Spaghettimonster

On mukavaa nähdä että kaikkivaltias lentävä spagettihirviö on koskettanut sinuakin nuudelisella ulokkeellaan. Luonnon monimutkaisuus on todiste lentävän spagettihirviön olemassaolosta, ja kuten pyhät nettisivumme kertovat, lentävä spagettihirviö itse on luonut todisteet evoluutiosta. Uskontomme selittää myös ilmaston lämpenemisen johtuvan merirosvojen määrän radikaalista vähenemisestä 1800-luvulla.

http://www.venganza.org/piratesarecool4.gif



”Tulkoon valkeus ja Lentävä spagettihirviö!”


Lentävä Spagettihirviö syntyi, kun Jumala sanoi edellä mainitut sanat. Sillä aikaa Jeesus söi spagettia, kun Jumalan sanat saivat sen heräämään. Hirviö lensi "vapauteen" maan päälle, levittämään sanaa Jumalan mahdista. Saatana kuitenkin pyydysti hirviön, ja laittoi sen lisääntymään ja luomaan uutta maailmaa. Jumala näki hirviön kärsimykset ja aloitti näin sodan Helvettiä ja pirua vastaan. Kun Jumala ja Saatana ampuivat toisiaan ensi kerran uzeilla, niiden luodit osuivat toisiinsa, joka aiheutti valtavan räjähdyksen, joka sai dinosaurukset kuolemaan sukupuuttoon. Taistelu päättyi lopulta, kun spagettihirviö oli turvassa.

Kun ihmiset olivat tulleet maan päälle, spagettihirviö päästettiin uudestaan vapaaksi maan päälle. Ihmiset alkoivat pelätä sitä, mutta Aatami sanoi "Ei sitä jätkät tartte säikkyy! Sehän on pelkkää ruokaa!" kun muut kuulivat sanan ruoka, he ryntäsivät äkkiä kohti spagettihirviötä. Hirviö yritti paeta, mutta alkuasukkaat saivat sen kiinni ja alkoivat syödä sitä. Jumala sai näin todeta ihmisten mahdin. Jumala ei luovuttanut vaan loihti spagettihirviötä syöneille kirouksen. Aina kun joku niistä, joka oli syönyt spagettihirviötä, yritti syödä jotain, se alkoi puglata verta. Näin kaikki spagettia syöneet ihmiset kuolivat nälkään ja/tai verenhukkaan. Aatami ei saanut kirousta, sillä hän ei ehtinyt haukata palaakaan hirviöstä, kun kaikki olivat etuilleet hänen ohi.

Kun Rooman valtakunta rakennettiin, spagettihirviötä luultiin itse roomalaisten pääjumalaksi Jupiteriksi. Sitä alettiin palvoa, ja sille uhrattiin ihmisuhreja puolen vuoden välein. Jumala totesi näin että spagettihirviötä luultiin näin ainoaksi jumalaksi. Hän kimpaantui siitä, ja yritti tuhota koko hirviön. Spagettihirviö kuitenkin pakeni suoraan Saatanan luokse, jonka apuriksi se jäi ikiaijoiksi.

Saatanan luona hirviö sai tietää mikä se oikeasti oli. Se oli hirveä jättiläismäinen klönttikasa täynnä spagettia ja lihapullia. Se menetti elämänintonsa ja päätti tehdä itsemurhan, siinä onnistumatta. Saatanan ja Saddam Husseinin välisen sopimuksen ansiosta, spagettihirviöstä tuli Helvetin vahtikoira, joka huolehti että kaikki syntiset pääsisivät pirun valtakuntaan ja piti huolen että kaikki synnittömät eivät pääsisi sinne. Jumala asetti spagettihirviötä vastaavaksi, mutta Taivasta vartoivaksi henkilöksi myöhemmin Pyhän Pietarin.

Spagettihirviö ei viihtynyt kuitenkaan portinvartijan paikalla, joten se päätti karata. Illan tultua se söi kaikki muut Helvettiä vartioineet, jonka jälkeen se lähti hitaasti kohti maan pintaa. Saatana sai kuitenkin hirviön kiinni, tämän yrittäessä pakoa. Spagettihirviön ja Saatanan välillä syttyi taistelu. Jeesus tuli mukaan taisteluun, minkä seurauksena spagettihirviö pääsi luikahtamaan kesken taistelun pakoon paeten maan pinnalle ja kauas pois.

RAmen!!!

Spagetista on helppo luoda ympyröitä, ellipsejä, spiraaleita, kaksoiskierteitä, puurakenteita, verkkorakenteita ja kaikenlaista muuta mitä maailmankaikkeudessa esiintyy. Siten spagettimonsteri on erinomainen symboli luomiselle.