- Miksi japanilaisturistiryhmä ilahtui Napapiirillä?
- He kuulivat, että lumipyry on sakea.
Finnairin Helsinki-Tokio matkustajakone oli noussut ilmaan, kun
kapteeni huomasi, että takaovi oli jäänyt auki. Hän huusi:
- Takaovi kii!
Silloin japanilainen matkustaja pomppasi pystyyn sanoen:
- Here I am!
- Onko Tokion ilma kovin saastunutta?
- Se on puhdistumaan päin. Nykyään Tokiossa voi jopa kuulla linnun yskivän.
-Niinpä tuokin jumalankieltäjä tuli lopulta uskoon, kuiskasi
hautajaisvieras toiselle kirkossa.
-Eikä tullut. Ei olisi tullut tänäänkään tänne, jos ei olisi
kantamalla kannettu.
Naispotilas pyytää lääkäriä suutelemaan häntä. Lääkäri vastaa, että
suuteleminen olisi vastoin lääkärin etiikkaa ja hyviä tapoja.
Hetken kuluttua nainen pyytää entistä vetoavammalla äänellä suudelmaa,
johon lääkäri vastaa, ettei millään voi hoitavana lääkärinä suostua
pyyntöön.
Muutaman minuutin kuluttua nainen voihkii:
-Suutele nyt edes kerran!
-Anteeksi vain, mutta ei se millään käy. Oikeasti minun ei pitäisi
nussiakaan sinua täällä.
- Usein on vaikea muistaa mille videonauhalle on mitäkin nauhoittanut.
Pujota sukkahousuihin ne kasetit, mihin et ole nauhoittanut Päivän
lööppiä, ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet. Näin nauhat eivät
mene sekaisin.
- Jos olet menossa taivaan portille ja tiedät että Pyhä Pietari ei
sinua, syntisäkkiä, sinne päästä, tee Brandot eli survo vanhoista
sukkahousuista tehdyt mytyt molempiin poskiisi. Näin Pietari ei
tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen.
- Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan
erittäin heikkoleukaiselle koiralle.
- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
iho-onglemia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
toimittamaan asiansa.
- Aloittelevan jääkiekkoilija on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa
samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin
sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu kummasti.
- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.
- Voisiko tohtori antaa minulle jonkin hyvän neuvon, kun minulla on
tuo vatsa reistaillut viime aikoina?
- Mutta minähän olen filosofian tohtori.
- Vai niin, filosofian. Kaikenlaisia tauteja sitä onkin.
- Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani
kelvoton lääkäri.
- Aiotko luopua nyt?
- En voi. Olen nyt ylilääkäri.
Ylilääkäri ei pitänyt siitä että asiakkaat häiritsivät häntä
vapaa-aikana. Kun hän oli kerran golf-klubillaan, huikkasi eräs rouva
iloisesti:
- Muistatte varmaan minut!
Hetken rouvaa katseltuaan ylilääkäri vastasi:
- Kyllä! Kasvonne ovat jääneet mieleeni... Mutta mitäs muuta vikaa
teissä oli?
Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä
sanoi: - Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta
kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi.
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi
rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut
saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.
Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin
saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa
siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä
laatua.
Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun
isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti:
- Mutta menepä kerrankin nussimaan lammasta...!
Mies tuli junan ravintolavaunuun ja huusi:
- Äkkiä viski, tuolla on nainen pyörtyneenä!
Miehelle annettiin viski jonon ohi. Hän hulautti sen nopeasti
kurkkuunsa ja pyysi vielä toisen.
- Kiitos tuhannesti, hän sanoi ja tyhjensi lasin nopeasti. En ole
ikinä kestänyt nähdä naisen pyörtyvän.
- Ravintolakoulussa oli kivointa opetella erilaisten drinkkien
tekemistä, baarimikko Jykä kertoo.
- Mikä siinä oli hauskaa? Arska kysyy.
- Meidän oli juotava kaikki erehdykset kunnes opimme tekemään drinkit
oikein, Jykä muistelee.
Helsingin liikennelaitoksen asiakaspalveluun soitettiin.
- Päivää, osaatteko neuvoa, missä on Seutulin leipomo?
