Täytteeksi palstalle, jolla

hiljaista. kirjoitti:

- Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

- Te olette neljän päivän aikana raiskannut kuusi naista! tuomari
ihmetteli syytetylle.
- Väärin, viisi, syytetty korjasi. Yhden naisen minä raiskasin
kahdesti.

- Teillä on siis intiimi suhde syytetyn kanssa, sanoi tuomari Liisalle
oikeudessa. Miten pitkään sitä on kestänyt?
- Tavallisesti viidestä viiteentoista minuuttiin.

- Teitä syytetään siitä, että olette hylännyt vaimonne, sanoi tuomari.
- Päinvastoin, vastasi syytetty.
- Miten niin päinvastoin?
- Minä läksin häntä pakoon.

- Tiedätkö sinä mikä on alibi? kysyttiin syytetyltä oikeudessa.
- Juu, se on sitä kun on kahdessa paikassa yhtä aikaa.

Todistaja aloitti oikeudessa kaikki lausuntonsa sanoilla "Kun nyt
oikein ajattelen, niin...". Lopulta tuomari hermostui.
- Älkää ajatelko. Kertokaa vain mitä tiedätte.
- Minä kun en ole tuomari, niin minä en osaa puhua, jollen saa
ajatella.

- Tunsitteko te vainajan? kysyy tuomari todistajalta.
- Kyllä.
- Ennen vai jälkeen hänen kuolemansa?

- Tunsitteko te vainajan? kysyy tuomari todistajalta.
- Kyllä.
- Ennen vai jälkeen hänen kuolemansa?


Tapetoijan mietteitä:
- Jos lopetan työt liian aikaisin ja pomo saa tietää niin olen
liisterissä.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

- Tunnen miehen, jolla on tyttöystävä joka sormelle.
- Onko hän miljonääri?
- Ei, vaan entinen sirkkelimies.

Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti
komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutnantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain
täällä Tetristä pelaatte!

Millaista on venäläinen liike-elämä?
- Ensin varastetaan valtiolta laatikko vodkaa. Sitten myydään se
puoleen hintaan. Lopuksi ostetaan näin saaduilla rahoilla viinaa
ja juodaan se pois.


Rakennusmestarin esikoinen pyysi äidiltään syntymäpäivälahjaksi
pikkuveljeä.
- Lapsi kulta, ei ehdi, syntymäpäivääsi on enää muutamia päiviä,
selitti äiti.
- Kyllä ehtii, kun otetaan lisää miehiä töihin!

Rakennustyöläinen tuli lääkäriin ja valitti ummetustaan. Lääkäri kysyi
muutaman kysymyksen ja pyysi sitten potilasta pyllistämään. Kun mies
kumartui, pamautti lääkäri häntä pesäpallomailalla takapuoleen.
Vessasta tultuaan mies ilmoitti voivansa hyvin ja kysyi, mitä hänen
tulisi vastaisuudessa tehdä vaivan välttämiseksi:
- Lopettakaa se sementtisäkeillä pyyhkiminen!

Rakennustyömieheltä kysyttiin:
- Teetkö työt harmaana?
- Totta kai, se on ainoa asia, joka enää tuo väriä elämään.

Rakenteilla oleva talo romahti kasaan. Arkkitehti kysyi
rakennusmestarilta:
- Joko rakennuttaja tietää?
- Varmasti, hän on kivikasan alla.

Risteilyturisti seisoi ja tuijotti Helsingin suurkirkkoa.
- Mitä nuo patsaat tuolla katolla ovat? hän kysyi ohikulkijalta.
- Jaa-a, en minä vain tiedä. Mutta jos ne neljän aikaan alkavat
liikkua, niin sitten ne ovat katonpaikkaajia.


- Miksi sinä kannat vain yhden laudan kerrallaan, kun muut kantavat
niin paljon kuin jaksavat?
- No, muut ovat niin laiskoja kulkemaan tämän reitin moneen kertaan.

Muurarin piti korjata talon uuni. Hän asteli sisään kuraisissa
saappaissa, eikä rouva katsellut asiaa ollenkaan hyvillä mielin.
- Lattia on vasta kiillotettu!
- Ei se mitään, totesi muurari. Minun saappaani eivät ole lainkaan liukkaat.

Naisarkkitehti saapui ministeriöön. Ministeriön kansliapäällikkö kysyi:
- Kutsuisinko minä teitä neidiksi vai arkkitehdiksi?
Nainen totesi ystävällisesti:
- Tietenkin arkkitehdiksi, koska siitä minulla on paperit.

- No! Onko Virtanen tavannut mestarin, jonka tulee opettaa teille,
mitä pitää tehdä?
- Kyllä johtaja!
- No! Mitä hän sanoi?
- Sen, että herättäisin hänet, kun johtaja tulee.

