Me karjalaiset olemme ylivertaisia kaikessa muihin suomalaisiin verrattuna!

Valehtelussa, itsekehussa ja epäluotettavuudessa ainakin!

Kansainvälisen peniksen kokoa mitanneen tutkimuksen mukaan kansalliset erot Suomessa ovat huomattavan suuret itä- ja länsi-Suomen välillä. Karjalaisten penikset ovat tutkimuksen mukaan noin 3cm lyhyemmät kuin länsisuomalaisilla.

Lisää tositarinoita:


EU-direktiivin mukaan miehen sukupuolielimet luokitellaan seuraavasti:
1.karjalainen
2.keskikokoinen
3.suuri
4.herranjestas!
5. saako tätä valkoisena!?

Karjalainen tapasi baarissa tutun tytön ja alkoi heti tehdä tälle ehdotuksia sukupuolisesta kanssakäymisestä. Tyttöpä rupesikin runolliseksi:
- Markalla annan, pennillä en. Penni on pieni, tiedät sen. Sängyssä annan, autossa en. Auto on pieni, tiedät sen. Muille annan, sinulle en. Sulla on pieni, tiedät sen.

Karjalainen viritteli keskustelua tiskillä istuvan kauniin tyttösen kanssa: - Mikäs sinä olet ammatiltasi? Nainen vastasi: - Tilastotieteilijä. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka tulosten mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin. Niin mikäs sinun nimesi taas olikaan? Karjalainen vastasi empimättä: - Vladimir Svensson!

Karjalainen oli tansseissa. Tanssipartneri innostui kuullessaan, että mies on Karjalasta. Oli kuullut, että Karjalassa kaikki on suurta ja ihanaa. Kysyi, pitääkö paikkansa ja halusi välttämättä tutustua aiheeseen myös empiirisesti. Touhun alettua tyttö kiitteli, että kyllä tuntuu suurta ja ihanaa olevan. Hetken kuluttua mies tiedusteli, että mistä päin Karjalaa neiti olikaan kotoisin.

Nuori karjalainen mies meni apteekkiin ostamaan kondomeja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä eri kokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on eri kokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Karjalainen meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle myyjä kysyi, että mitä kokoa saisi olla.
- Antaa niitten kortsujen olla, tokaisi punaposkinen karjalainen, - paljonko tuo lauta maksaa?

Nostalgiamatkailija oli päässyt ensimmäisen kerran Viipurissa hyvin tunnetun ilo-luontoisen tytön sänkyyn. — Pistä sormi minun pilluuni, tyttö huohotti.
— Pistä toinenkin sormi, tyttö hetken kuluttua pyysi.
— Pistä koko kätesi sinne, tyttö kerjäsi lisää.
— Pistä toinenkin kätesi, taas hetken kuluttua kuului.
— Ja nyt — taputa käsiäsi!
— En minä voi, Evakkopoika valitti.
— Eikö olekin piukka? tyttö hymyili.

Karjalainen oli iskenyt typykän ja kaatanut tämän sänkyynsä. Naiminen maistuikin niin makealta, että Kalle alkoi pannessaan hihkua:
- Eläköön tämä naisen ja miehen välinen ero!
- Saisi se vähän isompikin olla, tyttö tuumi.

Karjalainen oli aina ollut savolaisystävälleen kateellinen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä karjalainen kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, savolainen selitti.
Niinpä karjalainen kokeili samaa asiaa. Muutaman päivän päästä ystävykset näkivät taas toisensa, mutta karjalainen valitti:
- Se perunatemppu ei toimi ollenkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi savolainen, - ehkä sinun pitää laittaa peruna ensi kerralla housujen etupuolelle.

Veneilemään lähtevä salmilainen oli huolissaan jos vene sattuu kaatumaan mikä neuvoksi: Vaimo hetken mietittyään tokaisi. - Ota kullistasi kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Valintamyymälän kassalla kassaneiti kysyi miesasiakkaalta: "Olisiko teillä kymmentä senttiä?" - "Ei minulla ole kuin yhdeksän senttiä" parahti karjalainen itkemään.