Kun kaikki muka tärkeät hauskat tai vitsikkäät otsikot pitää tänne pyöritellä tiettyjen dorkien toimesta. Luuletteko pellet olevanne ainoita maailmassa jotka seuraavat muumipallon tapahtumia ?!
Laittakaa mieluummin omaa freesiä ajattelua, jotain ihan vittu uutta joka räjäyttää koko mediapaskan, katsos, sinäkin olet vaikuttaja, halusit sitä tai et. Muttet jotain kälysiä uutisotsikoita, ei perk... 8D
Hyvää uutisvapaata jussia !
-evvk-
Laittakaa mieluummin omaa freesiä ajattelua, jotain ihan vittu uutta joka räjäyttää koko mediapaskan, katsos, sinäkin olet vaikuttaja, halusit sitä tai et. Muttet jotain kälysiä uutisotsikoita, ei perk... 8D
Hyvää uutisvapaata jussia !
-evvk-
Vastaukset 2
Vanhimmat
Sukelluskurssin loppukoe oli koittanut.
- Mitä meidän pitää tehdä, että läpäisemme kokeen? kysyi eräs
oppilaista.
- Tulla takaisin!
Kaksi miestä oli metsällä ja näki karhun jäljet. Toinen ehdotti:
- Mene sinä katsomaan, minne ne menevät, niin minä menen katsomaan,
mistä ne tulevat!
Nainen kuljetti kainalossaan porsasta, joka kiljui kamalasti. Vastaan
tuli mies ja uteli, miksi naisen lapsi noin itkee.
- Aina se huutaa, kun isänsä näkee, nainen vastasi.
- Porkkanat ovat hyväksi näköaistille.
- Mistä tiedät?
- Oletko koskaan nähnyt kaniinia, jolla on silmälasit?
Kovien pakkasten jälkeen oli alkanut sataa ja tuulla navakasti. Kadut
olivat liukkaat kuin luistinrata, kun mies lähti katsomaan ystäväänsä
sairaalassa.
- Olipa homma päästä tänne, hän sanoi perille päästyään. Aina kun otin
askeleen eteenpäin liu'uin kaksi taakse.
- Hetkinen, ystävä sanoi. Jos joka askeleella liu'uit kaksi taakse,
niin miten sinä voit olla ollenkaan täällä?
- No kun jo alkumatkasta luovuin hommasta ja käännyin kotiin.
Jesse tuli koulusta kotiin reppuaan viskellen:
Iloisena hihkui kotipihaan päästyään:
- Ukko hoi, annahan ryyppy, sain ysiplussan uskonnonkokeesta!
- Milläs nykyään elelet?
- Velkojen koroilla!
- Kuinka on terveytesi, kallis ystäväni?
- Eihän tässä meikäläisellä tee heikkoakaan, en ole kuluttanut
voimiani halujeni vastustamisella.
- Olen syönyt naudanlihaa koko ikäni ja olen vahva kuin härkä!
- Sepä outoa. Minä olen syönyt pelkkää kananlihaa enkä ole vieläkään
oppinut munimaan.
Suurkaupungissa:
- Täällä on ihana asua. Aamulla saa herätä lintujen yskintään.
See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja
kakarak kouluu ja sillo ovikello soi. Kotirouva men avama ove ja oven
taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran
kysys:
- Onks sul pillu?
Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim
pal merkillissi tyypei maailmas.
Seuraaval aamul ovikello soi taas ku rouva ol jääny yksin kottisas.
Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti:
- Onks sul pillu?
Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et hää soitti
ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas otta
seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.
Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta
ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus
vetämä pervopetterii päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas
sama kaveri ja se kysys:
- Onks sul pillu?
- On, miten nii? vastas rouva.
Johon pervoks epäilty lausus:
- Sanotko sitte ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun
akan rauhaan!
Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin,
ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria.
Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto
pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni
en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa
rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja
olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut
suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai
jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa
itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan
häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut
yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä
ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse
polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta
riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua!
- Moi, missäs sun autos on?
- Ei mulloo autoo.
- Aha! Missäs sun pullos sitte on?
- Ei mulloo pulloo!
- Aha! No ota tosta mun auto ja hae pullo!
Kunnan tietöissä eräs laiskuuteen taipuva työmies nojaili lapioon ja
roiskautteli pitkiä tupakkasylkyjä. Hän katseli kyllästyneen näköisenä,
kun hänen nuorempi työkaverinsa levitti ahkerasti lapiollaan soraa.
Lopulta hän valisti nuorempaa kaveriaan:
- Kuule poju, se lapio on sitä varten, että viittaat sillä kuskille
paikan, mihin se kippaa kuormansa!
- Terve! Kävin Virossa!
- Olikos siellä niitä rosvoja niinkuin ennen?
- En nähnyt, mutta koirat vilkuili kokoajan taakseen, onko häntä tallella..
Maailman menoa
Keskustele päivänpolttavista kotimaan ja ulkomaan uutisista.