Asiakaspalvelija oli hetken hiljaa, ja totesi sitten kyseessä olevan
liikennelaitoksen puhelinnumero, ja että siellä ei opasteta
leipomoiden sijaintia.
- No mutta tämäpäs kummallista. Mainostatte bussien kyljissä Seutulin
leipomon tuotteita. Puhelinluettelosta tai keltaisilta sivuilta en ole
sen nimistä leipomoa löytänyt. Mitä pelleilyä sellainen mainonta on,
laittaisitte edes niihin mainoksiin osoitteen tai puhelinnumeron.
Haluaisin ostaa sitä halpaa pullaa!
Asiakaspalvelija ihmetteli, mistä mainoksesta mahtaisi olla kyse. Ei
hänen tietääkseen mitään leipomoiden mainoksia ollut bussien kyljissä.
- Oletteko nyt ihan varma, että meidän busseista on kyse? Mitä siinä
mainoksessa lukee?
- On ne ihan varmasti teidän busseja. Ja niiden kyljissä lukee isolla
tekstillä: - Edullisesti seutulipulla!
Mies ja vaimo hakivat avioeroa. Sukeutui riita lapsen huoltajuudesta.
Tuomari totesi, että kiistatilanteessa lapsen synnyttäjä yleensä
nimetään lapsen huoltajaksi. Mies ei lannistunut vaan vetosi:
- Saanen huomauttaa, herra tuomari, Jos panen rahan virvokeautomaattiin
ja sieltä kolahtaa Coca-Cola-pullo, niin kummalle se mielestänne
kuuluu, minulle vai automaatille?
- Tohtori, olen menossa merimatkalle ja pelkään tulevani merisairaaksi.
- Syökää ennen matkaa kaksi kiloa tomaatteja.
- Auttaako se?
- Ei, mutta se näyttää kauniilta laineilla.
Jotain lorisi junavaunun ylähyllyllä olevasta korista. Korin omistaja
torkkui ja vastapäätä istuva mies kastoi sormensa nesteeseen ja haistoi:
- Whiskyä. Aitoa skottilaista.
Hänen toverinsa nuolaisi nestettä ja sanoi:
- Ei. Konjakkia. Aitoa ranskalaista.
Silloin korin omistaja avasi silmänsä ja sanoi:
- Koiranpentu. Aito foksterrieri.
Kake osti moottoripyörän ja pyysi Maken koeajelulle. Hän neuvoi Makea
panemaan takkinsa takaperin päälle, jotta se olisi lämpimämpi. Sitten
he kaahasivat ulos kaupungista. Pienen kylän jälkeen Kake huomasi
Maken pudonneen kyydistä. Hän ajoi takaisin kylään ja alkoi kysellen
etsiä kaveriaan.
- Juu, kyllä me hänet löysimme.
- Miten hänelle kävi?
- Kun löysimme hänet, hän oli melko hyvässä kunnossa, mutta kun
yritimme kääntää hänen päätään oikein päin, oli käydä todella
hullusti...
Sirkusteltta oli lysähtänyt kasaan ja johtaja raivosi:
- Kuka hullu antoi norsulle aivastuspulveria!
Mies ryntää puolenyön aikaan vauhdilla kantakapakastaan.
- Minne tuollainen hoppu? huutaa portsari hänen peräänsä.
- Teatteriin!
- Mitä? Tähän aikaan?
- Aivan. Vaimoni hakee minut näytöksen päätyttyä!
Mies tulee melkoisessa maistissa baariin ja pyytää oluen.
- Mene ulos, olet liian juovuksissa, tarjoilija sanoo.
Puolen tunnin kuluttua mies saapuu uudelleen.
- Usko nyt, olet niin juovuksissa, että sinun on paras mennä pois,
tarjoilija ärähtää.
Taas puolen tunnin kuluttua mies kömpii sisään.
- Mikset pysy poissa, kun minä käsken? tarjoilija jo huutaa.
- En minä olishi ushkonut, että shinä omishtat Tampereen jokaishen
pubin, mies ihmettelee.
Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut
porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat,
sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu
auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
Talvi johtuu siitä, että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina
elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja
enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta.
Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä
kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset
alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät
luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei
talvea olisi täälläkään!
Kolme kauppiasta oli vierekkäisissä liiketiloissa ja kilpaili kovasti
mainoksilla asiakkaista.
Ensimmäinen pani kauppansa eteen valtavan julisteen. Siinä luki:
Paras tavara!
Keskimmäinen kauppias mietti vielä mitä tekisi, kun kolmas kauppias
jo veti kauppansa eteen yhtä suuren kyltin kuin ensimmäinen. Siinä
luki: Halvemmat hinnat!
Keskimmäinen ei enää miettinyt, vaan pani sisäänkäyntinsä eteen
valtavan mainoksen, jossa luki: Pääsisäänkäynti.
Igor palasi ulkomailta Venäjälle ja meni pankkiin vaihtaakseen
melkoisen määrän dollareita rupliksi. Pankkivirkailija katseli
oudostellen seteleitä.
- Mutta kuulkaapas, nämähän ovat kaikki vääriä!
- Totta kai ne ovat vääriä! Hulluko nyt vaihtaisi oikeita dollareitaan
rupliksi?
Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu
lämpölaajenemisesta.
Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla
oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan
maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri
kuivuu ja rupeaa rahisemaan, siitä järistyksiä.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, puu kaatuu.
Ikiliikkuja: tiedämme, että kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä
putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan
voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin
korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
- He kuulivat, että lumipyry on sakea.
Finnairin Helsinki-Tokio matkustajakone oli noussut ilmaan, kun
kapteeni huomasi, että takaovi oli jäänyt auki. Hän huusi:
- Takaovi kii!
Silloin japanilainen matkustaja pomppasi pystyyn sanoen:
- Here I am!
- Onko Tokion ilma kovin saastunutta?
- Se on puhdistumaan päin. Nykyään Tokiossa voi jopa kuulla linnun yskivän.
-Niinpä tuokin jumalankieltäjä tuli lopulta uskoon, kuiskasi
hautajaisvieras toiselle kirkossa.
-Eikä tullut. Ei olisi tullut tänäänkään tänne, jos ei olisi
kantamalla kannettu.
Naispotilas pyytää lääkäriä suutelemaan häntä. Lääkäri vastaa, että
suuteleminen olisi vastoin lääkärin etiikkaa ja hyviä tapoja.
Hetken kuluttua nainen pyytää entistä vetoavammalla äänellä suudelmaa,
johon lääkäri vastaa, ettei millään voi hoitavana lääkärinä suostua
pyyntöön.
Muutaman minuutin kuluttua nainen voihkii:
-Suutele nyt edes kerran!
-Anteeksi vain, mutta ei se millään käy. Oikeasti minun ei pitäisi
nussiakaan sinua täällä.
- Usein on vaikea muistaa mille videonauhalle on mitäkin nauhoittanut.
Pujota sukkahousuihin ne kasetit, mihin et ole nauhoittanut Päivän
lööppiä, ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet. Näin nauhat eivät
mene sekaisin.
- Jos olet menossa taivaan portille ja tiedät että Pyhä Pietari ei
sinua, syntisäkkiä, sinne päästä, tee Brandot eli survo vanhoista
sukkahousuista tehdyt mytyt molempiin poskiisi. Näin Pietari ei
tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen.
- Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan
erittäin heikkoleukaiselle koiralle.
- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
iho-onglemia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
toimittamaan asiansa.
- Aloittelevan jääkiekkoilija on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa
samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin
sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu kummasti.
- Voi tohtori, koskee niin kovasti, että haluaisin kuolla.
- No sitten te olette tullut ihan oikean lääkärin vastaanotolle.
- Voisiko tohtori antaa minulle jonkin hyvän neuvon, kun minulla on
tuo vatsa reistaillut viime aikoina?
- Mutta minähän olen filosofian tohtori.
- Vai niin, filosofian. Kaikenlaisia tauteja sitä onkin.
- Yli kaksikymmentä vuotta meni siihen, että havaitsin olevani
kelvoton lääkäri.
- Aiotko luopua nyt?
- En voi. Olen nyt ylilääkäri.
Ylilääkäri ei pitänyt siitä että asiakkaat häiritsivät häntä
vapaa-aikana. Kun hän oli kerran golf-klubillaan, huikkasi eräs rouva
iloisesti:
- Muistatte varmaan minut!
Hetken rouvaa katseltuaan ylilääkäri vastasi:
- Kyllä! Kasvonne ovat jääneet mieleeni... Mutta mitäs muuta vikaa
teissä oli?
Skottilaisisä kierrätti poikaansa maaseudula. Vastaan tuli kivimuuri. Isä
sanoi: - Katsohan poikani: noin hieno kivimuuri! Tein sen ihan itse, mutta
kuitenkaan minua ei kutsuta Phillip muurinrakentajaksi.
Kierros jatkui. Seuraavaksi saavuttiin rantalaiturille, ja taas isä kertoi
rakentaneensa koko kompleksin ihan omin käsin, mutta siltikään hän ei ollut
saanut liikanimeä Phillip laiturinrakentaja.
Vielä käytiin tutustumassa virheettömästi tehtyihin baaritiskiin ja baarin
saniteettitiloihin, ja molemmilla kerroilla isä kertoi samanlaista tarinaa
siitä, kuinka pihisti liikanimiä annetaan, vaikka kuinka yrittää tehdä
laatua.
Muutaman oluen jälkeen siirryttiin pihalle. Liikanimikeskustelu jatkui. Kun
isä ja poika sitten kävelivät lammaslaitumen ohi, isä puuskahti:
- Mutta menepä kerrankin nussimaan lammasta...!
Mies tuli junan ravintolavaunuun ja huusi:
- Äkkiä viski, tuolla on nainen pyörtyneenä!
Miehelle annettiin viski jonon ohi. Hän hulautti sen nopeasti
kurkkuunsa ja pyysi vielä toisen.
- Kiitos tuhannesti, hän sanoi ja tyhjensi lasin nopeasti. En ole
ikinä kestänyt nähdä naisen pyörtyvän.
- Ravintolakoulussa oli kivointa opetella erilaisten drinkkien
tekemistä, baarimikko Jykä kertoo.
- Mikä siinä oli hauskaa? Arska kysyy.
- Meidän oli juotava kaikki erehdykset kunnes opimme tekemään drinkit
oikein, Jykä muistelee.
Helsingin liikennelaitoksen asiakaspalveluun soitettiin.
- Päivää, osaatteko neuvoa, missä on Seutulin leipomo?
Asiakaspalvelija oli hetken hiljaa, ja totesi sitten kyseessä olevan
liikennelaitoksen puhelinnumero, ja että siellä ei opasteta
leipomoiden sijaintia.
- No mutta tämäpäs kummallista. Mainostatte bussien kyljissä Seutulin
leipomon tuotteita. Puhelinluettelosta tai keltaisilta sivuilta en ole
sen nimistä leipomoa löytänyt. Mitä pelleilyä sellainen mainonta on,
laittaisitte edes niihin mainoksiin osoitteen tai puhelinnumeron.
Haluaisin ostaa sitä halpaa pullaa!
Asiakaspalvelija ihmetteli, mistä mainoksesta mahtaisi olla kyse. Ei
hänen tietääkseen mitään leipomoiden mainoksia ollut bussien kyljissä.
- Oletteko nyt ihan varma, että meidän busseista on kyse? Mitä siinä
mainoksessa lukee?
- On ne ihan varmasti teidän busseja. Ja niiden kyljissä lukee isolla
tekstillä: - Edullisesti seutulipulla!
Mies ja vaimo hakivat avioeroa. Sukeutui riita lapsen huoltajuudesta.
Tuomari totesi, että kiistatilanteessa lapsen synnyttäjä yleensä
nimetään lapsen huoltajaksi. Mies ei lannistunut vaan vetosi:
- Saanen huomauttaa, herra tuomari, Jos panen rahan virvokeautomaattiin
ja sieltä kolahtaa Coca-Cola-pullo, niin kummalle se mielestänne
kuuluu, minulle vai automaatille?
- Tohtori, olen menossa merimatkalle ja pelkään tulevani merisairaaksi.
- Syökää ennen matkaa kaksi kiloa tomaatteja.
- Auttaako se?
- Ei, mutta se näyttää kauniilta laineilla.
