Miehelläni on sisällään pieni blondi. Ostimme muutama vuosi sitten
ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät.
Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän
lueskeli kypärän lukitusohjetta: Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli
työntyy ulos.
Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen
pitää olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä
kieltään ulos suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää,
jos kieli roikkuu ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki
ennen oivallusta siitä, että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä.
äääääääSavolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä.Eräänä aamuna herrasväen
sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja
varovasti kantaen sen isännälle.Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä
ja lisäsi:-Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee
niin kovvoo, että nahka irtoo.
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja
hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.Ohi käveli kaksi
vanhaa naista.Toinen sanoi ystävälleen: - Silloin kun olin nuori, kullia sai
aina kun halusi.Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen,
kyrpää ei ole näkynyt.70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet
ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari
oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta
milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle.Poika kysyi milloin
tavataan.Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi
pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se
pysyy lämpimänä.Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän
nenään.
Blondin kertomaa:
Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen
näyttö. Ennen työhön ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä
sitten ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat kortit punaisesta.
Onneksi kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta:
Äiti, kyllähän sä tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja
risti mustia.
Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa.
pesuhuoneessa hän puristi pullosta kämmenelleen sampoota, olkoon merkki
tässä vaikka A. Sitten hän otti A-hoitoainepullon, lurautti
kämmeneensä siitäkin ja hankasi molemmat aineet hiuksiinsa.
- Miksi teet noin, kyselin.
Hän näytti pulloa, jossa luki:
- Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä
A-hoitoaineen kanssa.
Blondin kertomaa:
Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää,
minkä pizzan tilaisin. Katseeni pysähtyi listalla kohtaa pizzalaatikko.
Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä lasagnetyyppinen uuniruoka.
Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen hinnan:
puoli euroa. Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen
kotiinkuljetuslaatikko...
Blondin kertomaa:
Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli
ystäviä, jotka ymmärtävät ruuan päälle. Otin lehdestä reseptin:
naudanfilettä tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa
tryffeleitä, mutta ostin varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen
ohjeen mukaisesti. Ystäväni maistelivat ja kyselivät mitä se on, kun
se oli niin makeaa ja erikoista.
Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he
ihmettelivät. Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. Pienellä
viiveellä kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan
ollut kuullut tryffelisienistä, vain Brunbergin tryffelimakeisista.
Blondin kertomaa:
Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun. Siellä ruvettiin
opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco-iltoja, konvia.
Pitkään pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi.
Ehdokkaita hylättiin: joku oli kallis, toinen kokematon.
Aikani kuuntelin ja viittasin. Sanoin:
- Eikö voitaisi käyttää kertakäyttöastioita!
Hetken oli ihan hiljaista, ja sitten koko luokka
räjähti nauramaan. Pahinta oli, että minä en ymmärtänyt miksi.
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja
ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että
teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta
ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin???
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomanakertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä??
Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa, kun isä puskee töitä. Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat. Erään kerran, kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: otappas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eurolla
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen) Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee tyttöä:
- Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika Kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa.
Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle:
- Mistä haluat puhua?
- En tiedä, mies vastaa. Mitä jos puhuisimme ydinvoimasta? mies ehdottaa.
OK, sanoo tyttö. Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: -Enpäs tiedä.
Tyttö: -Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et edes paskasta mitään tiedä?
Blondin kertomaa:
Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni.
Ketään ei ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen
kellarin ikkunan, josta onnistuin työntämään vanhemman pojan sisälle.
Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita
isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli, etä miksi
hän ei vaan voi avata ovea minulle. Totta, olinpa minä hölmö,
ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan miehelleni. Vasta
kun olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa puhelimeen, aloin
epäillä suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi, älysin sentään
olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia.'
16.09.2008
- Kapteeni, hik, luulen, että olemme ajaneet yöllä sumussa karille, hik.
- Hik, mistä niin päättelette? Onko laiva jotenkin vahingoittunut, hik?
- Ei, mutta kannella seisoo lehmä, hik.
Laiva oli ajanut päin vedenalaista jäävuorta ja oli uppoamaisillaan.
Kapteeni kysyi:
- Onko matkustajien joukossa ketään, joka uskoo rukouksen voimaan?
- On! kuului huuto.
- Hyvä, meiltä puuttuu yhdet pelastusliivit.
Laiva seilasi erään aution saaren ohi. Eräs matkustaja näki saarella
miehen, joka hyppi ylös ja alas ja heilutteli käsiään. Matkustaja
kysyi kapteenilta, kuka saarella oleva mies oikein oli?
- En ole koskaan tutustunut häneen lähemmin, kapteeni vastasi, mutta
yhtä iloiseksi hän tulee aina kun ajamme ohi! Sitä on jatkunut jo vuosia.
Laiva upposi. Matkustajat uivat meressä. Yksi huomasi kapteenin lähellään.
- Kuinka pitkä matka vielä on maihin?
- Noin kilometri, huusi kapteeni.
- Mihin suuntaan?
- Alaspäin!
Eläkkeellä oleva ilotyttö tunsi
pitkästyvänsä vanhainkodissa.
Niinpä hän ulkoilutunnilla ryntäsi
ukkojen puolelle nyrkki pystyssä ja
huusi:
- Se joka arvaa mitä minulla on kädessäni saa
ilmaisen varvin.
- Elefantti, rykäisi yksi ikämiehistä.
- Arvasit niin lähelle, että olkoon menneeksi...
- Tiedätkö Liisa, minkä takia minun enollani on vain kolme lasta?
- Eipä ole koskaan ollut puhetta.
- Se on jostain lukenut, että joka neljäs maailmassa syntyvä lapsi on
kiinalainen.
- Missä ensimmäinen höyrylaiva kulki?
- Vedessä.
- Monennellako nykäisyllä vanha perämoottori lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.
Englantilainen istui Titanicin baarissa ja totesi:
- Kyllähän minä jäitä tilasin, mutta että näin runsaasti.
- Huviveneeni tarvitsee kolmen hengen miehistön.
- Miksi?
- Yksi soutaa, yksi lappaa vettä ja yksi huutaa apua.
- Kahvia, komensi kapteeni eräänä päivänä pursimiehelle. Ja minun
annokseni on sekoitettava hyvin!
Samassa laiva tärähti karia vasten ja heilahti pahasti puolelta
toiselle. Mutta kapteeni ei menettänyt malttiaan.
- Lusikalla, senkin idiootti! hän karjui.
ensimmäisen moottoripyörämme ja tietysti ajovarusteet ja kypärät.
Perusteellisena miehenä hän aina tutustuu käyttöohjeisiin. Hän
lueskeli kypärän lukitusohjetta: Kiristä leukahihnasta, kunnes kieli
työntyy ulos.
Siinä raavas mies kiristi hihnaa ja mietti miten hiton tiukalla sen
pitää olla, että kieli tulee ulos. Hän testaili välillä työntämällä
kieltään ulos suusta ja mietti, että onpa ajaminen epämiellyttävää,
jos kieli roikkuu ulkona ja hihna puristaa leukaa. Näin meni hetki
ennen oivallusta siitä, että tarkoitettiinkin lukon kieltä eikä ajajan kieltä.
äääääääSavolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä.Eräänä aamuna herrasväen
sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään ja
varovasti kantaen sen isännälle.Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä
ja lisäsi:-Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä myö, vuan ee
niin kovvoo, että nahka irtoo.
Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja
hautautui hiekkaan niin, että vain mulkku jäi näkyviin.Ohi käveli kaksi
vanhaa naista.Toinen sanoi ystävälleen: - Silloin kun olin nuori, kullia sai
aina kun halusi.Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen,
kyrpää ei ole näkynyt.70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet
ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.
Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari
oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta
milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle.Poika kysyi milloin
tavataan.Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.
Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi
pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se
pysyy lämpimänä.Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän
nenään.
Blondin kertomaa:
Lainasin töistä vanhan kannettavan tietokoneen, jossa on mustavalkoinen
näyttö. Ennen työhön ryhtymistä päätin pelata pari pasianssia. Siinä
sitten ääneen ihmettelin, että miten erotan mustat kortit punaisesta.
Onneksi kuusivuotias poikani pelasti minut kiperästä tilanteesta:
Äiti, kyllähän sä tiedät, että hertta ja ruutu on punaisia ja pata ja
risti mustia.
Olimme ystävättäreni kanssa saunomassa.
pesuhuoneessa hän puristi pullosta kämmenelleen sampoota, olkoon merkki
tässä vaikka A. Sitten hän otti A-hoitoainepullon, lurautti
kämmeneensä siitäkin ja hankasi molemmat aineet hiuksiinsa.
- Miksi teet noin, kyselin.
Hän näytti pulloa, jossa luki:
- Parhaimpaan tulokseen pääset, kun käytät A-sampoota yhdessä
A-hoitoaineen kanssa.
Blondin kertomaa:
Mentiin avomiehen kanssa pizzeriaan. En väsymykseltäni jaksanut päättää,
minkä pizzan tilaisin. Katseeni pysähtyi listalla kohtaa pizzalaatikko.
Ajattelin, että siinä taitaa olla uusi, ehkä lasagnetyyppinen uuniruoka.
Pyysin saada pizzalaatikkoa. Mieheni kehotti minua tsekkaamaan sen hinnan:
puoli euroa. Tajusin, että kyseessä oli pahvinmakuinen
kotiinkuljetuslaatikko...
Blondin kertomaa:
Tarjosin nuorena rouvana ensimmäisiä päivällisiäni, vieraina oli
ystäviä, jotka ymmärtävät ruuan päälle. Otin lehdestä reseptin:
naudanfilettä tryffelikastikkeella. Ohjeessa oli 50 grammaa
tryffeleitä, mutta ostin varmuuden vuoksi 100 grammaa. Tein kastikkeen
ohjeen mukaisesti. Ystäväni maistelivat ja kyselivät mitä se on, kun
se oli niin makeaa ja erikoista.
Ylpeänä kerroin: tryffelikastiketta! Mistä sinä tryffeleitä löysit, he
ihmettelivät. Hietalahden hallin karkkikaupasta, kerroin. Pienellä
viiveellä kajahti olohuoneen kokoiset naurut. En oikeasti koskaan
ollut kuullut tryffelisienistä, vain Brunbergin tryffelimakeisista.
Blondin kertomaa:
Menin pienestä kyläkoulusta ylästeelle isoon kouluun. Siellä ruvettiin
opettajan johdolla suunnittelemaan ensimmäisiä disco-iltoja, konvia.
Pitkään pohdittiin ketä kysytään tiskijukaksi.
Ehdokkaita hylättiin: joku oli kallis, toinen kokematon.
Aikani kuuntelin ja viittasin. Sanoin:
- Eikö voitaisi käyttää kertakäyttöastioita!
Hetken oli ihan hiljaista, ja sitten koko luokka
räjähti nauramaan. Pahinta oli, että minä en ymmärtänyt miksi.
Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja
ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että
teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta
ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin???
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomanakertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä??
Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa, kun isä puskee töitä. Pikkukalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat. Erään kerran, kun pikkukalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäen aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikkukalle: Haluaisit sä ostaa sen?
Mies: Eii, kiitos vaan.
Pikkukalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 250?
Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikkukalle sekä mies joutuvat jälleen kaappiin
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Mies: niin on
Pikkukalle: Mulla on jalkapallokengät
Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon?
Pikkukalle: 500?
Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikkukallelta: otappas jalkapallo ja kengät niin lähdetään vähän pelaamaan.
Pikkukalle: Sori, mutta ei se käy, koska myin ne pois.
Isä: paljollako?
Pikkukalle: 750 eurolla
Isä: Tuo nyt on tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet! Tämän takia minun täytyy viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe kun on katolinen) Isä vie Pikkukallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikkukalle: Täällä on pimeää...
Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee tyttöä:
- Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika Kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa.
Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle:
- Mistä haluat puhua?
