Retro hakkasi vitutuskohtauksen aikana randomina
näppistä ja sai aikaan kaksi sivua paskaa,
olkaa hyvä:
- Päivää. Saisinko ripittäytyä?
- Kyllä se onnistuu. Ette taida olla seurakuntamme jäsen?
- En. Olen herännäiskristitty, mutta seurakuntani on hylännyt minut
syntieni takia. Ajattelin että te katolilaiset voisitte auttaa, teillä
kun on tämä syntienkuittaus-systeemi.
- Mennään tuonne koppiin, niin voitte purkaa sydäntänne. No niin,
kertokaa.
- Kaikki alkoi jo lapsuudessani. Olin hyvin henkinen lapsena, ja
vanhemmat alkoivat leipomaan minusta lapsisaarnaajaa. Saarnasinkin
monissa herätyskokouksissa ja kaikki ihmiset olivat haltioissaan.
Minua pidettiin jumalasta seuraavana. Kaikki meni hyvin siihen asti,
kunnes tunsin Pyhän Hengen valtaavan kehoni. Aloin tahtomattani
huutamaan: "JEESUS! JEESUS! JEESUS!", kesken saarnan. Seurakunta
huusi mukana.
- Eihän tuossa ole mitään pahaa. Jeesus on meidän vapahtajamme,
ja teidän piireissä väkevä Jeesuksen todistaminen on sallittua,
jopa suotavaa.
- Joo, mutta kun se olisi jäänyt pelkkiin jeesus-huutoihin.
Seuraavaksi huusin: "JEESUS! KYRPÄPERSE! AVOKADON NUSSIJA! VEGAFIILI!
SPERMAPARTA! RISTIINNAULITAAN SE TYYNYNPURIJA UUDESTAAN! KUOLE!"
- Sssh! Olkaa hiljempaa, olemme kirkossa ja vaikka kaikki tietävät
jo minun tavoistani, ei niitä tarvi erikseen mainostaa.
- Anteeksi. Pyhä Henki ei ollutkaan vallannut minua, vaan toureten
oireyhtymä. Tätä ei tietenkään seurakunta ymmärtänyt, vaan pitivät minua
riivattuna. Ensin riivaaja yritettiin saada pois minusta vihkivedellä ja
rukouksin, mutta kun tulosta ei syntynyt siirryttiin valopetrooliin ja
koivunhalkoihin. Onneksi viranomaiset keskeyttivät manausyrityksen
ja pääsin asianmukaiseen hoitoon.
- Mutta ethän sinä mitään syntiä ole tehnyt. Sinulla puhkesi sairaus.
- Omasta mielestäni se olikin aika vähäpätöinen juttu, mutta
seurakuntalaiset syyttivät minua, ja syytin itseäni. Tourette on nyt
lääkkeillä aisoissa - RUNKKARI! - mutta syyllisyys painaa. Anteeksi,
sanoinko teitä juuri äsken runkkariksi?
- Ei se mitään, kuulen siitä päivittäin. Kertokaa lisää.
- Tuon tapauksen jälkeen seurakuntani katsoi minua kieroon.
Eikä seuraavat tapahtumat ollenkaan helpottaneet. Eräänä päivänä
koskin vahingossa penikseeni ja huomasin sen tekevän hyvää. Se oli kuin
jumalallinen kosketus. Koskettelin itseäni koko seuraavan yön. Aamulla
äitini sanoi että lopeta itsesi saastuttaminen tai voit joutua helvettiin.
Sanoin äidille, että miten voit tietää. Äitini sanoi: "Kuolleetkin heräävät
kun sinä onanoit". Hämmennyin kovin paljon äitini sanoista ja lopetin
runkkaamisen. Pian tämän jälkeen kuoli mummmoni ja menimme hautajaisiin.
Vanhempani olivat hyvin murtuneita mummon kuolemasta ja kun meidän vuoro
tuli antaa arkun vierellä viimeiset hyvästit, muistin äitini parin päivän
takaiset sanat. Silloin päätin näyttää. Kaivoin pikkuveljen housuista, ja
aloin onanoida. Ihmiset katsoivat minua häkeltyneenä ja tunsin kuinka
minulle nousi voittajafiilis. Hymyilin leveästi, tämä toimii takuulla!
Häkeltyneisyys vaihtui pian pyörtyilyksi ja oksentamiseksi, kun kuollut
mummoni ei kovasta vemppauksesta huolimattakaan noussut kuolleista.
