Mitä Ateistit teette?? Kun meidän Vapahtajamme,Jeesus Kristus tulee aikanaan maan päälle!
Mitä Ateistit teette,kun
Jeesus Kristus tulee
19629
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 19
Vanhimmat
kaivetaan ruokailuvälineet esiin, ja laitetaan se äijä vartaaseen. Njam nannaa, jessen vertja lihoo, on päivän Menÿÿ!
...että nyt onko verstaan takana tonttuja, vai ei.
Minä näin tontun kerran, ja se sanoi että Ison Armahtava Tonttu, joka on Suurelle Tontulle Poika ja samalla Hän itse, ratsastaa tulisen hevosen selässä taustalla hirveä Smurffitekno, ja hän tappaa kaikki kristityt ja säästää ateistit, kun olivat Hänestä he olivat ainoa ihmisryhmä, joka ajatteli aivoillaan!
pistetään kantamaan ristinsä ja lopuksi
ristiinnaulitaan se mekko-jumala. Luulisi
että saisi olla rauhassa taas seuraavat
pari tuhatta vuotta.
Muuten, eiks sen mekkopojan pitänyt tulla
takaisin opetuslasten elinaikana?
Ainakin raamatun mukaan. Onhan siitä
jo kohta 2000 vuotta, myöhästykö se jeesus
bussista?
ilmeisesti. ruoskintaleikki mustan jeesus-miehen kanssa, sekö lienee fantasiasi?
"ruoskintaleikki mustan jeesus-miehen kanssa, sekö lienee fantasiasi?"
-Ei ole, ikävä kyllä. Fantasiani on ruoskia
Lenita Airistoa manuaalisorvin päällä samalla
kun syön Kekkilän kukkamultaa ja pelaan
Nintendo DS:llä Super Mario Gay Partya (No ei
nyt kai sentään...).
Ei tuossa viestissäni kyllä ollut minkäänlaista
afrohomoseksuaalista latausta, vaikka ehkä
toivotkin niin. Idea oli ihan pelkästään pistää
action replay pari tuhatta vuotta vanhoista
seteistä, että pääsee siitä mekkopojasta
hetkeksi taas eroon...
Ai, no nyt sä sen sanot. Minä, afrojeesus ja Lenita Airisto tehdään sitten U-kännös ja painutaan takaisin kotiin. Oli vaan aikamoinen homma lastata ruoskat, manuaalisorvi, Nintendo DS, ristit ja Lenita hiaceen, mutta ei sitten voi mitään kun herran toiveet pyörii kun tuliviiri. Niin ja ostin muuten mukaan oikein kunnollista terästä, että olis voitu sorvaila ihan omia teräsruoskia, samanlaisia mitä saatanakin käytää, mut ei sua sit kai kiinnosta. Enskerralla toteutetaan kyllä sit mun fetissi.
Kun sovitusta tapaamisesta myöhästyy tuommoiset 2000 vuotta, niin alkaa olla syytä luokitella tapaus No showiksi.
Jessen comebackin todennäköisyys on luokkaa lehmien lentäminen. Ajattelin siis harrastaa Jessen comeback-päivänä rodeota lentävällä lehmällä. Sitten ajattelin katsoa telkusta, kun Suomi voittaa futiksen maailmanmestaruuden.
tekevänne, kun olette tuhkakasana tai multana pari metriä maan alla? On pappien paskapuhetta, että siitä olomuodosta herätään henkiin.Kaikkea se sairas mieli kuvittelee.
koska vain silloin voi satu-ukko astua elämään.
EI OLE OLEMASSA JUMALIA!
Eikö vastaus ole selkeänä siinä isossa kirjassa, joka loppuu yhden ihmisen hallusinaatioihin.
Oletko itse iloisena auttamassa Herraasi
hänen mielivaltaisessa hävitystyössään?
Varaudu kuitenkin pieneen vastarintaan,
sillä en luovu ainoasta elämästäni aivan ilmaiseksi.
Minulla on siis kovemmat panokset roikkua pelissä mukana kuin sinulla, sillä sinä kait olet varma taivaspaikastasi.
jos meteoriitti putoaa päähäsi. Sille on sentään joku todennäköisyys.
Sinä saat odottaa Jeesutasi hamaan tappiin, eikä ketään näy.
kyllä se meillä laitetaan joulupöytään sinappihunnun kanssa.
Ei meillä ruveta pelleilemään kalkkunoiden kanssa.
koska sellaista ei tule tapahtumaan.
niin, että armageddon alkaa "tuhannen rauhan vuoden jälkeen"? Aika rauhalliselta on tosiaan tuntunu.
Luulisin ettei oikein kiinnosta vaikka jesse tulisi tontille.
Terveisin. "Vähintään 1000 vuotta madon ruokana ennen kuin jesse ehtii tontille"
teille uskoville, kun jaksatte noin sisukkaasti ja sokeasti uskoa asiaanne!
Ajattelin YRITTÄÄ selittää, miksi tuo kysymys on niin järjenvastainen. Luulenpa, että se ei mene kuitenkaan jakeluun... ainahan voi kuitenkin yrittää, sisukkaasti.
Ymmärräthän, että ihminen joka ei usko jumaliin, ei myöskään usko jeesukseen. Jos ei usko jeesukseen, ei voi myöskään uskoa jeesuksen paluuseen. Simppeliä, eikö totta!
Esimerkkeinä sinulle (ellet vielä ymmärtänyt):
Et varmaankaan usko hammaskeijuun. (Luulisin!!?)
Ellet usko hammaskeijuun, et myöskään luule, että se tulee hakemaan pudonneen hampaasi.
Et usko myöskään saunatonttuun. (!?!)
Eipä sinun silloin tarvitse sitä etsiä saunaa lämmittäessä. Ei taida tulla mieleesikään.
Lisäksi nämä kaksi esimerkkiä ovat taruja ja satuja, joilla aikuiset narraavat lapsia. Vanhoja taruja. Kuten jeesus.
Siispä kysymyksesi oli omituinen.
Ymmärsitkö?
onkivapa? todennäköisyys että 2000 vuotta sitten "elänyt"?? onkivapa tulee tänne huomenna on aika olematon.
oletetaan että sellainen kusipää tänne jostain käsittämättömästä syystä pompsahtaisi:
vetäisin turpaan sellaista kusipäätä joka väittää olevansa jumala ja antaa monien kuolla nälkään ym. hankaliin juttuihin joilta jeesustelijat ovat silmänsä sulkeneet. sen jälkeen heittäsin jessen helvettiin(kadotukseen vai mikä vittu se oli).
tälle 'jumalalle' ei vissiin sit tarviis tehdä mitään kun sehän katoaa samalla kun se on sama(käsittämätöntä jakomielitautia tuo kiristinusko). pyhällä haisevalla pyyhkisin persettä ja viskaisin senkin helvettiin ja sitten kadottaisin koko paska helvetin ja kaikki ihmiset. jättäisin vain eläimet ja luonnon.
lopuksi kadottaisin itseni, ettei jäisi mitään todisteita siitä että joku mielipuoli on joskus luonut planeetallemme tällaisen syövän(ihmisen).
Ilahdun kuolemanjälkeisen elämän mahdollisuudesta ja esitän ainakin noin sata kysymystä joihin kristinuskon opit ovat jättäneet vastaamatta...