Mies oli ollut ryypiskelemassä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun
jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen
yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.
- Mihin tarvitset tuota gongia?
- Miten niin, sehän on puhuva kello!
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii.
- No, minäpä näytän. Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä
kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- Vitun vesipää ääliö, kello on saatana kahtakymmenta vaille kaksi yölla!
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle,
ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy '
uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
Kaksi Hämäläistä istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo:
- Kyllä joulu sentään on mukava juhla.
Kuluu tunti, niin toinen toteaa:
- Seksi on kuitenkin mukavampaa!
Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa:
- Mutta joulupa on useammin!
- Kävin illalla pubissa näpräämässä semmoisen S.O.S. -kännin.
- Mikäs se sellainen on?
- Horaisin kolme lyhyttä, kolme pitkää ja kolme lyhyttä.
Punkkari tuli vanhaa kirvesmiestä vastaan kadulla, oranssi irokeesi-kampaus törhöllään.
- Onkos jossain ollut harjannostajaiset?
jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen
yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.
- Mihin tarvitset tuota gongia?
- Miten niin, sehän on puhuva kello!
Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii.
- No, minäpä näytän. Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä
kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.
Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- Vitun vesipää ääliö, kello on saatana kahtakymmenta vaille kaksi yölla!
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle,
ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy '
uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
Kaksi Hämäläistä istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo:
- Kyllä joulu sentään on mukava juhla.
Kuluu tunti, niin toinen toteaa:
- Seksi on kuitenkin mukavampaa!
Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa:
- Mutta joulupa on useammin!
- Kävin illalla pubissa näpräämässä semmoisen S.O.S. -kännin.
- Mikäs se sellainen on?
- Horaisin kolme lyhyttä, kolme pitkää ja kolme lyhyttä.
Punkkari tuli vanhaa kirvesmiestä vastaan kadulla, oranssi irokeesi-kampaus törhöllään.
- Onkos jossain ollut harjannostajaiset?
Vastaukset 1
Vanhimmat
paras, sen varaan varmaan laskitkin