Varusmiehet juttelee:
- Tuo yläpetin kaveri on varmasti homo!
- Miksi sinä niin luulet?
- Joka kerran kun annan hänelle hyvänyönsuukon, hän vapisee ja tärisee kauttaaltaan.
Varusmiehet juttelee, osa 2:
- Tuo yläpetin kaveri on varmasti homo!
- Miksi sinä niin luulet?
- Joka kerran kun otan häneltä iltaisin suihin, hänellä on paskaa esinahan alla.
Kaksi homoa istui kylpyammeessa ja toinen homoista pieraisi. Tähän toinen homo tokaisi:
- Katso! Meidän lapsi hengittää jo!
Suomalaisen homoneekerin iskupaikka?
- Seta Tuomon tupa.
Ruotsalainen ja norjalainen homoseksuaali käveli käsi kädessä pitkin Djurgardenin puistoja, kun toinen heistä näki ison uroskoiran, joka nuoli elintään. Ruotsalainen katsoi koiraa hurmaantuneena ja sanoi:
"Voi, kun minäkin voisin tehdä noin!"
Norjalainen loi katseen ystäväänsä ja sanoi:
"No mikset voisi? Sinun täytyy vain ensin silittää sitä vähän."
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa. Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.
Homo tunsi itsensä munankipeäksi ja lähti kantapaikkaansa etsimään seuraa. Toinen samanmielinen löytyi ja he lähtivät kohti homon asuntoa. Matkan varrella oli puisto, jossa makasi penkillä vatsallaan kuollut mies. Molempien alkoi tehdä mieli, varsinkin kun asento oli niin kiihottava. Homot riisuivat ruumiilta housut ja ryhtyivät hommiin. Aktin jälkeen he jatkoivat matkaansa. Homon kotona hän alkoi kuitenkin tulla toisiin ajatuksiin. Jos poliisi saisi selville ketkä olivat ruiskutelleet ruumiiseen... Pakkohan sitä oli takaisin lähteä. Puistossa homot ihmettelivät mihin ruumiin voisi kätkeä. Sitä ei voinut oikein kanniskellakaan. Onneksi toisella oli mukana pilli.Sillä homo rupesi imemään mälliä pois suolesta. Sitä tuntui olevan paljon, ilmeisesti he eivät olleet ainoita nautiskelijoita. Lopulta homo ei enää jaksanut ja sanoi toiselle:
"Ime sinä välillä, minä en enää jaksa!"
Siihen tämä:
"Mitä sä oikein kuvittelet, vasta ollaan tavattu ja jo pitäis samaa pilliä käyttää!"
Mitä homopoika sanoi huonona päivänä?
- Tänään kaikki menee päin persettä paitsi kyrpä.
Akronyymejä:
AIDS
- Aina Ilman DaamiSeuraa.
- Aivan Ihanaa Duunata Suoleen.
- Anaalisten Ilojen Dramaattinen Seuraus.
HIFK
- Helsingfors Idioternas Förenade Kraften.
- Homot Ilman Fyysistä Kuntoa.
HPK
- Helposti Pisteet Kaikille.
PPTH
- Pohjanmaan Pojat Työn Haussa.
- PalkkaPäivää Tuskin Huomaamme.
VARK
- Valtion AliRavitsemusKeskus.
Kaksi ruotsalaista homoa käveli käsi kädessä kadulla, kun kirkon ovi avautui ja ulos tuli onnellinen aviopari.
- Mitäs tuosta tuumit? kysyi Sven ystävältään.
- Enpä tiedä, Göran sanoi. - Minusta tuntuu, ettei tuollaiset seka-avioliitot ole oikein kestäviä.
Mikko kertoi ULAsta kaverilleen Jounille:
"ULA on uutta loogista ajattelua. Siinä voi päätellä aina edellisestä asiasta seuraavan. Esim tällai: Onks sulla akvaariota?
- O-on.
No sitten sä tykkäät varmaan eläimistä?
- Joo...
Ja siis luonnosta yleensäkin?
- Tykkään.
Varmaan susta on kiva kävellä metsässä ja sillai?
- Tottakai.
Entäs jonkun kivan tyttölapsen kanssa sillai käsikkäin?
- Sehän se vasta onkin mukavaa!
No että tällai. Tajuutsä? Kysymyksiä voi jatkaa vaikka kuinka kauan, kun osaa päätellä."
Jouni seuraavana päivänä kaverilleen Petrille:
"Haluutsä kuulla ULAsta? No kato mä voin kysellä ja päätellä. Esimerkiksi:
Onks sulla akvaariota?
- Ei.
???...Ai mä en tiennytkään, että sä oot homo!"
