Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.
- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.
Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.
Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.
Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.
Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?
Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.
Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.
Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.
Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.
Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.
- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.
Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.
Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.
Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.
Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?
Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.
Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.
Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.
Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.
Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.
Vastaukset 1
Vanhimmat
mutta kerran oli asianajotoimiston ikkunassa mainos: "Sotkuiset asiat selvitetään ja selvät asiat sotketaan".
Sitten joku "törkyturpa" meni tervaamaan oveen sprei-maalilla sanan "asianajotoimisto" tilalle "asian- ja lannanajotoimisto"