"Ehtoollinen:
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua unnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti
seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti
tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä,hartaasta ja
välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin -
ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään
tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa
keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
-pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät
sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi- idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and
the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "Double fishburger
with Sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "***** kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellähän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
_________________
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua unnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Tämä ehdotti
seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti
tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä,hartaasta ja
välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin -
ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään
tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa
keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
-pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät
sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi- idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and
the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "Double fishburger
with Sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "***** kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellähän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".
- Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta
ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin
antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle
hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa.
_________________
Vastaukset 9
Vanhimmat
Noinhan voi tietenkin käydä jos sekoittaa veden ja vodkan suhteen väärin.
Tuollainen kirkonmeno olisikin vaihtelua normaalin uuvuttavan jäykistelyn sijasta.
Ei ehkä perinteiset mummelit oikein tykkäisi, voisi tulla kanteluita.
linkistä.
http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?f=21&t=22016&start=90&st=0&sk=t&sd=a
Liirumlaarumia sinnekin!
kuten otsikkokin tuon kertoo
Minä en ollut ennen lukenut.
Vielä vanhempaa juttua täällä koko ajan väännetään. Mikä se olikaan se juttu jostain jumalasta ja jeesuksesta?
minä olen lukenut lyhyemmän ja "siistitymmän" version, tämä oli parempi.
Kirjoititpa kuitenkin.
Vaikka aikojen alusta kirjoitettuja olisi mukavaa lukea. Juttu jumalasta ja jeesuksesta on jokaisen oma uskon asia, jota sinulla ei taida paljoa olla mielessäsi, ymmärrettävää, järkevä ihminen omasta mielestäsi siis, et sen kummoisempi.
että pappi oli pitänyt vapaapäivän, ja pyytänyt Veli Retroheteroa pitämään ehtoollisen ;D
Jotenkin koko juttu kuulosti kovin retrolta.