Tässä idioottimaisen asiakkaan tunnusmerkkejä:
hänen on pakko tulla istumaan autoon koeajolle täyden kahvikupin kanssa jolloin kahvia läikkyy syliin ja paidalle viimeistään jarrudynamometrillä.
hän seisoo hallissa siten, että katsastaja ei näe peileistä takavalojen toimintaa.
hän tunkee päänsä pakokaasuanalysaattorin näytön eteen ja kyselee, "mikä tässä on se hiilidioksidipäästö joka aiheuttaa kasvihuoneilmiötä" tai " mitä nämä luvut tarkoittavat"
Hän kyselee "mitä sinä nyt teet".
hän pyörii jaloissa ja haluaa tunkea juuri siihen kohtaan katsomaan pyöräntuentaa jossa katsastaja juuri seisoo. Katsastaja joutuu väistelemään asiakasta.
hän jää seisoskelemaan ja ihailemaan auton pohjaa kun katsastaja jo seisoo nosturin tolpan ääressä ja haluaisi laskea auton alas.
hän kritisoi katsastustoimintaa pilkunnussinnaksi katsastajan hylätessä auton etusivuikkunoiden tummennuskalvojen ja väljän alapallonivelen vuoksi.
hänen on pakko tulla istumaan autoon koeajolle täyden kahvikupin kanssa jolloin kahvia läikkyy syliin ja paidalle viimeistään jarrudynamometrillä.
hän seisoo hallissa siten, että katsastaja ei näe peileistä takavalojen toimintaa.
hän tunkee päänsä pakokaasuanalysaattorin näytön eteen ja kyselee, "mikä tässä on se hiilidioksidipäästö joka aiheuttaa kasvihuoneilmiötä" tai " mitä nämä luvut tarkoittavat"
Hän kyselee "mitä sinä nyt teet".
hän pyörii jaloissa ja haluaa tunkea juuri siihen kohtaan katsomaan pyöräntuentaa jossa katsastaja juuri seisoo. Katsastaja joutuu väistelemään asiakasta.
hän jää seisoskelemaan ja ihailemaan auton pohjaa kun katsastaja jo seisoo nosturin tolpan ääressä ja haluaisi laskea auton alas.
hän kritisoi katsastustoimintaa pilkunnussinnaksi katsastajan hylätessä auton etusivuikkunoiden tummennuskalvojen ja väljän alapallonivelen vuoksi.
Vastaukset 27
Vanhimmat
tikkakoskelta, kyseinen idiootti?
Katsastuskonttorilla on rajattomat oikeudet. Valitse asiakkaat, älä ota idiootteja asiakkaaksi.
niin totta
Nehän asiakkaat sinun palkkasi maksaa... Että koetas sopeutua palvelualalle... tai mee autokorjaamoon töihin jossa on työnvastaanotto ne hoitaa asiakaskontaktit.
Minä ainakin kyselen ja tutkin koko rahan edestä ja vähän ylikin....
"Nehän asiakkaat sinun palkkasi maksaa... Että koetas sopeutua palvelualalle... tai mee autokorjaamoon töihin jossa on työnvastaanotto ne hoitaa asiakaskontaktit.
Minä ainakin kyselen ja tutkin koko rahan edestä ja vähän ylikin...."
Kiitos huolenpidostasi, olet muuten 100 %:sesti oikeassa. Minulla ei tosin ole mitään ongelmaa asiakkaiden suhteen, ja palvelen heitä viimeiseen asti. Siksipä tienaan vähintään neljä tonnia kuussa. Jokatapauksessa minulle tuli aamulla vedet silmiin tätä lukiessa, niin kohdalleen se osui. Kyllähän tyhmille asiakkaille nauretaan jatkuvasti, muttei sitä pidä tietenkään heille näyttää.
ärsyttää, kun on kova kiire, mutta mielestäni hankalin asiakas on se joka ei puhu eikä pukahda!
Itse olen töissä IT-alalla ja kun asiakaskäynnillä operoin asiakkaan tietokonetta tämän kyylätessä olan yli, yleisin idioottikommentti on:
"oot tainnu tehdä tota ennenkin".
Asiakas on aina oikeassa !
T.S.
Näille portsareille se on vaikea pala hyväksyä.
Ei muuta kuin suikka kauniiseen käteen vaan.
ja palvelu pelais
Siis kun minä, Idiootti, tulen katsastamaan autoani, niin kelpaako minun rahani, vai onko se hylkäysperuste ?
Kyllä raha kelpaa ja se on hylkäysperuste. Jätä kuitenkin se katsastaminen katsastusmiehille tai naisille.
ravintolassa on näitä samoja paskapäitä asiakkaina jotka kuvittelevat, että he voivat ladella mitä tahansa törkeyksiä tarjoilijalle sillä perusteella, että he ovat asiakkaita.
Jotkut tekeytyvät tekotärkeiksi ja selittävät suureen ääneen kaikki allergiansa, keliakiansa ja laktoosi-intoleranssina jotta ruokatilaus olisi mahdollisimman suuri spektaakkeli itselle ja muille asiakkaille.
Totta, jotkut luulevat, että asiakkaana ollessaan voi nolata itsensä tärkeilyllä ja vittuilemalla vain sillä perusteella, että on asiakas!
Asia ei todellakaan ole näin!
Hyvästä käytöksestä tai kotikasvatuksesta nämä tyypit ovat jääneet paitsi.
Jotkut näköjään luulevat voivansa "palvella" asiakastaan miten vaan kun olevat "ammattinsa osaajia". Kyllä palaute tulee yleensä aiheesta. Teillä asiakas haluaa murkinaa, asemalla leiman. Olet ylimielinen ja leipääntynyt. Toisin on katsuri, joka ylpeänä suikkaansa tumputtaa ja kostaa patoutumansa asiakkaisiin. Palvelkaa siis asiakasta ja pitäkää turpanne kiinni! Jos ei onnistu, vaihtakaa alaa.
Kaikilla meillä on vikamme, paitsi tietysti katsastusinsinöörillä. Senkin me muut olemme hänelle valmiit antamaan anteeksi.
niistä katsastusinsinööreistä, kun se vaikuttaa kirosanalta Sinulle tuntemattoman ammatin omaava,(jos sinulla sellaista on). Kerro vaan ammattisi, niin aletaan haukkua Sinunkin leipätyötä, mutta sitähän Sinä et uskalla! Tule joskus positiivisella mielellä katsastamaan, niin saat varmasti asiannmukaista palveluakin. Kumma, että ihminen Sinun mielestä huononee, jos hän on koulutukseltaan insinööri, mitä katsurit eivät edes kaikki ole vaan autoteknikoita suurin osa.
Pyydän anteeksi Teknikoilta.
Tietämättömyytttäni, ei ollut tarkoitus loukata.
Ja jos tämä edellinen nyt loukkasi Insinööriä, niin pyydetään sitäkin anteeksi, kaikkia on niin kovin vaikea miellyttää.
Ei ihminen siitä huonone vaikka olis Insinööri, Teknikosta vielä vähemmän.
Mitä taidan olla yksi niistä idiooteista, pyydän kärsivällisyyttä. Pakko minunkin on autoni katsastaa.
Jos asiakkaalle sanoo, että jonkin istuimen turvavyö puuttuu, asiakas sanoo, että sillä istuimella ei koskaan istuu kukaan.
Jos asiakkaalle sanoo, että tuulilasissa on halkeama näkökentässä, asiakas sanoo, että voihan se olla sinun näkökentässä, mutta ei minun(katsastaja ja asiakas eri pituiset),eikä autolla koskaan aja kukaan muu kuin hän itse.
Jos asiakkaalle huomauttaa jostakin viasta, asiakas sanoo, että se on ollut jo monta vuotta tai se oli jo silloin, kun hän auton osti.
Jos asiakkaan autossa on alapallonivelet väljät tai jonkin heilahduksenvaimentimen vaimennusteho on riittämätön, asiakas sanoo, että hän ei ole huomannut mitään, eikä se häntä haittaa.
Jos asiakkaan autossa eivät toimi tuulilasin pyyhkijät, asiakas sanoo, että hän ei koskaan aja sateella.
