http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Yle Poikien ympärileikkaukset aiotaan sallia/1135238239618
Kansanedustajat ja hallitus: "Oih armoa, islamistit, pakotamme kaikki Suomen miehet poistattamaan haarovälinsä, etteivät islamistit vaan suuttuisi."
Ylen TV-uutiset tulevaisuudessa: "Tasavallan ylin johto pakottaa elinkautisen vankeusrangaistuksen uhalla kaikki miespuoliset kansalaiset kastroitaviksi. Asiasta raportoi toimittaja Nöyrä Alamainen."
"Juu hyvää iltaa katsojat, olen nyt täällä eduskunnassa ja meillä on suora lähetys äänestyksestä, jossa päätetään, kastroidaanko kaikki miehet Suomessa vai ei. Juuri saamamme tiedon mukaan eduskunta äänesti tuloksin 200 - 0, että huomisesta alkaen miehillä ei ole enää vehkeitä haarovälissään, koska se on aiheuttanut epäilyttävää vehkeilyä valtakunnassa. Meillä on nyt haastateltavanamme kansanedustaja Pukki Kaalimaan Vartijana."
-Joo kattokaas kansa, me kansanedustajat emme joudu kastroitaviksi, koska teidän kansalaisten on tehtävä kuten me käskytämme. Omistamme haarovälinne siinä missä muutkin kehonosanne sekä mielenne ja sielunne.
"Nyt meillä on tuhannen kadulla vastaantulevan kansalaisen kommentteja tässä ylimääräisessä uutislähetyksessä. Kommentoikaapa TV-uutisille tätä eduskunnan pakkokastraatiopäätöstä."
-Luovutan haarovälini valtiovallalle turvallisuuden nimissä. Tunnen oloni niin turvalliseksi, kun en voi enää runkata, koska ei ole enää mitään, jolla runkata. Lisäksi poliisit käyvät tunnin välein himassani äkkirynnäköitä tekemässä ja tarkistamassa, ettei haaroväliini ole jonkinlaisen biologisen oikun vaikutuksesta kasvanut systeemit takaisin. Olen kuuliainen rehtireipaspunaposkisinisilmäpartiolainen, joka sallin nöyrästi valtiovallan vaikka surmata minut, jos se edesauttaa fasistisen kansalaiskontrollikyttäysvahtimisyhteiskunnan kehittämistä. Olenkin jo tehnyt lakialoitteen, jossa vaadin kansanedustajilta, että heidän on teloitettava koko Suomen kansa, etteivät islamistit vaan suuttuisi ja jotta valtiovallan ei tarvitsisi pyytää anteeksi Suomen kansan olemassaoloa enää kauempaa.
Yle:n Aamu-TV:ssä seuraavana päivänä puhuu sitten Psykiatri Pyöveli seuraavaa:
-Joo kattokaas, toimittaja ja kansa, meidän on surmattava kaikki suomalaiset turvallisuuden nimissä.
Toimittaja tähän: "Onpa teillä hiano kymppitonnin puku yllänne! Tuostahan jo kaikkien intellektuellien palvoma Seiska-lehtikin kirjoitti.
Psykiatri Pyöveli: -Joo, tällaisia pukuja on myös teurastajilla.
Toimittaja: "Nyt sitten siirrymmekin Aamu-TV:n Ruoka-osioon ja sieltä saatte lisätietoja, kuinka voitte ylensyödä itsenne turvoksiin kaikenmaailman läskit ja lihat sekä ryypätä itsenne rappiodeekuksi hianojen viinivinkkiemme mukaan. Mutta sitä enne annamme puheenvuoron Kenraali Kuolemalle.
Kenraali Kuolema: -Jeah, nyt olemme aloittaneet koko kansan teloittamisen, ja panssariajoneuvomme konekiväärit rätkyttävät parhaillaan ihmisiä kaduilla tuusannuuskaksi.
Toimittaja: "Mutta onpa tuolla Kenraalin vaimolla mielenkiintoiset meikit ja leningit. Siirrymmekin pian näihin puheenaiheisiin, mutta sitä ennen kommentti kuolemankielissä olevalta kansalaiselta, jonka panssariauto oli jyrännyt alleen kadulla:
"Gorgleh kuolonkorinaa... Mää sallin mielelläni Valtiovallan surmata minut, jotta islamistit eivät vaan suuttuisi olemassaolostani. Hyvästi."
Toimittaja: -Jaahas, nyt onkin aika tutustua uusimpaan GOOTTITYTTÖ-muotiin, sehän tekee mulle ihan väristyksiä ja säväreitä tuollainen muoti, hihhii ihanaa, onks tää jotenkin nuarison kapinamuatii, hih hii tirsk ihqu juttu hei...
Jne jne jne loputtomiin.
Kansanedustajat ja hallitus: "Oih armoa, islamistit, pakotamme kaikki Suomen miehet poistattamaan haarovälinsä, etteivät islamistit vaan suuttuisi."
Ylen TV-uutiset tulevaisuudessa: "Tasavallan ylin johto pakottaa elinkautisen vankeusrangaistuksen uhalla kaikki miespuoliset kansalaiset kastroitaviksi. Asiasta raportoi toimittaja Nöyrä Alamainen."
"Juu hyvää iltaa katsojat, olen nyt täällä eduskunnassa ja meillä on suora lähetys äänestyksestä, jossa päätetään, kastroidaanko kaikki miehet Suomessa vai ei. Juuri saamamme tiedon mukaan eduskunta äänesti tuloksin 200 - 0, että huomisesta alkaen miehillä ei ole enää vehkeitä haarovälissään, koska se on aiheuttanut epäilyttävää vehkeilyä valtakunnassa. Meillä on nyt haastateltavanamme kansanedustaja Pukki Kaalimaan Vartijana."
-Joo kattokaas kansa, me kansanedustajat emme joudu kastroitaviksi, koska teidän kansalaisten on tehtävä kuten me käskytämme. Omistamme haarovälinne siinä missä muutkin kehonosanne sekä mielenne ja sielunne.
"Nyt meillä on tuhannen kadulla vastaantulevan kansalaisen kommentteja tässä ylimääräisessä uutislähetyksessä. Kommentoikaapa TV-uutisille tätä eduskunnan pakkokastraatiopäätöstä."
-Luovutan haarovälini valtiovallalle turvallisuuden nimissä. Tunnen oloni niin turvalliseksi, kun en voi enää runkata, koska ei ole enää mitään, jolla runkata. Lisäksi poliisit käyvät tunnin välein himassani äkkirynnäköitä tekemässä ja tarkistamassa, ettei haaroväliini ole jonkinlaisen biologisen oikun vaikutuksesta kasvanut systeemit takaisin. Olen kuuliainen rehtireipaspunaposkisinisilmäpartiolainen, joka sallin nöyrästi valtiovallan vaikka surmata minut, jos se edesauttaa fasistisen kansalaiskontrollikyttäysvahtimisyhteiskunnan kehittämistä. Olenkin jo tehnyt lakialoitteen, jossa vaadin kansanedustajilta, että heidän on teloitettava koko Suomen kansa, etteivät islamistit vaan suuttuisi ja jotta valtiovallan ei tarvitsisi pyytää anteeksi Suomen kansan olemassaoloa enää kauempaa.
Yle:n Aamu-TV:ssä seuraavana päivänä puhuu sitten Psykiatri Pyöveli seuraavaa:
-Joo kattokaas, toimittaja ja kansa, meidän on surmattava kaikki suomalaiset turvallisuuden nimissä.
Toimittaja tähän: "Onpa teillä hiano kymppitonnin puku yllänne! Tuostahan jo kaikkien intellektuellien palvoma Seiska-lehtikin kirjoitti.
Psykiatri Pyöveli: -Joo, tällaisia pukuja on myös teurastajilla.
Toimittaja: "Nyt sitten siirrymmekin Aamu-TV:n Ruoka-osioon ja sieltä saatte lisätietoja, kuinka voitte ylensyödä itsenne turvoksiin kaikenmaailman läskit ja lihat sekä ryypätä itsenne rappiodeekuksi hianojen viinivinkkiemme mukaan. Mutta sitä enne annamme puheenvuoron Kenraali Kuolemalle.
Kenraali Kuolema: -Jeah, nyt olemme aloittaneet koko kansan teloittamisen, ja panssariajoneuvomme konekiväärit rätkyttävät parhaillaan ihmisiä kaduilla tuusannuuskaksi.
Toimittaja: "Mutta onpa tuolla Kenraalin vaimolla mielenkiintoiset meikit ja leningit. Siirrymmekin pian näihin puheenaiheisiin, mutta sitä ennen kommentti kuolemankielissä olevalta kansalaiselta, jonka panssariauto oli jyrännyt alleen kadulla:
"Gorgleh kuolonkorinaa... Mää sallin mielelläni Valtiovallan surmata minut, jotta islamistit eivät vaan suuttuisi olemassaolostani. Hyvästi."
Toimittaja: -Jaahas, nyt onkin aika tutustua uusimpaan GOOTTITYTTÖ-muotiin, sehän tekee mulle ihan väristyksiä ja säväreitä tuollainen muoti, hihhii ihanaa, onks tää jotenkin nuarison kapinamuatii, hih hii tirsk ihqu juttu hei...
Jne jne jne loputtomiin.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.