Ruotsin lentopallomaajoukkueen valmentaja sai potkut kun haukkui pelaajiaan homoiksi.
- Miksi ne tollaisen valmentajan alunperin ottivatkaan?
- Se on pirun hyvä valmentaja ja itsekin homo.
Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono
Sven tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Svenille:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua perseeseen.
- No et varmasti saa, tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Sven.
Mies poistui paikalta. Sven yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Sven apua karjumaan. Ohikulkenut mies tuli Sven luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Sven.
Mies poistui paikalta jättäen Svenin vääntelehtimään silmäkkeeseen. Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipinnapin pystyi hengittämään. Sven näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Ohikulkenut mies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi nokialaisella Svenin upoksiin tokaisten:
- Rämehomo!
Ruotsalainen mies kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaassa mies näki paljon kelloja, joiden alapuolella luki jonkun valtion nimi. Mies katseli kelloja ihmetellen ja kysyi sitten enkeliltä, mitä nämä kellot oikein olivat.Enkeli kertoi:
- Aina kun jossain valtiossa kuolee homo sen valtion kellon viisarit menevät tunnin eteenpäin.
Mies katseli kelloja hetken ja kysyi sitten missä Ruotsin kello on. Enkeli jatkoi:
- Ai ruotsin kelloko? Siitä tehtiin tuuletin jo ajat sitten.
Kaksi hinttiä ajeli taksilla. Niitä alkoi pierettämään ja he kysyivät taksikuskilta, saisko ne pierrä. Taksikuski vastasi, että mikäs siinä. No, he rupesivat piereskelemään ja kuului "fffffffhhhh ja vhhhhhfff." Siinä sitten alkoi myös taksikuskiakin pierettämään ja siltä pääsi oikein kireä pieru "ppprrrrttt." Homot rupesivat huutamaan:
neitsyt, neitsyt!
Mikä on homojen kemiallinen merkki?
XL-5
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee. Siinä luki:
"MEHÄN VAROITIMME"
Mitä yhteistä on maanviljelijällä ja homolla?
- Molemmat laittaa siemenet paskaan
Miten Ruotsalaiselta pyydetään apukäynnistysvirtaa?
- Heitä homo voltti !
- Tuo yläpetin kaveri on varmasti homo!
- Miksi sinä niin luulet?
- Joka kerran kun annan hänelle hyvänyönsuukon, hän vapisee ja tärisee kauttaaltaan.
Varusmiehet juttelee, osa 2:
- Tuo yläpetin kaveri on varmasti homo!
- Miksi sinä niin luulet?
- Joka kerran kun otan häneltä iltaisin suihin, hänellä on paskaa esinahan alla.
Kaksi homoa istui kylpyammeessa ja toinen homoista pieraisi. Tähän toinen homo tokaisi:
- Katso! Meidän lapsi hengittää jo!
Suomalaisen homoneekerin iskupaikka?
- Seta Tuomon tupa.
Ruotsalainen ja norjalainen homoseksuaali käveli käsi kädessä pitkin Djurgardenin puistoja, kun toinen heistä näki ison uroskoiran, joka nuoli elintään. Ruotsalainen katsoi koiraa hurmaantuneena ja sanoi:
"Voi, kun minäkin voisin tehdä noin!"
Norjalainen loi katseen ystäväänsä ja sanoi:
"No mikset voisi? Sinun täytyy vain ensin silittää sitä vähän."
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa. Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.
Homo tunsi itsensä munankipeäksi ja lähti kantapaikkaansa etsimään seuraa. Toinen samanmielinen löytyi ja he lähtivät kohti homon asuntoa. Matkan varrella oli puisto, jossa makasi penkillä vatsallaan kuollut mies. Molempien alkoi tehdä mieli, varsinkin kun asento oli niin kiihottava. Homot riisuivat ruumiilta housut ja ryhtyivät hommiin. Aktin jälkeen he jatkoivat matkaansa. Homon kotona hän alkoi kuitenkin tulla toisiin ajatuksiin. Jos poliisi saisi selville ketkä olivat ruiskutelleet ruumiiseen... Pakkohan sitä oli takaisin lähteä. Puistossa homot ihmettelivät mihin ruumiin voisi kätkeä. Sitä ei voinut oikein kanniskellakaan. Onneksi toisella oli mukana pilli.Sillä homo rupesi imemään mälliä pois suolesta. Sitä tuntui olevan paljon, ilmeisesti he eivät olleet ainoita nautiskelijoita. Lopulta homo ei enää jaksanut ja sanoi toiselle:
"Ime sinä välillä, minä en enää jaksa!"
Siihen tämä:
"Mitä sä oikein kuvittelet, vasta ollaan tavattu ja jo pitäis samaa pilliä käyttää!"
Mitä homopoika sanoi huonona päivänä?
- Tänään kaikki menee päin persettä paitsi kyrpä.
Akronyymejä:
AIDS
- Aina Ilman DaamiSeuraa.
- Aivan Ihanaa Duunata Suoleen.
- Anaalisten Ilojen Dramaattinen Seuraus.
HIFK
- Helsingfors Idioternas Förenade Kraften.
- Homot Ilman Fyysistä Kuntoa.
HPK
- Helposti Pisteet Kaikille.
PPTH
- Pohjanmaan Pojat Työn Haussa.
- PalkkaPäivää Tuskin Huomaamme.
VARK
- Valtion AliRavitsemusKeskus.
Kaksi ruotsalaista homoa käveli käsi kädessä kadulla, kun kirkon ovi avautui ja ulos tuli onnellinen aviopari.
- Mitäs tuosta tuumit? kysyi Sven ystävältään.
- Enpä tiedä, Göran sanoi. - Minusta tuntuu, ettei tuollaiset seka-avioliitot ole oikein kestäviä.
Mikko kertoi ULAsta kaverilleen Jounille:
"ULA on uutta loogista ajattelua. Siinä voi päätellä aina edellisestä asiasta seuraavan. Esim tällai: Onks sulla akvaariota?
- O-on.
No sitten sä tykkäät varmaan eläimistä?
- Joo...
Ja siis luonnosta yleensäkin?
- Tykkään.
Varmaan susta on kiva kävellä metsässä ja sillai?
- Tottakai.
Entäs jonkun kivan tyttölapsen kanssa sillai käsikkäin?
- Sehän se vasta onkin mukavaa!
No että tällai. Tajuutsä? Kysymyksiä voi jatkaa vaikka kuinka kauan, kun osaa päätellä."
Jouni seuraavana päivänä kaverilleen Petrille:
"Haluutsä kuulla ULAsta? No kato mä voin kysellä ja päätellä. Esimerkiksi:
Onks sulla akvaariota?
- Ei.
???...Ai mä en tiennytkään, että sä oot homo!"
Ruotsin lentopallomaajoukkueen valmentaja sai potkut kun haukkui pelaajiaan homoiksi.
- Miksi ne tollaisen valmentajan alunperin ottivatkaan?
- Se on pirun hyvä valmentaja ja itsekin homo.
Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono
Sven tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Svenille:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua perseeseen.
- No et varmasti saa, tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Sven.
Mies poistui paikalta. Sven yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Sven apua karjumaan. Ohikulkenut mies tuli Sven luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Sven.
Mies poistui paikalta jättäen Svenin vääntelehtimään silmäkkeeseen. Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipinnapin pystyi hengittämään. Sven näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Ohikulkenut mies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi nokialaisella Svenin upoksiin tokaisten:
- Rämehomo!
Ruotsalainen mies kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaassa mies näki paljon kelloja, joiden alapuolella luki jonkun valtion nimi. Mies katseli kelloja ihmetellen ja kysyi sitten enkeliltä, mitä nämä kellot oikein olivat.Enkeli kertoi:
- Aina kun jossain valtiossa kuolee homo sen valtion kellon viisarit menevät tunnin eteenpäin.
Mies katseli kelloja hetken ja kysyi sitten missä Ruotsin kello on. Enkeli jatkoi:
- Ai ruotsin kelloko? Siitä tehtiin tuuletin jo ajat sitten.
Kaksi hinttiä ajeli taksilla. Niitä alkoi pierettämään ja he kysyivät taksikuskilta, saisko ne pierrä. Taksikuski vastasi, että mikäs siinä. No, he rupesivat piereskelemään ja kuului "fffffffhhhh ja vhhhhhfff." Siinä sitten alkoi myös taksikuskiakin pierettämään ja siltä pääsi oikein kireä pieru "ppprrrrttt." Homot rupesivat huutamaan:
neitsyt, neitsyt!
Mikä on homojen kemiallinen merkki?
XL-5
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee. Siinä luki:
"MEHÄN VAROITIMME"
Mitä yhteistä on maanviljelijällä ja homolla?
- Molemmat laittaa siemenet paskaan
Miten Ruotsalaiselta pyydetään apukäynnistysvirtaa?
- Heitä homo voltti !
Vastaukset 2
Vanhimmat
HAhahahh...
Vastaus kysymättömään kysymykseen: Homous on säälittävä mieli sairaus josta voi oikeasti parantua. Seta puhuu toista. Mutta Setan pohjimmainen tarkoitus onkin tehdä kaikista heteroista homoja ja lespoja.