Tiivistelmä raamatusta

Retrohetero kirjoitti:

Miksi tuhlata elämästään montaa tuntia raamatun lukemiseen, kun sen voi tehdä hetkessäkin?
Raamatussa on paljon sanoja, mitä toistetaan
tarpeettomasti, esimerkiksi "totisesti", "tapa", "raiskaa", "kivitä" 1 835 199 kertaa. Hyödyttömät täytesanat poistamalla raamatusta tulee huomattavasti kompaktimpi. Samoin poistin kaikki typerimmät kertomukset, ja kertomukset joista kukaan ei tiedä tai ne eivät kiinnosta ketään.
Kronologisuus ei ole taattua, mutta kaikki olennainen selviää.


VAROITUS! Jos et kestä huumoria Jumalastasi:
-----------------ÄLÄ LUE!-------------------
-----------SINUA ON VAROITETTU!-------------



**********************************
Raamattu viidessätoista minuutissa
**********************************


GENESIS:

Mikä oli myös Phil Collinsin yhtye, mutta alussa oli tyhjyys, ja Jumalan henki leijui tyhjyydessä. Pimeässä leijuminen alkoi vissiin Jumalaa tökkimään, ja hän sanoi: "Tulkoon valo", ja
valo tuli. Jumala näki että valo oli hyvä. Valossa leijuminen oli huomattavasti hauskempaa kuin pimeässä kököttäminen. Seuraavaksi jumala loi maan pannukakkuna neljän kivipilarin päälle. Tämä menikin jo vituksi, sillä maasta tuli pallo. Samalla Jumala loi sata miljardia galaksia, mutta ei kertonut näistä koitellakseen ihmisen uskoa. Maa oli uusi kiva lelu ja jumala mätki sinne eläimiä, jotka kaikki olivat kilttejä, eivät syöneet toisiaan. Sitten Jumala loi miehen ja kylkiluunaisen ja sanoi heille: "Älkää vittu syökö mun omenapuusta". Vaikka kaikki eläimet olivat kilttejä, joukosta löytyi Jumalan luoma käärme mikä oli tosi tuhma. Se juksutti kylkiluunaisen syömään siitä omenapuusta. Ja söihän se, jumala kun ei ollut antanut heille tietoa oikeasta ja väärästä. Jumala näki mitä oli tapahtunut, ja vittuuntui. Se antoi kylkiluunaiselle 9 kuukauden raskausajan ja kuukautiset. Mies sai Jumalalta videokasetin:"Jumalan hauskat kotivideot", jossa Jumala liukastuu banaaniin, ja ajaa fillarilla munasillaan. Aatami antaa videosta murska-kritiikin, ja jumala saa raivokohtauksen. Samalla Aatami ja Eeva pääsevät ulkoruokintaan Eedenistä. Ai niin, käärme ei saanut rangaistusta.

Pian alkuihmiset saivat ensimmäiset lapset, ja toinen lapsista näytti mikä on ollut esikuvana, kun häntä luotiin. Kain tappoi veljensä ja taas jumala repi vihtahousunsa. Tällä kertaa Kain sai Fordin-merkin otsaansa ja hänet karkotettiin. yksinäisyydessään Kain sekosi ja löysi mielikuvitusvaimonsa, jonka kanssa yhtyi. Pian he perustivat Lähi-idän suurimman mielikuvituskaupungin. Täältä levisi ihmisiä ympäri Lähi-itää, ja he perustivat jengejä.
Aabrahamin jengi oli yksi kovimmista. He olivat tunnettuja insestistä ja karjan varastamisesta.
Sitten joku Jaakob kusettaa esikoisuutensa pukeutumalla lampaaksi. Kukaan ei kysy minkä näköinen hänen veljensä oikein on, tai oliko tuo moraalisesti oikein. Tätä ennen kuitenkin Jumala aikoo hukuttaa kaiken elollisen. Jumala antaa Nooalle tehtäväksi rakentaa valtamerialuksen johon otetaan kaikkia eläimiä kaksi kappaletta jouseen. Tämä käy Nooalle oikein hyvin, sillä hän tekee elääkseen roskisten dyykkausta, ja harrasteena valtamerihöyrylaivoja. Suunnitelma menee kuitenkin vituksi, kun Nooa julkaisee debyyttisinglensä, "Ukko Nooan". Tämä kolmen nuotin uskomattoman ärsyttävä kappale tappaa talossa ja puutarhassa kaiken elollisen, millä ei ole korvatulppia. Nooan single leviää kakaroiden keskuudessa kuin kuppa Afrikassa, ja pian kaikki elollinen on tuhottu.
Jumala on kiitollinen Nooalle lopullisesta ratkaisusta ja opettaa Nooalle kikkelin silpomisen ABC:n. Tämä on virhe, ja miksi, se selviää myöhemmin.


