Koskas

Rahamiesten aina tartte olla pilkan ja kateuden kohde.Iltalääkkeet konjakin muodos otettu.

Ei kai kirjoitti:

Rahamiesten aina tartte olla pilkan ja kateuden kohde.Iltalääkkeet konjakin muodos otettu.

"persereikäkin virnuilee". Et taida olla ainakaan palvelualalla. Etovaa puhetta. Isien top5-lahjatoivelistan ykkösenä tyylittelee Seksi vaimolta. Noilla puheilla ei taida juurikaan irrota.

nätimmin kirjoitti:

"persereikäkin virnuilee". Et taida olla ainakaan palvelualalla. Etovaa puhetta. Isien top5-lahjatoivelistan ykkösenä tyylittelee Seksi vaimolta. Noilla puheilla ei taida juurikaan irrota.

Sulla pallit haruksis.Teoilla on irronnut ei puheil.

nätimmin kirjoitti:

"persereikäkin virnuilee". Et taida olla ainakaan palvelualalla. Etovaa puhetta. Isien top5-lahjatoivelistan ykkösenä tyylittelee Seksi vaimolta. Noilla puheilla ei taida juurikaan irrota.

PÄÄSÄRKKY

Naine tule kotti ja sano miähelles:
- Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret? Nyy see on poissa!
Ei enä pääsärkky!

Miäs kyssy:
- Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?

Naine vasta:
- Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky!" Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.

Miäs vastas:
- No seehä on iha fantastist!

Naine:
- Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.

Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
- Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.

Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.

Vaimo sano:
- Wow, toiha oli fantastist!

Miäs vasta:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra. Vaimo sano:
- Wow, tää oli viäl paremppa!

Sillo miäs sano:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas kylpyhuanesse.

Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs sano:
"Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo.. "


Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens perjanta.

päänsärkky kirjoitti:

PÄÄSÄRKKY

Naine tule kotti ja sano miähelles:
- Muistaksää päänsäry, mikä on vaivannu mua kaik nämä vuaret? Nyy see on poissa!
Ei enä pääsärkky!

Miäs kyssy:
- Kummotto see ny yhtäkki lakkas särkemäst, mimmotto see tapahtu?

Naine vasta:
- Eeva ehrotti hypnoosi mul. Hää käski mun seistä peili eres ja toistaa: "Mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky, mul ei ol pääsärkky!" Ja simmotti mää sit toisti sitä vaa ja pääsärky hävis ihan kokonas.

Miäs vastas:
- No seehä on iha fantastist!

Naine:
- Ethä sääkä ol mikkä Tarzan ollu viime vuasina sänkys. Mitä jos sääki kävisit hypnotisoijan tykö jos sil asjal vois vaik tehrä jotta.

Miäs suastu tähä. Hypnoosikäynni jälkke miäs tul kotti, nosti vaimo ylös ja kanto makuuhuanesse, laski sänkympääl ja sano:
- Älä liiku, mää tule hetkem pääst takasi.

Hää mene kylpyhuanesse ja on hetkes takasi ja hyppää vaimol luo sänkky ja rakastele kiihkeämmi ku koska aikasemmi.

Vaimo sano:
- Wow, toiha oli fantastist!

Miäs vasta:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Hää mene takasi kylpyhuanesse ja tule takasi ja rakastele vaimon kans viäl kerra. Vaimo sano:
- Wow, tää oli viäl paremppa!

Sillo miäs sano:
- Älä liiku, mää tulen hetkes takasi. Tämän jälkke hää mene taas kylpyhuanesse.

Täl kertta vaimo hiippi hilja miähes peräs, näkke miähe peili eres ja miäs sano:
"Se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo, se ei ol mun vaimo.. "


Miähe vaatimaton muistotilaisuus on ens perjanta.

pelasti mun päivän näiren valitusten päälle..