... alkamiseen!
Etkö ehtinyt mukaan, mutta haluat kokea sitä aitoa WC:ssä olemisen tunnetta? Ei hätää, tässä ohjeet!
Vedä alkuun muutama tonni alas vessanpöntöstä. Pieninä, merkkaamattomina seteleinä. Hande poimii ne sitten Panaman kanavasta.
Tuolta voit ladata itsellesi ahtopainemittarin: http://www.yourfilelink.com/get.php?fid=457764
Excelillä voit veivata sitten jonkun kivan laskutoimituksen jossa numerot kasvaa pikkuhiljaa. Vaikka sellaista rapiat 400% vuoteen.
Näytä tämä ystäville ja sukulaisille, houkuttele mahdollisimman moni mukaan.
Sitten kun alkaa numerot näyttämään hyviltä, niin ei muuta kun liityt joukkoon tummaan ja yrität kotiuttaa. Tai vaikka ottaa klubiin yhteyttä.
Tässä välissä sytytä ystäviesi ja sukulaistesi setelit tuleen.
Koeta myös päästä mukaan tuohon tietoviisaiden sähköpostirinkiin jossa joku heittää ensin ilmoille että kuuli kummin veljen sponsorin kaiman koiran entiseltä hoitajalta VARMAA tietoa että klubi avautuu xx.xx., ja sitten lisäät siihen oman "JES HYVÄ HANNU RAKASTAN KLUBIA KOHTA PÄÄSTÄÄN NÄYTTÄMÄÄN MEDIALLE JA EPÄILIJÖILLE, PIPSIT HEILUU" -kommenttisi ja lähetät ringissä eteenpäin. Muista yhdys sana virheet.
Haistattele epäilijöille, taputtele itseäsi selkään onnistuneesta sijoituksesta. Mieti mitä ostat virtuaalirahalla. Kehu klubia maasta taivaisiin.
Edellämainittua itsekeksittyä päivämäärää voit ja pitää hehkuttaa myös täällä, ja kun joku kyseenalaistaa väitteesi niin sanot vain että "Ei kuulu sulle, tiedän, mutta en kerro". Tai jotain vastaavaa. Muista myös vittuilla paljon, ja heittää ilmoille tuota "minä tiedän, sinä et, lähdettä en kerro, kauppaa tehtiin koska minulla on todisteet joita en näytä" -kommenttia nettikeskusteluissa. Ihan sama millä palstalla. HUOM! Ehdottoman tärkeää, muista kateuskortti!
Hauku viisaampiasi.
Jokaisen "varman" päivämäärän mennessä ohi, laitetaan uusi sähköposti ja huhu liikkeelle. Sekä joku syy, että esim. Hannu on tulossa Rarotongalta Suomeen KRP:n tutkimukset todistamaan turhiksi, mutta näyttääkseen meille kuinka hän suhtautuu asioihin pieteetillä ja edistää kultaisen sydämen omaavana luonnonsuojelua, hän tulee uiden ja kävellen. Ristiä kantaen.
Pidä Hannua jumalana, älä verovelkaisena entisenä tissibaarin omistajana kuten täysjärkiset. Älä noteeraa sitä että valuuttakaupassa ei pärjää netistä kopioidulla mittarilla, vaikka sitä olisi kuinka muokannut Hannu kansakoulupohjalta. Unohda että tuosta keksinnöstä saisi miljardeja.
Jos joku ihmettelee ja kysyy jossain että miksi pitää Hannun hankkia rahoitus tuulipukukansalta 400% korolla pankkien 5% koron sijaan, niin muista yksi asia. Kultainen sydän. Hannu on hieno mies (toista mielessäsi tämä 100 kertaa aina ennen nukkumaanmenoa). Hauku kysyjä tietämättömäksi ja kateelliseksi köyhäksi. Kirjoita sekavia lauseita. Huom! Caps Lockin käyttö saa asian menemaan paremmin perille. Tunne sisäistä lämpöä ja tyytyväisyyttä suorituksestasi.
Älä vastaa ystäviesi tai tuttaviesi puheluihin enää. Ala hermostumaan.
JA KAS! Olet klubilainen!
Raskaasti huijattu ja itsensähuijaamisen voimalla eteenpäin jaksava ylösnousemusta paskat housussa odottava pieni pelokas "sijoittaja".
t: Paromuketti
p.s. Tervetuloa kertomaan faktoja! Yritä käyttäytyä.
Etkö ehtinyt mukaan, mutta haluat kokea sitä aitoa WC:ssä olemisen tunnetta? Ei hätää, tässä ohjeet!
Vedä alkuun muutama tonni alas vessanpöntöstä. Pieninä, merkkaamattomina seteleinä. Hande poimii ne sitten Panaman kanavasta.
Tuolta voit ladata itsellesi ahtopainemittarin: http://www.yourfilelink.com/get.php?fid=457764
Excelillä voit veivata sitten jonkun kivan laskutoimituksen jossa numerot kasvaa pikkuhiljaa. Vaikka sellaista rapiat 400% vuoteen.
Näytä tämä ystäville ja sukulaisille, houkuttele mahdollisimman moni mukaan.
Sitten kun alkaa numerot näyttämään hyviltä, niin ei muuta kun liityt joukkoon tummaan ja yrität kotiuttaa. Tai vaikka ottaa klubiin yhteyttä.
Tässä välissä sytytä ystäviesi ja sukulaistesi setelit tuleen.
Koeta myös päästä mukaan tuohon tietoviisaiden sähköpostirinkiin jossa joku heittää ensin ilmoille että kuuli kummin veljen sponsorin kaiman koiran entiseltä hoitajalta VARMAA tietoa että klubi avautuu xx.xx., ja sitten lisäät siihen oman "JES HYVÄ HANNU RAKASTAN KLUBIA KOHTA PÄÄSTÄÄN NÄYTTÄMÄÄN MEDIALLE JA EPÄILIJÖILLE, PIPSIT HEILUU" -kommenttisi ja lähetät ringissä eteenpäin. Muista yhdys sana virheet.
Haistattele epäilijöille, taputtele itseäsi selkään onnistuneesta sijoituksesta. Mieti mitä ostat virtuaalirahalla. Kehu klubia maasta taivaisiin.
Edellämainittua itsekeksittyä päivämäärää voit ja pitää hehkuttaa myös täällä, ja kun joku kyseenalaistaa väitteesi niin sanot vain että "Ei kuulu sulle, tiedän, mutta en kerro". Tai jotain vastaavaa. Muista myös vittuilla paljon, ja heittää ilmoille tuota "minä tiedän, sinä et, lähdettä en kerro, kauppaa tehtiin koska minulla on todisteet joita en näytä" -kommenttia nettikeskusteluissa. Ihan sama millä palstalla. HUOM! Ehdottoman tärkeää, muista kateuskortti!
Hauku viisaampiasi.
Jokaisen "varman" päivämäärän mennessä ohi, laitetaan uusi sähköposti ja huhu liikkeelle. Sekä joku syy, että esim. Hannu on tulossa Rarotongalta Suomeen KRP:n tutkimukset todistamaan turhiksi, mutta näyttääkseen meille kuinka hän suhtautuu asioihin pieteetillä ja edistää kultaisen sydämen omaavana luonnonsuojelua, hän tulee uiden ja kävellen. Ristiä kantaen.
Pidä Hannua jumalana, älä verovelkaisena entisenä tissibaarin omistajana kuten täysjärkiset. Älä noteeraa sitä että valuuttakaupassa ei pärjää netistä kopioidulla mittarilla, vaikka sitä olisi kuinka muokannut Hannu kansakoulupohjalta. Unohda että tuosta keksinnöstä saisi miljardeja.
Jos joku ihmettelee ja kysyy jossain että miksi pitää Hannun hankkia rahoitus tuulipukukansalta 400% korolla pankkien 5% koron sijaan, niin muista yksi asia. Kultainen sydän. Hannu on hieno mies (toista mielessäsi tämä 100 kertaa aina ennen nukkumaanmenoa). Hauku kysyjä tietämättömäksi ja kateelliseksi köyhäksi. Kirjoita sekavia lauseita. Huom! Caps Lockin käyttö saa asian menemaan paremmin perille. Tunne sisäistä lämpöä ja tyytyväisyyttä suorituksestasi.
Älä vastaa ystäviesi tai tuttaviesi puheluihin enää. Ala hermostumaan.
JA KAS! Olet klubilainen!
Raskaasti huijattu ja itsensähuijaamisen voimalla eteenpäin jaksava ylösnousemusta paskat housussa odottava pieni pelokas "sijoittaja".
t: Paromuketti
p.s. Tervetuloa kertomaan faktoja! Yritä käyttäytyä.
Vastaukset 2
Vanhimmat
...Tästä linkistä saa paremman "ahtopainemittarin"
Ja ei kun treidaamaan.
http://horna.kicks-ass.net/~setae/tmp/superclub.php
laittanut vaikka itse klubilainen olenkin, heh. Jotakuinkin noinhan se menee, tosin ei meistä kaikki ole ihan noin hurahtaneita. Suuremmalla todennäköisyydellä klubista oli mahdollisuus voittaa kuin lotosta.