SEXODUS:

Oli seksiä käsittelevä TV-ohjelma, jossa nainen kysyi studioon tulevilta ihmisiltä, teetteks te
"sitä"? Mutta samalla alkaa ihmiskunnanhistorian synkin luku, Mooses syntyy. Äiti tajuaa mitä oli tullut synnytettyä ja heittää muksun jokeen. Maailmanhistoria voisi olla huomattavasti yksinkertaisempi, jos Faraon tytär ei olisi löytänyt Moosesta. Ikävä kyllä hän löysi, ja Mooses varttui Faraon hoivissa. Huumeita käyttäessään Mooses tajusi ettei normaalissa yhteiskunnassa ole mitään järkeä, kuten sosiaalihuollossa tai valtion turvaamissa työpaikoissa. Hän lähti etsimään luvattua maata,
johon juutalaiset pääsevät paukuttamaan pyssyjä muutaman tuhannen vuoden päästä, tulkittuaan väärin yhden hallusinaatioista, jossa oli palava puska. Yllättävää kyllä, muita ihmisiä lähti mukaan tälle reissulle, mitä on jälkeenpäin kutsuttu nimellä "Inhoa ja pelkoa Jerusalemin etelä-puolella". Tämä reissu venyi aina viisikymmentä vuotiseksi, ja hauskaa oli. Jumalakin teki pari kepposta, mm. heitti joukon päälle kumikäärmeitä. Kepponen olisi ehkä ollut hauska, ellei 3 ihmistä olisi saanut sydänkohtausta. Sama kepponen aiheutti kuuluisan kertomuksen, jossa Mooses ottaa kupan runteleman sauvansa käteen, luultuaan sitä käärmeeksi. Se näky aiheutti 4 ihmisen kuoleman ja kahden sokeutumisen. Jumalan toinen esimerkki huumorista oli kymmenen eri kansan hyökkääminen Mooseksen narkkarilauman kimppuun. Huumori ei auennut Mooseksen porukalle yhtään paremmin kuin Aatamille "Jumalan hauskat kotivideot", jossa Jumala kompuroi morsiuspuvussa ja saa pesäpallomailasta munille.


G-PISTE:

On seksistä kertova TV-ohjelma, jossa kaksi naista kyselee studioon tulevilta ihmisiltä, teetteks te "sitä"? Lopussa näytetään yleensä Itä-Saksalaista amatööripornoa 70-luvulta. Ajat eivät ole siis paljoa muuttuneet. Moosesta rupee vituttamaan Jumalan temput, ja kieltäytyy tottelemasta Jumalaa. Jumala tulee tappamaan Moosesta majataloon, mutta Mooseksella on ässä hihassa, tai oikeastaan esinahka, ja Jumala on Mooseksen edessä voimaton. Mooseksesta tulee Jumala hetkeksi, mutta kuolee kupan tuhottua hänen sisäelimensä. Kannattaisi käyttää puhtaita neuloja.

Mitä muuta tapahtuu Mooseksen kirjoissa?

Tässä highlightsit:

- Pojat löytävät luolasta aarteen, ja pääsevät rikollisliigan jäljille.
- Tomi-traktorin määräaikaishuollossa menee jotain todella pahasti pieleen, ja Tomi hiiltyy tunnistamattomaksi.
- Palanneen homoseksuaalin lihan tuoksu on mieluisa Herralle, posautettuaan Sodoman ja Gomorran tuusan paskaksi. Hekin olivat arvostelleet Jumalan "Hauskoja kotivideoita".
- Mooses tappaa kyyhkyt lähes sukupuuttoon silpottuaan hullunruohon vaikutuksen alaisena 3 miljoonaa kyyhkyä uhrialttarilla.
- Daavid tappaa jättiläiset sukupuuttoon, vaikkei niitä pitäisi olla edes olemassa, ainakaan Jumala ei niitä ole luonnut.


*************************************************

UUSITESTAMANTTI:

Mooseksen kuoleman jälkeen kyyhkykanta elpyy, mutta on tulossa uusi synkkä aikakausi. Ihme tapahtuu tallissa, jossa neitsyt synnyttää. Neitsyen mies on ilmeisesti yksinkertainen, kun ei tajua asian todellista laitaa. Sitten tuleekin blackout, ja lapsesta tulee kolmikymppinen. Hän saa nimen Jeesus. Pian hän tekeekin uskomattomia ihmeitä, kuten vetää kanin hatusta ja käteen. Myös leivän ja kalan jakaminen on todella jännittävää kamelikansalle. Tätä samaa ihmettä tapahtuu vieläkin kirkon järjestämissä leipäjonoissa. Välillä Jeesus on erämaassa jakomielitautisena, ja rukoilee itselleen apua itseltään. Jeesus saa myös ramman kävelemään, annettuaan hänelle proteesinsa takaisin. Viimeisellä aterialle Jeesus kehottaa opetuslapsiaan syömään ruumiinsa ja juomaan hänen verensä. Opetuslapset tuskin malttavat pysyä nahoissaan, niin innoissaan he ovat tulevasta ristiinnaulinnasta. Juudas pettää Jeesusta, ja tekee itsemurhan ampumalla itseään päähän, syömällä syanidikapseli, hirttäytymällä, viiltämällä ranteet auki, kuuntelemalla Radio Novaa ja hyppäämällä tulivuoreen C-4:sta taskussaan. Kohta Roomalaiset kyllästyvät taikatemppuihin ja haluavat sirkushuveja. Tämän jälkeen Jeesus pääseekin päätähdeksi sen ajan suurimpaan SM-festariin. Tämä ei Jeesusta haittaa, sillä tämä on osa hänen suurta suunnitelmaa jolla hän antaa anteeksi ihmisille hänen itsensä luomat synnit. Tämä onnistuu vain uhraamalla itsensä itselleen. Lopulta kun Jeesus saatiin ristille riippumaan, Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Se on täytetty".

ALTERNATIVE ENDING 1.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Jumalani, Jumalani, miksi hylkäsit minut? (Suom."Minä itse, minä itse, miksi hylkäsin itseni?")

ALTERNATIVE ENDING 2.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Isä, sinun käsiini annan henkeni" (Suom. Minä itse, itseni käsiin annan henkeni"

ALTERNATIVE ENDING 3.
Jeesus sanoi viimeisinä sanoinaan: "Haistakaa vittu".


Tämän jälkeen meni epämääräinen luku päiviä ja
Jeesus heräsi valekuolemasta ja sanoi "You fucking idiots!", ja nousi taivaisiin itsensä vierelle. Jumala oli saannut itsestään leikkikaverin, eikä enää ole sittemmin kiinnostunut ihmisten edesottamuksista. Mutta ei raamattu tähän lopu.


APOCALYPSO:

Now! On Kubrickin ohjaama elokuva. Johannes "Kärjen" Kastajan versio huomattavasti erilainen, siinä tapahtuu mm. seuraavaa:

- Karitsa lukee kirjaa.
- Karitsa pukeutuu morsiuspukuun teurastettuna.
- Isoja hyönteisiä kiusaamassa ihmisiä.
- Juhan Af Gran rakentaa asteekkien pyramidit ja ajaa vanhalla Escortilla foliohattu päässään.
- Jumala saa pommi-iskuistaan lahjaksi 144 000 mormonineitsytmiestä.
- Rikollisliiga löytää pojista aarteen ja pääsevät luolan jäljille.


PAAVALIN KIRJEET:

Ensimmäinen osuus koostuu Paavalin kirjeistä Jallun osastolle "Kirjeitä pyllyltäni", jossa julkaistaan lukijoiden novelleja. Paavalin fiksaatio kuoropoikiin ei purrut toimitukseen, ja näitä ei koskaan julkaistu Jallussa. Myös lailliset syyt olivat esteenä, sillä kirjeet sisälsivät viitteitä pedofiliaan. Ainoa paikka missä näitä voi laillisesti julkaista on raamattu. Eli niitä ei julkaista tässäkään.

Toinen osuus koostuu Paavalin tekstiviesteistä. Nämä viestit ovat pistäneet teologit miettimään Paavalin roolia puutarhurina. Viestit "Pidätkö puutarhaasi kunnossa?" ja "Multa tuli jo" ovat näiden mietteiden innoittajana.


CORTIINALAISTEN KIRJEET:
Nämä koostuvat Ford Cortina harrastajien jorinoista, eli ei mitenkään mielekkäitä jos ei harrasta Fordeja. He myös spekuloivat kirjeissään Juhan Af Granin Escortin vuosimallia.


SANANLASKUT:

"Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se siihen itse laukeaa"

"Parempi kyyhky revittynä kuin nälkiintyneen vatsassa"

"Joka ensimmäisen kiven heittää, heittäkööt kymmenen lisää"

"Haista vittu"


VIIMEISET SIVUT:

Loppupuolelta löytyy myös Jerusalemin kartta, mikä on vasta 2000 vuotta vanha. Se on todella hyödyllinen jos eksyy Jerusalemissa.

Raamattu loppuu tyhjiin sivuihin joihin jokainen voi kirjoittaa jatkoa kertomukselle. Mm. mormonit ovat kirjoitelleet näille sivuille ahkerasti ja saaneet uuden näkökulman koko raamattuun. Mikset siis sinäkin?


********************************************

Jutun kirjoittanut Tohtori Retrohetero (Luulotieteiden maisteri, Nissanin omistaja ja henkisesti omasta mielestään terve ihminen.)

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä