahamaineisen naisen ympärille. Näytti ilmeiseltä, että joukko oli aikeissa kivittää nainen. Niinpä Jeesus sanoi (nyt jo tunnetun) lauseensa: "Se, joka on synnitön, heittäköön ensimmäisen kiven."
Häpeissään yksi toisensa jälkeen ihmiset olivat lähtemässä pois. Yhtäkkiä ihastuttava, pieni nainen tunki väkijoukon läpi. Saavuttuaan eturintamaan, hän heitti kiven naista kohti.
Jeesus kääntyi ja sanoi: "Mua todella ottaa päähän , äiti, kun sä teet ton.
(I really hate it when you do that, Mom.)
koulussa pikku-Lisa viittaa innokkaasti opettajalle: "Opettaja, opettaja!" "Niin, mitä Lisa?" kysyy opettaja "Meidän kissa synnytti eilen kolme poikasta ja kaikki ne on katolisia" sanoi Lisa "Olipa mukava asia" sanoi opettaja.
Seuraavana päivänä paikallinen Isä vierailee luokassa ja opettaja pyytää Lisaa kertomaan tapahtunutta. "Meidän kissa synnytti eilen kolme poikasta ja yksi niistä on katolinen" sanoo Lisa. "Mutta etkö sinä sanonut, että ne kaikki ovat katolisia?" kysyy opettaja "Kyllä sanoin, mutta kahden poikasen silmät on jo avautuneet" vastasi Lisa
Vitsin alkuperäisessä muodossa kissanpojat olivat protestantti-kuvatuksia, eivät katolilaisia.
on taipumus elää :)
Suomalainen turvenuija kuoli ja jostakin kumman syystä pääsi taivaaseen puhdistauduttuaan ensin kiirastulessa lutherinuskosta.
Päästyään taivaaseen hän sai ikkunasta vilkaista helvettiin ja tunnisti sen liekeissä oman kotikylänsä lutherinuskovaisen kirkkoherran. Siitä kyläläinen kauhistui ja huusi: "Voi sinua, kun siellä joudut kärventymään..."
Kirkkoherra vastasi: "Kovaa on, mutta en ole koskaa ollut näin onnellinen. Ensimmäistä kertaa seison piispani olkapäillä ja kun oikein paljon alas mennään meitä kaikkia kannattelee itsensä Martin Luther".
Seuraavan vitsin kuulin yhdeltä ystävältäni, joka oli kuullut sen papilta:
Katolinen luostarisisar matkusti junassa. Samassa vaunuosastossa istuneet luterilaiset ihmettelivät miksi sisar popsi joitakin kumman siemeniä. Lopulta he päättivät kysyä asiasta. Sisar vastasi:
- Katsokaapas, tämä on vanhaa katolista perinnettä. Nämä siemenet kehittävät älyä ihan roimasti.
Siihen luterilaiset:
- Saisimmeko mekin maistella niitä?
Sisar:
- Ei tule kuuloonkaan. Harhaoppisille en suostu tarjoamaan, mutta voisin myydä niistä joitakin.
Luterilaiset:
- Sovitaan sitten niin. Miten olisi kymmenen euroa siemeltä?
Sisar ei suostunut. Mutta luterilaiset tinkivät ja tinkivät, kunnes hinta nousi pilviin. Kaupat syntyivät ja luterilaiset pulittivat siemenistä huikean summan. Lopulta he maistoivat siemeniä ja sanoivat:
- Tuttu maku. Mitä siemeniä nämä oikein ovat?
Sisar:
- Ihan tavallisia appelsiinin siemeniä.
Siihen luterilaiset:
- Hyvä tavaton. Meitä on huiputettu. Samalla summallahan olisimme voineet ostaa kymmeniä kiloja appelsiinejä!
Siihen katolinen luostarisisar totesi:
- No niin, nyt ne ovat alkaneet vaikuttaa.
Tämä oli oikein hyvä!
Tämä on oikeastaan laihialaisvitsi, mutta sivuaa kolmekymmentävuotista sotaa. Sota alkoi, ja kuningas kutsui kiertokirjeellä kaikki kylät lähettämään ratsumiehensä kruunun palvelukseen. Viesti saapui myös Laihialle ja sai kylän isännät kovin murheelliseksi: miehistä viis, mutta hevoset ja varusteet olivat kalliita. Niinpä isännät kerääntyivät neuvonpitoon. Kului viikkoja. Kaikkialta olivat ratsumiehet kuninkaan leiriin jo saapuneet, mutta laihian miehet yhä puuttuivat. Sieltä saapui sen sijaan kirje, jossa isännät kertoivat ampuneensa miehet jo kotona Laihialla.
Mies kuoli ja meni Pietarin eteen. Pietari lähetti miehen tämän katumattomien syntien takia helvettiin. Mies oli protestantti. Aikansa helvetissä oltuaan, mies ajatteli, ettei siellä ole ollenkaan hullumpaa. Ryypätään, rällätään, eletään muutenkin paheellisesti. Kerran kuitenkin mies sattui kävelyllään helvetin laidalle, josta kuului kamalaa rääkynää ja näkyi tulenlieskoja. Mies ihmetteli asiaa Pietarille, ja tämä sanoi:" Se on se katolilaisten helvetti; he haluavat sen sellaisena!"
Neljä nunnaa kuoli auto-onnettomuudessa ja olivat taivaan portilla pyhän Pietarin tentattavina:
Minä olen nähnyt miehen peniksen tunnustaa ensimmäinen nunna. - No kun peset silmäsi pyhällä vedellä, niin pääset taivaaseen.
Toinen nunna oli peräti koskenut penikseen ja käsien pesulle tuli komento.
Äkkiä neljäs nunna kiilaa kolmannen edelle ja hihkaisee, että: Voisinko minä pestä suuni pyhällä vedellä ennen kuin tuo sisar huuhtelee siinä perseensä!
A Jesuit, a Dominican, and a Franciscan were walking along an old road, debating the greatness of their orders. Suddenly, an apparition of the Holy Family appeared in front of them, with Jesus in a manger and Mary and Joseph praying over him.
The Franciscan fell on his face, overcome with awe at the sight of God born in such poverty.
The Dominican fell to his knees, adoring the beautiful reflection of the Trinity and the Holy Family.
The Jesuit walked up to Joseph, put his arm around his shoulder, and said, "So, have you thought about where to send the boy to school?"
Tämä on hauskimpia viestiketjuja pitkästä aikaa. Kaivelkaa näitä ihmeessä lisää.
Neljä Katolilaista äitiä istui kerskailemassa pojistaan, joista kukin on pappi.
Ensimmäinen äiti sanoi, "Minun poikani on monsignor ja kun hän astuu huoneeseen, ihmiset tervehtivät häntä 'Hyvää huomenta, monsignor.'"
Toinen äiti sanoo, "Minun poikani on Piispa ja ihmiset tervehtivät häntä 'Hyvää huomenta, Teidän armonne.'"
Kolmas äiti sanoi, "Minun poikani on kardinaali ja ihmiset tervehtivät häntä 'Hyvää huomenta, Teidän ylhäisyytenne.'"
Neljäs äiti piti taukoa ja sanoi viimein, "Minun poikani on 190 senttimetriä pitkä ja on 250 kiloa puhdasta lihaa. Kun hän astuu huoneeseen, ihmiset huudahtavat 'Voi, hyvä Jumala!'"
Vaikka ei ole kat. vitsi, laitan silti:
Muurari, kirvesmies ja sähkömies tapasivat taivaassa ja alkoivat keskustella siitä, kenen ammatti on vanhin.
Muurari kehui: -Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin, olivat muurarit jo hommissa!
Kirvesmies pisti paremmaksi: -Ei Nooan arkkia olisi ilman kunnon kirvesmiehiä koskaan rakennettu!
Sähkömies myhäili: -Kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi "tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi!