Mielisairaalan potilas pääsi kotiin, ja lääkäri halusi vielä
testata hänen ajatusmaailmaansa:
- Mitä teette, kun pääsette pois?
- Menen ensimmäiseksi kaupungille ja isken hyvännäköisen sutturan.
- Niin sitä pitää! Mitä te sitten teette?
- Taluttelen hänet pusikkoon.
- Aivan..entä sitten.
- Minä tietenkin riisun hänet.
- Niinpä, entäpä sitten?
- Otan hänen housuistaan kuminauhan,
teen ritsan ja ammun sillä räksiä
Kuten tiedetään, Eduskunnassa puhutaan viisauden sanoja. Tästä
keskusteli kaksi valtiopäivämiestä.
- Mitä sanoit eilisessä täysistunnossa?
- En mitään.
- Tiedän kyllä. Mutta mitä sanoja käytit?
- Miksi eduskunta säätää niin heikkoja lakeja?
- Kuinka niin heikkoja?
- No kun presidentin pitää vahvistaa ne.
Oli aurinkoinen iltapäivä. Mies meni tyhjänä olevaan baariin ja kertoi
baaritiskin takana oluttuoppeja killottelevalle tutulleen:
- Minulla on sinulle ikäviä uutisia
- Minkälaisia?
- Olin matkalla tänne, ja kun menin talosi ohi, kuului makuuhuoneestanne
outoa voihkimista.
Ystävä kiillotteli tuoppeja kaikessa rauhassa.
Mies:
- Menin makuuhuoneen ikkunan viereen katsomaan. Sitten minä näin,
miten vaimosi oli alasti jonkun oudon miehen kanssa sängyssä.
- Vai niin, näitkö millainen hän oli?
- Enpä tiedä, aika isokokoinen.
- Oliko hänellä isot, tummat viikset ja samanvärinen tukka?
- Kyllä.
- Sekä kultainen etuhammas ja ruusutatuointi vasemmassa kädessä?
- Näin on.
Silloin ystävä kaataa ison tuopillisen olutta miehelle, ja sanoo sitten:
- No sehän on Kalle! Kaikkien kanssa sekin sänkyyn menee!
Kaksi muuraria oli palaamassa lomalta Bangkokista, kun heidän
koneensa syöksyi keskelle autiomaata. Miehet menivät tajuttomiksi,
mutta jäivät henkiin ainoina koko koneesta. Herättyään toinen
katseli ympärillään leviäviä hiekkadyynejä ja rupesi sitten
kiireesti virvoittamaan toveriaan.
- Hei, häivytään täältä ennen kuin joku tuo veden ja sementin.
Miksi mielisairaaloihin on kova tungos?
- Ihmiset sairastavat mielellään.
Skitsofreniaosastolla potilas meinasi joutua tappeluun.
Hän käveli pois muina miehinä.
Hullut leikkivät kauppaa. Toinen oli myyjä
ja toisen piti ostaa perunoita.
- Pullollinen perunoita, toinen sanoi.
- Ei perunoita osteta pullottain, vaan kilottain,
selitti vähemmän hullu.
- Pullollinen perunoita, toinen sanoi taas.
Näin he tinkasivat koko aamupäivän, jolloin myyjänä ollut
tuskastui ja ehdotti, että vaihdettaisiin paikkoja.
No, paikkoja vaihdettiin.
- Saisinko kilon perunoita, hän kysyi.
- Onko vaihtopulloa?
- Kauhea viikko, olen tapellut koko ajan rottien
ja sammakoiden kanssa.
- Oletko tavannut lääkäriä?
- En, pelkkiä rottia ja sammakoita
Mielisairaalaan tuotiin hullu, joka väitti olevansa Adolf Hitler.
Lääkäri totesi:
- Meillä on täällä toinenkin potilas, joka väittää olevansa
Adolf Hitler. Mepä sijoitammekin teidät samaan huoneeseen,
niin saatte itse päättää, kuka on oikea Hitler.
Kului muutamia viikkoja. Sitten kierroksellaan oleva lääkäri kysyi
hieman aiemmin tulleelta Hitleriltä:
- Vieläkö kuvittelette olevanne Hitler?
Potilas hymyili aurinkoisesti ja sanoi:
- Ehei, en enää. Minulle on täydellisesti selvinnyt,
etten ole Adolf Hitler. En ole koskaan ollutkaan.
Tohtori myhäili tyytyväisenä ja sanoi:
- Sehän on mainiota. Kuka te sitten olette?
- Tietysti Eva Braun.
testata hänen ajatusmaailmaansa:
- Mitä teette, kun pääsette pois?
- Menen ensimmäiseksi kaupungille ja isken hyvännäköisen sutturan.
- Niin sitä pitää! Mitä te sitten teette?
- Taluttelen hänet pusikkoon.
- Aivan..entä sitten.
- Minä tietenkin riisun hänet.
- Niinpä, entäpä sitten?
- Otan hänen housuistaan kuminauhan,
teen ritsan ja ammun sillä räksiä
Kuten tiedetään, Eduskunnassa puhutaan viisauden sanoja. Tästä
keskusteli kaksi valtiopäivämiestä.
- Mitä sanoit eilisessä täysistunnossa?
- En mitään.
- Tiedän kyllä. Mutta mitä sanoja käytit?
- Miksi eduskunta säätää niin heikkoja lakeja?
- Kuinka niin heikkoja?
- No kun presidentin pitää vahvistaa ne.
Oli aurinkoinen iltapäivä. Mies meni tyhjänä olevaan baariin ja kertoi
baaritiskin takana oluttuoppeja killottelevalle tutulleen:
- Minulla on sinulle ikäviä uutisia
- Minkälaisia?
- Olin matkalla tänne, ja kun menin talosi ohi, kuului makuuhuoneestanne
outoa voihkimista.
Ystävä kiillotteli tuoppeja kaikessa rauhassa.
Mies:
- Menin makuuhuoneen ikkunan viereen katsomaan. Sitten minä näin,
miten vaimosi oli alasti jonkun oudon miehen kanssa sängyssä.
- Vai niin, näitkö millainen hän oli?
- Enpä tiedä, aika isokokoinen.
- Oliko hänellä isot, tummat viikset ja samanvärinen tukka?
- Kyllä.
- Sekä kultainen etuhammas ja ruusutatuointi vasemmassa kädessä?
- Näin on.
Silloin ystävä kaataa ison tuopillisen olutta miehelle, ja sanoo sitten:
- No sehän on Kalle! Kaikkien kanssa sekin sänkyyn menee!
Kaksi muuraria oli palaamassa lomalta Bangkokista, kun heidän
koneensa syöksyi keskelle autiomaata. Miehet menivät tajuttomiksi,
mutta jäivät henkiin ainoina koko koneesta. Herättyään toinen
katseli ympärillään leviäviä hiekkadyynejä ja rupesi sitten
kiireesti virvoittamaan toveriaan.
- Hei, häivytään täältä ennen kuin joku tuo veden ja sementin.
Miksi mielisairaaloihin on kova tungos?
- Ihmiset sairastavat mielellään.
Skitsofreniaosastolla potilas meinasi joutua tappeluun.
Hän käveli pois muina miehinä.
Hullut leikkivät kauppaa. Toinen oli myyjä
ja toisen piti ostaa perunoita.
- Pullollinen perunoita, toinen sanoi.
- Ei perunoita osteta pullottain, vaan kilottain,
selitti vähemmän hullu.
- Pullollinen perunoita, toinen sanoi taas.
Näin he tinkasivat koko aamupäivän, jolloin myyjänä ollut
tuskastui ja ehdotti, että vaihdettaisiin paikkoja.
No, paikkoja vaihdettiin.
- Saisinko kilon perunoita, hän kysyi.
- Onko vaihtopulloa?
- Kauhea viikko, olen tapellut koko ajan rottien
ja sammakoiden kanssa.
- Oletko tavannut lääkäriä?
- En, pelkkiä rottia ja sammakoita
Mielisairaalaan tuotiin hullu, joka väitti olevansa Adolf Hitler.
Lääkäri totesi:
- Meillä on täällä toinenkin potilas, joka väittää olevansa
Adolf Hitler. Mepä sijoitammekin teidät samaan huoneeseen,
niin saatte itse päättää, kuka on oikea Hitler.
Kului muutamia viikkoja. Sitten kierroksellaan oleva lääkäri kysyi
hieman aiemmin tulleelta Hitleriltä:
- Vieläkö kuvittelette olevanne Hitler?
Potilas hymyili aurinkoisesti ja sanoi:
- Ehei, en enää. Minulle on täydellisesti selvinnyt,
etten ole Adolf Hitler. En ole koskaan ollutkaan.
Tohtori myhäili tyytyväisenä ja sanoi:
- Sehän on mainiota. Kuka te sitten olette?
- Tietysti Eva Braun.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.