- En tiedä, mies vastaa. Mitä jos puhuisimme ydinvoimasta? mies ehdottaa.
OK, sanoo tyttö. Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: -Enpäs tiedä.
Tyttö: -Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et edes paskasta mitään tiedä?
Blondin kertomaa:
Olin lasten kanssa pihalla, kun tuuli paiskasi ulko-oven kiinni.
Ketään ei ollut kotona eikä meillä avainta. Pihkura. Löysin avoimen
kellarin ikkunan, josta onnistuin työntämään vanhemman pojan sisälle.
Ahtaasta ikkunan raosta sitten huutelin hänelle ohjeita: mene ja soita
isälle! Pyydä häntä tuomaan minulle avain! Poika ihmetteli, etä miksi
hän ei vaan voi avata ovea minulle. Totta, olinpa minä hölmö,
ajattelin: minähän pääsen sitten itse soittamaan miehelleni. Vasta
kun olin päässyt sisälle ja naputtelin mieheni numeroa puhelimeen, aloin
epäillä suunnitelmani näppäryyttä. Kun mies vastasi, älysin sentään
olla pyytämättä avainta ja kyselin vain kuulumisia.'
16.09.2008
- Kapteeni, hik, luulen, että olemme ajaneet yöllä sumussa karille, hik.
- Hik, mistä niin päättelette? Onko laiva jotenkin vahingoittunut, hik?
- Ei, mutta kannella seisoo lehmä, hik.
Laiva oli ajanut päin vedenalaista jäävuorta ja oli uppoamaisillaan.
Kapteeni kysyi:
- Onko matkustajien joukossa ketään, joka uskoo rukouksen voimaan?
- On! kuului huuto.
- Hyvä, meiltä puuttuu yhdet pelastusliivit.
Laiva seilasi erään aution saaren ohi. Eräs matkustaja näki saarella
miehen, joka hyppi ylös ja alas ja heilutteli käsiään. Matkustaja
kysyi kapteenilta, kuka saarella oleva mies oikein oli?
- En ole koskaan tutustunut häneen lähemmin, kapteeni vastasi, mutta
yhtä iloiseksi hän tulee aina kun ajamme ohi! Sitä on jatkunut jo vuosia.
Laiva upposi. Matkustajat uivat meressä. Yksi huomasi kapteenin lähellään.
- Kuinka pitkä matka vielä on maihin?
- Noin kilometri, huusi kapteeni.
- Mihin suuntaan?
- Alaspäin!
Eläkkeellä oleva ilotyttö tunsi
pitkästyvänsä vanhainkodissa.
Niinpä hän ulkoilutunnilla ryntäsi
ukkojen puolelle nyrkki pystyssä ja
huusi:
- Se joka arvaa mitä minulla on kädessäni saa
ilmaisen varvin.
- Elefantti, rykäisi yksi ikämiehistä.
- Arvasit niin lähelle, että olkoon menneeksi...
- Tiedätkö Liisa, minkä takia minun enollani on vain kolme lasta?
- Eipä ole koskaan ollut puhetta.
- Se on jostain lukenut, että joka neljäs maailmassa syntyvä lapsi on
kiinalainen.
- Missä ensimmäinen höyrylaiva kulki?
- Vedessä.
- Monennellako nykäisyllä vanha perämoottori lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.
Englantilainen istui Titanicin baarissa ja totesi:
- Kyllähän minä jäitä tilasin, mutta että näin runsaasti.
- Huviveneeni tarvitsee kolmen hengen miehistön.
- Miksi?
- Yksi soutaa, yksi lappaa vettä ja yksi huutaa apua.
- Kahvia, komensi kapteeni eräänä päivänä pursimiehelle. Ja minun
annokseni on sekoitettava hyvin!
Samassa laiva tärähti karia vasten ja heilahti pahasti puolelta
toiselle. Mutta kapteeni ei menettänyt malttiaan.
- Lusikalla, senkin idiootti! hän karjui.
Vastaukset 2
Vanhimmat
muutamalle riville, en viitsinyt lukea sitä.
tai olen olen ollut ulalla kokko viikon. HEP !