Jotain lorisi junavaunun ylähyllyllä olevasta korista. Korin omistaja
torkkui ja vastapäätä istuva mies kastoi sormensa nesteeseen ja haistoi:
- Whiskyä. Aitoa skottilaista.
Hänen toverinsa nuolaisi nestettä ja sanoi:
- Ei. Konjakkia. Aitoa ranskalaista.
Silloin korin omistaja avasi silmänsä ja sanoi:
- Koiranpentu. Aito foksterrieri.
Kake osti moottoripyörän ja pyysi Maken koeajelulle. Hän neuvoi Makea
panemaan takkinsa takaperin päälle, jotta se olisi lämpimämpi. Sitten
he kaahasivat ulos kaupungista. Pienen kylän jälkeen Kake huomasi
Maken pudonneen kyydistä. Hän ajoi takaisin kylään ja alkoi kysellen
etsiä kaveriaan.
- Juu, kyllä me hänet löysimme.
- Miten hänelle kävi?
- Kun löysimme hänet, hän oli melko hyvässä kunnossa, mutta kun
yritimme kääntää hänen päätään oikein päin, oli käydä todella
hullusti...
Sirkusteltta oli lysähtänyt kasaan ja johtaja raivosi:
- Kuka hullu antoi norsulle aivastuspulveria!
Mies ryntää puolenyön aikaan vauhdilla kantakapakastaan.
- Minne tuollainen hoppu? huutaa portsari hänen peräänsä.
- Teatteriin!
- Mitä? Tähän aikaan?
- Aivan. Vaimoni hakee minut näytöksen päätyttyä!
Mies tulee melkoisessa maistissa baariin ja pyytää oluen.
- Mene ulos, olet liian juovuksissa, tarjoilija sanoo.
Puolen tunnin kuluttua mies saapuu uudelleen.
- Usko nyt, olet niin juovuksissa, että sinun on paras mennä pois,
tarjoilija ärähtää.
Taas puolen tunnin kuluttua mies kömpii sisään.
- Mikset pysy poissa, kun minä käsken? tarjoilija jo huutaa.
- En minä olishi ushkonut, että shinä omishtat Tampereen jokaishen
pubin, mies ihmettelee.
Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut
porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleen ladata poraan.
Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat,
sitä enemmän tuulee. Vaihtoehtoinen teoria väittää, että tuuli johtuu
auringosta, mutta aurinko ei paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
Talvi johtuu siitä, että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina
elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja
enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta.
Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä
kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset
alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät
luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei
talvea olisi täälläkään!
Kolme kauppiasta oli vierekkäisissä liiketiloissa ja kilpaili kovasti
mainoksilla asiakkaista.
Ensimmäinen pani kauppansa eteen valtavan julisteen. Siinä luki:
Paras tavara!
Keskimmäinen kauppias mietti vielä mitä tekisi, kun kolmas kauppias
jo veti kauppansa eteen yhtä suuren kyltin kuin ensimmäinen. Siinä
luki: Halvemmat hinnat!
Keskimmäinen ei enää miettinyt, vaan pani sisäänkäyntinsä eteen
valtavan mainoksen, jossa luki: Pääsisäänkäynti.
Igor palasi ulkomailta Venäjälle ja meni pankkiin vaihtaakseen
melkoisen määrän dollareita rupliksi. Pankkivirkailija katseli
oudostellen seteleitä.
- Mutta kuulkaapas, nämähän ovat kaikki vääriä!
- Totta kai ne ovat vääriä! Hulluko nyt vaihtaisi oikeita dollareitaan
rupliksi?
Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu
lämpölaajenemisesta.
Maanjäristyksiä on yhä enemmän. Se johtuu siitä, että maan kuoren alla
oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin vaan voitelemaan
maapallon sisällä olevaa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri
kuivuu ja rupeaa rahisemaan, siitä järistyksiä.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, puu kaatuu.
Ikiliikkuja: tiedämme, että kissat putoavat aina jaloilleen ja voileipä
putoaa lattialle aina voipuoli alaspäin. Jos sidomme voileivän kissaan
voipuoli mahaa vasten ja pudotamme tämän paketin vaikkapa metrin
korkeudelta, pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja.
Vastaukset 1
Vanhimmat
parhaista pullista. Seutulipulla ;o)