Vihkivesi ja rukoukset unohtuivat seurakunnalta, ja minut vietiin saman
tien roviolle. Pelastuksekseni valopetrooli oltiin käytetty jo naapurin
noidan polttamisessa ja taivaalta alkoi sataa. Tämän seurakunta tulkitsi
Jumalan merkiksi ja minut jätettiin rauhaan.
- Ei tuokaan mikään synti ole, sinähän olit silloin lapsi.
- Olin silloin 27-vuotias.
- Ai, no sitten...
- Tuosta kun olin selvinnyt, odotti nurkan takana jo seuraava takaisku.
Tapasin elämäni naisen, kun vedin prostitoitujen herätyskokokousta. Hän
esitteli itsensä Svetlanaksi ja kertoi olevansa Venäjältä. Rakastuin
häneen heti ja eikä aikaakaan, kun olimme kihloissa ja pian naimisissa.
Yritimme saada lasta, mutta Jumala ei sitä meille suonut lukuisista
rukouksista huolimatta. Lopulta menimme lääkäriin selvittämään mikä voisi
olla ongelma. Lääkäri kertoi shokki-uutisen, Svetlana olikin Dimitri
Ukrainasta! Minun olisi pitänyt tajuta ettei naiset käy kusella
seisovilteen... Olen tehnyt kuin sodomolaiset!
- Voisinko saada tämän Dimitrin numeron?
- Kas tässä. Olenko nyt synneistä vapaa?
- Et aivan. Sinun pitää tulla vielä uudestaan katumaan syntejäsi,
mieluiten kuoripojaksi pukeutuneena. Äläkä unohda avokadoja.
näppistä ja sai aikaan kaksi sivua paskaa,
olkaa hyvä:
- Päivää. Saisinko ripittäytyä?
- Kyllä se onnistuu. Ette taida olla seurakuntamme jäsen?
- En. Olen herännäiskristitty, mutta seurakuntani on hylännyt minut
syntieni takia. Ajattelin että te katolilaiset voisitte auttaa, teillä
kun on tämä syntienkuittaus-systeemi.
- Mennään tuonne koppiin, niin voitte purkaa sydäntänne. No niin,
kertokaa.
- Kaikki alkoi jo lapsuudessani. Olin hyvin henkinen lapsena, ja
vanhemmat alkoivat leipomaan minusta lapsisaarnaajaa. Saarnasinkin
monissa herätyskokouksissa ja kaikki ihmiset olivat haltioissaan.
Minua pidettiin jumalasta seuraavana. Kaikki meni hyvin siihen asti,
kunnes tunsin Pyhän Hengen valtaavan kehoni. Aloin tahtomattani
huutamaan: "JEESUS! JEESUS! JEESUS!", kesken saarnan. Seurakunta
huusi mukana.
- Eihän tuossa ole mitään pahaa. Jeesus on meidän vapahtajamme,
ja teidän piireissä väkevä Jeesuksen todistaminen on sallittua,
jopa suotavaa.
- Joo, mutta kun se olisi jäänyt pelkkiin jeesus-huutoihin.
Seuraavaksi huusin: "JEESUS! KYRPÄPERSE! AVOKADON NUSSIJA! VEGAFIILI!
SPERMAPARTA! RISTIINNAULITAAN SE TYYNYNPURIJA UUDESTAAN! KUOLE!"
- Sssh! Olkaa hiljempaa, olemme kirkossa ja vaikka kaikki tietävät
jo minun tavoistani, ei niitä tarvi erikseen mainostaa.
- Anteeksi. Pyhä Henki ei ollutkaan vallannut minua, vaan toureten
oireyhtymä. Tätä ei tietenkään seurakunta ymmärtänyt, vaan pitivät minua
riivattuna. Ensin riivaaja yritettiin saada pois minusta vihkivedellä ja
rukouksin, mutta kun tulosta ei syntynyt siirryttiin valopetrooliin ja
koivunhalkoihin. Onneksi viranomaiset keskeyttivät manausyrityksen
ja pääsin asianmukaiseen hoitoon.
- Mutta ethän sinä mitään syntiä ole tehnyt. Sinulla puhkesi sairaus.
- Omasta mielestäni se olikin aika vähäpätöinen juttu, mutta
seurakuntalaiset syyttivät minua, ja syytin itseäni. Tourette on nyt
lääkkeillä aisoissa - RUNKKARI! - mutta syyllisyys painaa. Anteeksi,
sanoinko teitä juuri äsken runkkariksi?
- Ei se mitään, kuulen siitä päivittäin. Kertokaa lisää.
- Tuon tapauksen jälkeen seurakuntani katsoi minua kieroon.
Eikä seuraavat tapahtumat ollenkaan helpottaneet. Eräänä päivänä
koskin vahingossa penikseeni ja huomasin sen tekevän hyvää. Se oli kuin
jumalallinen kosketus. Koskettelin itseäni koko seuraavan yön. Aamulla
äitini sanoi että lopeta itsesi saastuttaminen tai voit joutua helvettiin.
Sanoin äidille, että miten voit tietää. Äitini sanoi: "Kuolleetkin heräävät
kun sinä onanoit". Hämmennyin kovin paljon äitini sanoista ja lopetin
runkkaamisen. Pian tämän jälkeen kuoli mummmoni ja menimme hautajaisiin.
Vanhempani olivat hyvin murtuneita mummon kuolemasta ja kun meidän vuoro
tuli antaa arkun vierellä viimeiset hyvästit, muistin äitini parin päivän
takaiset sanat. Silloin päätin näyttää. Kaivoin pikkuveljen housuista, ja
aloin onanoida. Ihmiset katsoivat minua häkeltyneenä ja tunsin kuinka
minulle nousi voittajafiilis. Hymyilin leveästi, tämä toimii takuulla!
Häkeltyneisyys vaihtui pian pyörtyilyksi ja oksentamiseksi, kun kuollut
mummoni ei kovasta vemppauksesta huolimattakaan noussut kuolleista.
Vihkivesi ja rukoukset unohtuivat seurakunnalta, ja minut vietiin saman
tien roviolle. Pelastuksekseni valopetrooli oltiin käytetty jo naapurin
noidan polttamisessa ja taivaalta alkoi sataa. Tämän seurakunta tulkitsi
Jumalan merkiksi ja minut jätettiin rauhaan.
- Ei tuokaan mikään synti ole, sinähän olit silloin lapsi.
- Olin silloin 27-vuotias.
- Ai, no sitten...
- Tuosta kun olin selvinnyt, odotti nurkan takana jo seuraava takaisku.
Tapasin elämäni naisen, kun vedin prostitoitujen herätyskokokousta. Hän
esitteli itsensä Svetlanaksi ja kertoi olevansa Venäjältä. Rakastuin
häneen heti ja eikä aikaakaan, kun olimme kihloissa ja pian naimisissa.
Yritimme saada lasta, mutta Jumala ei sitä meille suonut lukuisista
rukouksista huolimatta. Lopulta menimme lääkäriin selvittämään mikä voisi
olla ongelma. Lääkäri kertoi shokki-uutisen, Svetlana olikin Dimitri
Ukrainasta! Minun olisi pitänyt tajuta ettei naiset käy kusella
seisovilteen... Olen tehnyt kuin sodomolaiset!
- Voisinko saada tämän Dimitrin numeron?
- Kas tässä. Olenko nyt synneistä vapaa?
- Et aivan. Sinun pitää tulla vielä uudestaan katumaan syntejäsi,
mieluiten kuoripojaksi pukeutuneena. Äläkä unohda avokadoja.
Vastaukset 4
Vanhimmat
...viihdyttävää tekstiä. Sinulla on lahjoja. Tässä syväluodattiin riipaisevalla tavalla uskonvakaumuksen ja arkielämän aiheuttaman ristiaallokon paineita hellarin elämässä. Hellari toimii kuitenkin vertauskuvana yleisemmille ihmiselämän ongelmille, kuten lähes kaikkien lapsuuteen kuuluvalle traumaattiselle kokemukselle, kun saamme tietää ettei joulupukkia olekaan.
Suosittelen.
Ettei ollut kahvimukia kädessä kun aloin lukea,olis mennyt näppis vaihtoon.Tuo random-hakkaus näyttää toimivan varsin hyvin.Kokeile toinenkin kerta.
jo novellikokoelman verran aineistoa kasassa. Mikä kustantaja sen voisi julkaista? Tai uskaltaisi:)))
Oli kiva nauraa ennen nukkumaanmenoa. Kyllä sulla mielikuvitusta riittää. :D