Nyt on aivan pakko avautua pääkaupunkiseudun ääliömäisistä kuskeista, joita tuntuu riittävän! Joka päivä reittiä Alppila - Tuusula ajavana kuskina on muutama kohta liikenteessä kiinnittänyt huomiota ja kasvattanut tollasen vaatimattoman metrisen tatin mun otsaan. Tässä vitutuksen aiheet, katso tunnistatko itsesi, oi hapuileva sunnuntaisuhari tai sokea siili!
1. Jos et uskalla ajaa kaupungissa nopeampaa kuin 20 km/h, jätä autonräppänäsi suosiolla kotiin ja käytä julkisia. Se, että änget hidastelemaan pahimpaan aamu- tai iltapäiväruuhkaan madonsyömällä lada samarallasi tai uudenkarhealla punaisella toyota yariksellasi, aiheutat muille sydämentykytyksiä ja pilaat mun aamun matelemalla edessäni ja aiheuttamalla lisää ruuhkia. Tämän lisäksi vitutat mua!
2. Tämä voi tulla yllätyksenä, mutta liikennevalot vaihtuvat punaisesta vihreään kohtuullisen nopeasti. Kun valo vaihtuu vihreäksi, on suositeltavaa, että kaasutat saman tien eteenpäin etkä jää ihailemaan niitä v*tun maisemia puoleksi minuutiksi. Tai jopa minuutiksi. Näin tekemällä aiheutat jälleen ruuhkaa, valot ehtivät vaihtua keltaiseksi ja kukaan ei mene mihinkään.
3. Autossa on äänitorvi käyttöä varten. Jos edessäsi matelee edellämainittu sunnuntaisuhari tukkien ohituskaistan tai muuten vaan ajoväylän, käytä sitä tööttiä niin, ettei takanasi oleva jono kasaannu kilometrien pituiseksi. Kolme, neljäkin autoa peräperään kertoo, että edessä on tukos! Käytä sinä sitä torvea, ettei minun tarvitse töötätä sinun takanasi --> sinä luulet, että tööttään sinulle ja vedät metrin palon nenääsi.
4. Vilkaise välillä peruutuspeiliin. On suositeltavaa pitää peilipinnat puhtaana, jotta niistä näkee läpi ajon aikana. Peruutuspeilistä näet, roikkuuko perässäsi sillä kertaa kuinka monta autoa ja osaat antaa nopeammille tietä vaihtamalla kaistaa.
5. Käytä sitä v*tun vilkkua. Tuntuu, että mitä isompi ja hienompi kärry löytyy alta, vilkku tulee näissä koslissa ilmeisesti lisävarusteena. Vink vink, me muut autoilijat emme osaa lukea ajatuksiasi!! Jos vaihdat kaistaa "liukumalla" eli sädettämällä itsesi ja kolossaalisen autosi "sujuvasti" kaistalta toiselle tai jopa kolmannelle, se vituttaa ja ankarasti. Se aiheuttaa paljon turhia vaaratilanteita ja se saa minussa aikaan tunteen, että olisipa haulikolle käyttöä.
6. Kun vaihdat kaistaa, sinä olet se joka liittyy kaistalle eli SINÄ VÄISTÄT! Jos tulet kolmion takaa tai liikenneympyrään, SINÄ VÄISTÄT EDELLEEN! Se, että ajat mersua, hummeria tai olet kaikentietävä taksikuski, ei muuta liikennesääntöjä!! Turha yrittää änkeä sieltä kolmion takaa toisten eteen tai kylkeen, jos tulet sieltä voit olla varma, että vetäisen oikein kunnon rouhaisulla kylkeesi ja kukahan maksaa viulut.
7. Moottoritiellä on ohituskaista tietystä syystä. Se tarkoittaa, että nopeammat voivat ohittaa hitaammat tällä kaistalla. Se ei ole tarkoitettu sinua varten, arvon törppö, joka köröttelet 60 kilometrin tuntivauhtia fiat unollasi lukien ajon lomassa aku ankkaa perheen musti sylissä. Vaihda sinne mummojen ja munattomien kaistalle ja päästä nopeammat ja kiireisemmät ohi! Jos autosi ei kulje nopeampaa kuin 60 km/h, älä tule moottoritielle ollenkaan. Tai minun puolesta, älä tule kuluttamaan teitä missään olosuhteissa.