On tämä nykyarkkitehtuuri mallillaan. Ennen timpuri piirsi
Työmies-askin pohjaan piirustuksen ja teki tyylikkään talon. Nyt nämä
arkkitehdit piirtävät piirustuslaudalla Työmies-askin näköisiä taloja.


Olipa kerran myymälävaras, joka joutui lopultakin kiinni.
Tavaratalossa kiinnitettiin huomiota siihen, että hän oli jo viidettä
vuotta raskaana.

- Paikkakuntamme apteekkiin on tehty murto. Kukahan mahtaa olla
syyllinen, kun kaikkea muuta paitsi hiusrasvaa ja e-pillereitä on
varastettu?
- Syyllinen on mitä ilmeisimmin joku kaljupäinen katolinen.

Patteriston komentaja seurasi tykistön harjoituksia ja meni
puhuttelemaan yhtä maastopukuista varusmiestä.
- Mitä te tekisitte, jos vihollinen ampuisi tykkinne
suuntaajalta pään pois?
- En mitään, herra majuri.
- Ette mitään? Täytyisihän teidän johonkin ryhtyä, ettei
tykkinne vaikenisi kesken taistelua!
- En tekisi mitään, koska olen tykin suuntaaja.

Opettaja sanoo yksiköistä ja monikoista:
- Kun yksi nainen vilkuttaa ikkunasta, mikä se on?
- Yksikkö.
- Oikein! Entä kun 5 naista vilkuttaa ikkunasta,
tietääkö Kalle?
- Bordelli.

- Miksi olet noin allapäin?
- Luuletko, että on helppoa kantaa tiiliä neljä kerrosta ylöspäin
kahdeksan tuntia päivässä?
- No, eihän se. Miten kauan olet tehnyt sitä?
- Huomenna pitäisi aloittaa...


Entistä miestä sanotaan eunukiksi.
Entistä naista sanotaan feministiksi.

Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti
menee typyn kanssa huoneeseen toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan
vuoroaan. Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, en pysty siihen.
Pian hobitti tulee takaisin. Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
- Ei suinkaan, en vain päässyt sänkyyn.

Murtovaras oli kerännyt laukkunsa täyteen kalleuksia ja aikoi juuri
poistua kaikessa hiljaisuudessa, kun ovi aukeni ja talon isäntä
ilmestyi näyttämölle pistooli kourassa.
- Jo mut otti ohraleipä!
- Hsss! Saatte mennä yhdellä ehdolla: kertokaa minulle, miten pääsitte
sisälle vaimoani herättämättä!

Murtovaras toiselle:
- Poliisi tulee! Meidän on hypättävä ikkunasta.
- Mutta me olemme kolmannessatoista kerroksessa.
- Mitä? Oletko sinä taikauskoinen?

Murtovaras touhusi kassakaapin kimpussa ja nauroi ääneen, sillä hän
puuhasi kaappia auki varpaillansa!
- Piru vieköön! Maksaisinpa aika paljon nähdäkseni pollarien naamat,
kun he vertailevat näitä jälkiä kokoelmiensa sormenjälkiin...


- Miksi näytät niin mietteliäälle?
- Olin juuri rautatieasemalla vaimoa vastassa. Hän ei tullut.
- Älä ole huolestunut, ehkä hän tulee huomenna!
- Olenkin huolestunut siitä, jos hän tulikin jo eilen..

Kaksi kaverusta heittelee virveliä rannalla. Rantapuskasta ilmestyy
kalastuksenvalvoja joka kysäisee kalakorttia. Toinen miehistä viskaa
virvelinsä ja pinkaisee kovaa vauhtia juoksemaan karkuun. Valvoja
perässään mies juoksee yli kaksi kilometriä, mutta sitten on pakko
pysähtyä puuskuttamaan. Hän kaivaa kalakortin taskustaan, ja ojentaa
sen valvojalle.
- Mitä ihmettä, teillähän on luvat ihan kunnossa?
- Onhan mulla, mutta kaverilla ei ollut.

Mies oli koulutuslennolla.
- Tätä konetta ei sitten retuuteta miten tahansa, sanoi opettaja.
Sitä täytyy käsitellä kuin naista, ymmärrättekö?
- Ymmärrän, sanoi mies ja käänsi koneen selälleen.

Eräs serkkuni kävi Kiinassa ja hän väittää nähneensä siellä
maailman suurimman sian.
- Hän valehtelee törkeästi. Minä käyn paljon eläintarhassa ja väitän,
että hän ei ole voinut Kiinassa nähdä niin suurta sikaa kuin minä olen!

Kaksi isoa sikaa katseli karsinasta, kun kirjava kana tepasteli
ja sipsutteli pihalla.
Toinen sika alkoi vapista kuin horkassa.
- No et kai sinä sentään tuommoista kanarääpälettä pelkää?
- En voi olla ajattelematta meitä yhdessä.
- Ai, oletko rakastunut?
- En, ajattelin vain englantilaista aamiaista.

Tällaistakin on maailman meno.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä