Miksi olla

Mitä voin tehdä?

Onneksi on paljonkin asioita, joita juuri sinä voit tehdä. Ikävä kyllä yksikään niistä ei estä maailmaa loppumasta.

* Rukoile (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen saaminen voi kestää. Kannattiko päästää sitä freonia otsonikerrokseen!?)

* Varmista, että digikamerassasi on ladattu akku, ja ota mukava asento.

* Kaappaa avaruussukkula ja lennä ISS:lle tai Neuvostoliiton salaiseen tukikohtaan Kuussa.

* Suojaudu.

* Kirjoita vihainen palaute (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen voi saattaa kestää.)

* Pysy paikallasi äläkä päästä ääntäkään. Ehkä maailmanloppu ei huomaa sinua.

* Kumarru ja peitä itsesi huovalla. Toimii, vaikka maailmanloppu huomaisi sinut.

* Syö joditabletteja.

* Älä panikoi vaan vedä pitkään henkeä. Täysinäisillä keuhkoilla voit [[elämä|elää]9 avaruudessa 30 sekuntia. Pidä suu auki, niin sisälläsi oleva ylipaine purkautuu suun kautta eikä puhkaise tärykalvojasi. Avaruudessa on kylmä, joten muista pukea villasukat ja käyttää pipoa.

* Laita päähäsi paperipussi ja käy makuulle. Onnea! Ei auttanut edellisessäkään maailmanlopussa.

* Riisu kaikki vaatteesi, valele itsesi tervalla, paukuta ihmisnahkaista rumpua, tanssi villisti lattarirytmejä ja laula Karita Mattilaa masturboidessasi raivoisasti koko ajan. Ehkä Maailmanloppu pelästyy.

* Tartu hetkeen ja tee kaikkea sellaista, mitä olet aina halunnut. Vedä perseet, kerro naapurillesi/anopillesi/opettajallesi/puolisollesi, mitä mieltä oikeasti olet hänestä. Koputa poliisiauton oveen ja sano, että heillä on jäänyt ikkuna auki, ja tilaa samalla hampurilainen kaikilla mausteilla, kun luukku kerran on auki. Ryöstä hieno auto ja kokeile seksiä sen tietyn namupalan kanssa. Tämä on varma tapa tyystin estää maailmanloppu. Se, että joudut kohtaamaan vastuusi näissä asioissa ja elämään tämän jälkeenkin, on luonnonlaki.

* Laita käsi eteen, jos jumala heittää tulisen pallon sinua kohti.

- maailma vain on, tavalla tai toisella, ei ole kenenkään murhe se -

ja sanoo olevansa jumala.