seuraaviin olympialaisiin hommata hihuille oman lajinsa, jossa he voisivat duona meloa epäloogisuuden ja herkkäuskoisuuden syvissä vesissä?
Lajin nimi olisi tietenkin vajakkikaksikko.
Lajin nimi olisi tietenkin vajakkikaksikko.
Voisiko
Zelig
13454
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 13
Vanhimmat
kuulua myös lajit vapaapaini ilman sääntöjä, uppopalloa sumeissa vesissä, "kellunko minä rautakahleissa, vai olenko noita? -kisa "kuka siirtää eniten tavaraa rukouksen voimalla"- laji ja talvikisoissa esim. "mäkihyppyä ilman suksia -jumala siivittää" -kisa:D
Uskovaisten ammunta!
Mielestäni paras paikka hihuille oli paraolympialaisten rullatuoliviesti: Kuinka moni jalattomista saapuisi maaliin juosten.
Siinä olisi piispalla julkisuudessa selittämistä kun Jeesus olisi parasta huumetta.
"kuten viime aikojen tapahtumat ovat osoittaneet" piispojen selitykset ylittävät normi-ihmisen käsityskyvyn.
Legendaarinen pulushakki, jossa hihut mittelevät koulutettujen kyyhkysten avulla shakkimestaruudesta. Se hihu, jonka pulu ensin kaataa nappulat, paskoo laudalle ja lentää pois paikalta, on matsin voittaja.
Kivien vastaanottaminen keholla, toiselta nimeltään Marttyyripolttopallo, jonka säännöt, tavoite ja voittamisen ehdot voi varmaan arvata.
Voimistelun renkaisiin lisättävä uusi Ristiriipunta, jossa ei tietenkään ole renkaita. Sitkeys ratkaisee, ja olympialaisten hengen mukaisesti ilme pidetään iloisena suorituksen ajan.
Olisiko vielä eroteltava mustat ja valkoiset erikseen omiin vajakkikaksikoihin. Oma laji voisi olla hihhulien rotusoutu, eikö niin?
Käytännössä mentäisiin siis pohjamudissa heikolla
hapella ja herkässä uskossa, että pintaan noustaan vielä joskus, koska se Jeesus pelastaa.
Tämä oli siis vain kuvaus lähtölaukauksen ampuja ateistin mietteistä, kuinka ne ovatkin henkisiä
löytyy aivan käsittämätön määrä.
Esim. kuka roikkuu ristillä pisimpään -kisa, polkupyöräilyä ilman etuhaarukkaa -velodromi, sananlevitystä pakanain keskuuteen - kuinka katkaiset pakanalta käden, kuka kerää eniten orjia lyhyimmässä ajassa, paras saarna etninen puhdistuksen tarpeellisuudesta, jne.
kuinka spämmään keskustelupalstat täyteen paskaa -skapa, kuinka selviytyä uskovaisena atte-palstalla -survival-kisa, kuviokelluntaa jeesus-dildo hanurissa, vältä vastaamasta kysymykseen, ala jänkkäämään -maratooni, urbaanilegendojen parhaat kertojat, vedä GDI-kortti hihastasi nopeammin kuin Lucky Luke ampuu varjoaan, parhaat animaatiot helvetin kauhuista -menee jo taiteen puolelle, mutta ei sen nyt niin väliä, koska en kuitenkaan vittu ymmärrä mistään mitään -kisa alkaa aivan kohta:D
hihhulin hiillostaminen olisi hyvä henkisten kykyjen olympialaji.
Kuinka nopeasti saat hihhulin murtumaan, siis
märisemään tai kokonaan pois tolaltaan. Viimeisenä vaihtoehtona tietysti uuni ja
lasin takaa sitten tarkkailemme kypsymistä.
Ateismin henkisyydessä tuoksuu vahva lihan haju
nam nam
hyvä että saat piirrellä tänne seinille, tekstien hinkkaaminen betonista on kallista lystä
Kokkiolympialaisiin "Halal la koreasti", tehdään ruokaa vain islaminuskossa sallituista raaka-aineista.
Kelkkailun alalaji, "Ajetaamme poijjaat stigmalla vaan", jossa kelkkatiimin jäsenille lyödään naulat kämmeniin ja niillä voi kätevästi ohjata kelkkaa kurveissa.
4x400 m Lähetysviesti, jossa lähettäjä huutaa ennalta sovitun evankeliumin megafonilla juoksijoille, ja nämä yrittävät toistaa sen täsmällisesti mutta nopeasti muiden osuuksien juoksijoille. Voi sitä, jonka viesti muuttuu tai hukkuu matkalla!
Paskan puhuminen. Lajin tarkoituksena on puhua tauotta kukkaruukulle, johon on istutettu auringonkukan siemen. Hän, joka lannoittaa kasvia tehokkaimmin puheellaan ja saa sen kasvamaan nopeiten, on voittaja.
Ristiriipunta oli aika hyvä :). Se olisikin välinevoimistelun kuninkuuslaji.
Uintialtaalla voisi tietysti kilpailla veden päällä kävelemistä
Korkeushypyssä sallittaisiin taivasta kohti levitointi jonka avulla vanhurskaat voittaisivat aina.
Olisiko rukoileminen WADAn kielletyllä listalla kun se kerran on todettu niin tehokkaaksi suoritusta parantavaksi keinoksi?
Kun kerran Jeesusta usein julkisesti kiitetään hyvistä tuloksista niin miksei häntä sitten saa haukkua kun kompastuu esteisiin tahi liukastuu heittoalustalla?
Vajakkipokerissa yksi hihupelaaja pelaa ateistiksi naamioitua olkinukkea vastaan mitä hienoimmilla korteillaan:
Kommunistikortti
Ei ole oikeassa uskossa(tm) -kortti
Se on vain vertauskuva -kortti
Saatanan eksytys -kortti
Yksin Jumala tietää -kortti
Natsikortti
Jumalan olemassaolemattomuutta ei voida todistaa -kortti
Ei ole moraalia ilman kristinuskoa -kortti
Vapaa tahto -kortti
GDI-kortti