Jos asiakkaan autossa eivät toimi kaukovalot, asiakas sanoo, että hän ei koskaan aja pimeällä.
päässä semmonen sininen hattu jossa on typerä merkki ja sinisessä takissa lukee sen nimi ja sillä on hanskat kädessä ja se on täys tollo
Kaiken lisäksi ne öljyiset haalarit haisee pakokaasulle. Penkki löyhkää viikon jälkeenpäin.
Nääs merkinnät hylkäyspaperissa on niin epämääräiset, ettei ainakaan itsekorjaava saa niistä selvää. Esim. ruostevauriosta on autonkuvaan pyöräytetty ympyrä vasempaan takakulmaan. Eli siis yks neljäsosa autoa pitäis vaihtaa. Viimeksi oli katsastusmies niin epämääräinen, etten meinannut löytää korjatessani peukalonpään kokoista reikää, vaikka olin mukana katsastuksessa. Tuppisuu katsastusmies oli varmaan lähsisuomesta ja maanantaiaamu, ei ollut tainnut viikonloppuna eukolta irrota.
Tiedäkö missä Subaru Legacys on parkkivalo katkaisia? Joka kerta saanut näyttää,mistä ne saa päälle. Sama oli entisessä Leonessa.
Niin ja yksi kasurin pässi meinasi,ajaa nelivedon jarrudynamolle. (jatkuva neliveto)
Pakko kattoa kädettömien perään.Kasuriksi kuulemma pääsee,lukemalla ladan korjausoppaan.
4-veto niin heikko, ettei kestä dynamometrille ajoa? Saattaahan esim. talvella liikkeellelähtiessä auton toinen pää olla liukkaalla ja toinen sulalla, vai kieltääkö ohjekirja tämänkin?
Ei siinä jatkuvan nelivedon dynamometrimittauksessa ole muuta ongelmaa kuin, että auto ei pysy rullilla, ellei ole apurullia tai 4-vedon jarrumittaukseen tarkoitettua dynamometriä.
Tosin 4-vetodynamometri ei anna luotettavaa jarrutustulosta, koska telat pyörivät eri suuntiin. Varsinkin, jos akselilla on rumpujarrut.
Osa Subaruista, joissa on jatkuva neliveto, voidaan tarkastaa kaksipyöradynamometrillä.
Ennen kuin haukut kaikki asiakkaasi, mene itseesi.
Tässä todella tyhmän katsastusmiehen piirteitä:
-Mittaa auton mittanauhalla, vaikka auton viralliset paperit kourassa. Pistää otteeseen väärin mitatun auton pituuden.
-Huutaa asiakkaalle papereiden puutteita vaikka kaikki tarvittava kourassa mutta linssien vahvuudet ei riitä nitä erottamaan harmaan lattian osuttua näkökenttään samanaikaisesti.
-Määrää vaihdettavaksi vasemman tukivarrenhelan ja kehuu, että oikea on vielä kunnossa, vaikka molemmat täysin riekaleina.
-Mittaa diesel-auton öljyn viskositeetin "sormituntumalla" ja sanoo asiakkaalle, että öljyt on huonot vaikka asiakas vaihdattanut öljyt 500km ennen katsastusta.
-Vaatii paskasen tuulilasin vaihdettavaksi ja kehuu samaa lasia pesun jälkeen. (Käytetty hyvä "vaihdettiin" tilalle.)
-Kertoo asiakkaalle, että tunnistimen käräyttänyt jäykkä jäähdytinpuhallin voidaan helposti korjata oikokytkemällä katkaisin. Järjestelmässä ei ole sulaketta. (Palovaara! Asiakas ihmetteli kovasti kun kieltäydyin tehtävästä.)
Onhan näitä...
Ja vielä linkki:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95&conference=1500000000000147&posting=22000000029426614
vittu päähän ja huku!
esimerkit. Myös me asiakkaat tarkkailemme työtänne, vaikka asiakkaan yläpuolelle olette itsenne asettaneet, joten kaiva vaan se mittanauha kätösees ja mittaa vaikka kengännumeros. Saatat saada luvun senttimetreinä, joka hyvin pitkälti edustaa myös äö:täsi.
Että vedä jne. Kuvastaa "erehtymättömän" säälittävän autoteknikon palvelualttiutta ja kykyä ajatella asioita, joten vedä kuule ite vaan.