8. Mummot ja papat, jotka ajavat kerran viikossa 5 klometriä kauppaan ja takaisin ja käyttävät käsipeiliä sivupeilin korvikkeena, kun pää ei oikein enää meinaa kääntyä. Likennöikää ja tehkää ostoksenne muina aikoina kuin 7-10 ja 15-17.
Aah, tämän enempää en keksi tähän hätään. Tulen täydentämään listaani kun mieleen tulee lisää vitutuksenaiheita. Siihen asti, lukekaa tämä ja noudattakaa niitä helvetin liikennesäntöjä!
1. Jos et uskalla ajaa kaupungissa nopeampaa kuin 20 km/h, jätä autonräppänäsi suosiolla kotiin ja käytä julkisia. Se, että änget hidastelemaan pahimpaan aamu- tai iltapäiväruuhkaan madonsyömällä lada samarallasi tai uudenkarhealla punaisella toyota yariksellasi, aiheutat muille sydämentykytyksiä ja pilaat mun aamun matelemalla edessäni ja aiheuttamalla lisää ruuhkia. Tämän lisäksi vitutat mua!
2. Tämä voi tulla yllätyksenä, mutta liikennevalot vaihtuvat punaisesta vihreään kohtuullisen nopeasti. Kun valo vaihtuu vihreäksi, on suositeltavaa, että kaasutat saman tien eteenpäin etkä jää ihailemaan niitä v*tun maisemia puoleksi minuutiksi. Tai jopa minuutiksi. Näin tekemällä aiheutat jälleen ruuhkaa, valot ehtivät vaihtua keltaiseksi ja kukaan ei mene mihinkään.
3. Autossa on äänitorvi käyttöä varten. Jos edessäsi matelee edellämainittu sunnuntaisuhari tukkien ohituskaistan tai muuten vaan ajoväylän, käytä sitä tööttiä niin, ettei takanasi oleva jono kasaannu kilometrien pituiseksi. Kolme, neljäkin autoa peräperään kertoo, että edessä on tukos! Käytä sinä sitä torvea, ettei minun tarvitse töötätä sinun takanasi --> sinä luulet, että tööttään sinulle ja vedät metrin palon nenääsi.
4. Vilkaise välillä peruutuspeiliin. On suositeltavaa pitää peilipinnat puhtaana, jotta niistä näkee läpi ajon aikana. Peruutuspeilistä näet, roikkuuko perässäsi sillä kertaa kuinka monta autoa ja osaat antaa nopeammille tietä vaihtamalla kaistaa.
5. Käytä sitä v*tun vilkkua. Tuntuu, että mitä isompi ja hienompi kärry löytyy alta, vilkku tulee näissä koslissa ilmeisesti lisävarusteena. Vink vink, me muut autoilijat emme osaa lukea ajatuksiasi!! Jos vaihdat kaistaa "liukumalla" eli sädettämällä itsesi ja kolossaalisen autosi "sujuvasti" kaistalta toiselle tai jopa kolmannelle, se vituttaa ja ankarasti. Se aiheuttaa paljon turhia vaaratilanteita ja se saa minussa aikaan tunteen, että olisipa haulikolle käyttöä.
6. Kun vaihdat kaistaa, sinä olet se joka liittyy kaistalle eli SINÄ VÄISTÄT! Jos tulet kolmion takaa tai liikenneympyrään, SINÄ VÄISTÄT EDELLEEN! Se, että ajat mersua, hummeria tai olet kaikentietävä taksikuski, ei muuta liikennesääntöjä!! Turha yrittää änkeä sieltä kolmion takaa toisten eteen tai kylkeen, jos tulet sieltä voit olla varma, että vetäisen oikein kunnon rouhaisulla kylkeesi ja kukahan maksaa viulut.
7. Moottoritiellä on ohituskaista tietystä syystä. Se tarkoittaa, että nopeammat voivat ohittaa hitaammat tällä kaistalla. Se ei ole tarkoitettu sinua varten, arvon törppö, joka köröttelet 60 kilometrin tuntivauhtia fiat unollasi lukien ajon lomassa aku ankkaa perheen musti sylissä. Vaihda sinne mummojen ja munattomien kaistalle ja päästä nopeammat ja kiireisemmät ohi! Jos autosi ei kulje nopeampaa kuin 60 km/h, älä tule moottoritielle ollenkaan. Tai minun puolesta, älä tule kuluttamaan teitä missään olosuhteissa.
8. Mummot ja papat, jotka ajavat kerran viikossa 5 klometriä kauppaan ja takaisin ja käyttävät käsipeiliä sivupeilin korvikkeena, kun pää ei oikein enää meinaa kääntyä. Likennöikää ja tehkää ostoksenne muina aikoina kuin 7-10 ja 15-17.
Aah, tämän enempää en keksi tähän hätään. Tulen täydentämään listaani kun mieleen tulee lisää vitutuksenaiheita. Siihen asti, lukekaa tämä ja noudattakaa niitä helvetin liikennesäntöjä!
Vastaukset 12
Vanhimmat
Mitäs jos jäisit itse kotiin opettelemaan niitä liikennesääntöjä, kun eivät näytä olevan sinullakaan kovin vahvasti hallussa. Vai meinaatko että vain niitä sääntöjä tarvitsee noudattaa, joista _SINÄ_ hyödyt?
Agressiivisuutesi perusteella olet myös kouluesimerkki siitä, jonka vuoksi haluaisin autoilijat psykologiseen testiin ennen kuin heille myönnetään ajo-oikeus.
Mitähän liikennesääntöjen rikkomuksia aloittajan viestissä tuli esille? Ei itsellä paistanu ainakaan silmään...
No vaikkapa se, että äänimerkkiä ei saa käyttää kuin välittömän vaaratilanteen estämiseksi, tai se, ettei kenenkään päälle saa tahallaan ajaa, vaikka tämä tulisikin kolmion takaa eteen. Viestistä sai myös sen kuvan, ettei kirjoittaja anna jarruttamalla tilaa kaistan vaihtajalle jolla on vilkku päällä, vaikka säännöt näin edellyttävät.
Naurettavinta on toki se että aloittaja vaatii tiettyjä kuljettajia ottamaan muut tienkäyttäjät huomioon, vaikka hän ei sitä itsekään kirjoittamansa perusteella tee. Eivät hänen matkansa ole sen tärkeämpiä kuin niiden hitaammin ajavien matkatkaan.
Ihmettelen tosin sitä, että miksi hän joka päivä edes autolla kulkee saman matkan, onko hän kenties liikuntarajoitteinen vanhus itsekin? Eikö tuolla välillä kulje edes joukkoliikennettä, jos liikuntarajoitteisuus estää kevyen liikenteen käytön? En tunne PK-seutua niin hyvin.
Ehkäpä (p)oliisin olisi hyvä kerrata myöskin pari alakoulun luokkaa, jotta tuo sisälukutaito saataisiin kuntoon ;)
Mistä kohdasta ekasta viestistäni tulkitsit näin, etten anna tietä vilkkua näyttävälle autoilijalle? Tai edes sille saakelin tunarille, joka ei viitsi tai jaksa sitä vilkkua käyttää? Minä väistän jos olen tien tukkeena, käytän aina vilkkua kaistaa vaihdettaessa tai kääntyessäni ja vaikka kuinka sapettaa, päästän sen törpön mesekuskin kaistalleni, vaikkei se ääliökuski viitsi edes vilkkua vilauttaa. Joten valitettavasti mun täytyy murskata sun pehmoiset haavekuvat minusta täysin törppönä ja itsekkäänä molonjatkekuskina, en tällainen vielä ole. Sen myönnän täysin, että päivittäin näiden kanssa-autoilijoiden kanssa ajaessa on vitutuskäyräni korkealla ja nousussa.
Tiedossa on täälläkin päässä, ettei äänimerkkiä saa käyttää kuin vaaratilanteen estämiseksi eikä kenenkään kylkeen saa ajaa tahallaan.
Kumpikohan vaihtoehto on kuitenkin parempi: a.) jono matelee pitkin hämeentietä/koskelantietä 30 kilsan tuntivauhtia moottoritielle asti, kun yksi auto on tukkeena vai b.) joku rohkenee (hui kamala!!) käyttämään sitä tööttiä oikeassa kohtaa ja tämä tukos älyää väistää toiselle kaistalle? Näin vältetään turhat ohittelut toisen kaistan kautta ja kiihdytykset tämän tukoksen edelle. Tämä on aivan arkipäivää joka aamu ja ilta kun tuota reittiä ajaa. Mielestäni se niitä vaaratilanteita vasta aihettaakin eikä se yksi tai kaksi töötin painallusta. Me suomalaiset kun ollaan niin pirhanan ylisuvaitsevaisia ja kilttejä liikenteessä, mitäpä siitä vaikka seistäisiin valoissa puoli tuntia, kunhan ei luoja paratkoon vaan käytetä sitä tööttiä. Siitähän voisi joku vielä loukkaantua. Minä käytän ja aion jatkosskin käyttää äänimerkkiä myös kuskin huomion herättämiseen ja toivon, että muutkin tekevät näin minulle, jos itse tukksena joskus olen.
"Viestistä sai myös sen kuvan, ettei kirjoittaja anna jarruttamalla tilaa kaistan vaihtajalle jolla on vilkku päällä, vaikka säännöt näin edellyttävät."
Eikös tuo aloittaja juuri manaillut niitä vilkuttomia kaistanvaihtajia? Vaikka vinkkari olisikin päällä, ei liikennesäännöt edellytä painaa jarrua ja antaa latua! Toki se on hyvää liikennekäytöstä. Sukkulakiilailijoille en kyllä latua anna.
liikenteessä paljon idiootteja jotka pitävät kiinni siitä että he saavat jarrutella liikennettä ,kun ei missään ole mainintaa liikennettä jarruttavasta ajosta.Nämä perheen ainoat lapset ovat aina saaneet tehdä mitä huvittaa jotteivat saisi traumoja sekä huomaisi että ovat vajaavaisia liikenteessä.Suomessakin voitaissiin siirtyä nollatoleranssin sijasta alinopeuksien sakottamiseen.Jos ajo ei suju kortti pois ja siirtyminen bussi ja raitiovaunu asiakkaaksi.
Noniin ammut on täällä leppävirralla nyt lypsetty se siitä.
Oikein hyvä teksti aloittaneelta olin asioissa täysin samaa mieltä että jos ei auto kulje kovempaa kuin kuuttakymppiä tai kuski ei osaa ajaa niin jalkamieheksi sitten.
http://www.kiroilevasiili.fi/vanhatsarjikset.php?strip=23
http://www.kiroilevasiili.fi/vanhatsarjikset.php?strip=21
http://www.kiroilevasiili.fi/vanhatsarjikset.php?strip=2
Tuolla asenteella varustettuna,
käyttäisit itse julkisia,
jos pinna ei kestä ruuhkia
tai muita tien käyttäjiä!.....
Havaittavissa Lahden motarilla, ikävä kyllä...
Siinä oli myös paljon asiaa!
Viestistäsi päättelin, että olet kuljettajana sellainen liikennesääntöjä noudattava ja silti sujuvan nopsasti ajava henkilö. Ikävä kyllä kaltaisiasi on nykyään harvassa.
Pääkaupunkiseudulla törmää jatkuvasti vain kahteen tyyppiin:
-köröttelevät kukkahattutädit ja lakkipääsedät
-ylimielisesti kaahailevat juppipellet, jotka sössivät joka tilanteessa, itse eivät sitä tietenkään huomaa
Ne on ne maalta muuttaneet jotka ajelevat tuohon tapaan. Tästä on ihan omakohtaista kokemusta kun olen muutaman maalta muuttaneen uuden tuttavan kyydissä ollut. Nämä ovat pihalla kuin lumiukot tuolla kaupungilla, ajelevat kuin asuisivat edelleen jossain Alavudella.