Nuori mies oli menestynyt kaikessa ja kaikki piti olla kohdallaan, mutta hän ei saanut rauhaa.. Viimein hän ei saanut edes unta.
Kukaan ei osannut vastata hänen ongelmaansa.
Vimeinhän päätti kysyä Jumalalta. Hän rukoili kuukausia turhaan. Jumala ei vastannut..
Lopulta hän pääåtti rukoilla vihoviimeisen kerran.- Ja JUMALA VASTASI!
..häkeltyneenä mies loihe lausumahan,
-Lord,, miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin ja viettelevän..?
Jumala vastasi,-ETTÄ SINÄ RAKASTAISIT HÄNTÄ!
..nuori mies nyökytteli päätään,-niinhän sen täytyykin olla..
..mutta jokin vielä vaivasi häntä, ja hän päätti kayttää harvinaista tilaisuutta hyväkseen ja jatkoi,
-Mutta Lord. miksi teit sitten naisesta niin tyhmän,,?
-Jumala vastasi,-ETTÄ HÄN RAKASTAISI SINUA!
Kukaan ei osannut vastata hänen ongelmaansa.
Vimeinhän päätti kysyä Jumalalta. Hän rukoili kuukausia turhaan. Jumala ei vastannut..
Lopulta hän pääåtti rukoilla vihoviimeisen kerran.- Ja JUMALA VASTASI!
..häkeltyneenä mies loihe lausumahan,
-Lord,, miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin ja viettelevän..?
Jumala vastasi,-ETTÄ SINÄ RAKASTAISIT HÄNTÄ!
..nuori mies nyökytteli päätään,-niinhän sen täytyykin olla..
..mutta jokin vielä vaivasi häntä, ja hän päätti kayttää harvinaista tilaisuutta hyväkseen ja jatkoi,
-Mutta Lord. miksi teit sitten naisesta niin tyhmän,,?
-Jumala vastasi,-ETTÄ HÄN RAKASTAISI SINUA!
Vastaukset 6
Vanhimmat
Tämä sovinistinen vitsi löytyi vanhasta kokoelmasta:
Aatami valitti yksinäisyyttään paratiisissa. Jumala tarjoutui luomaan naisen kaveriksi.
- Minkälainen hänen pitäisi olla, kysyi Jumala.
- No, hänen pitää olla kaunis, älykäs, muttei mustasukkainen. Pitää osata tehdä hyvää ruokaa. Ei saa valittaa päänsärkyä. Naisen pitää olla aina hyvällä tuulella.
- Se maksaa sinulle molemmat jalat ja yhden käden, arvioi Jumala.
- Mitäs saa yhdellä kylkiluulla?
Perillä taivaassa.
Joukko kuolleita saapui taivaaseen ja enkeli esitteli uusille tulokkaille paikkoja.
Taivas oli valtavan laaja paikka, jossa oli monenlaista ihmeellistä hämmästeltävää tulokkaille.
Enkeli esitteli myös erilaisten joukkojen kokoontumisia taivaassa:
"Nämä ihmiset täällä ovat helluntailaisia -sen tunnistaa ylistyslauluista ja kielillä puhumisesta. Nämä polvistuneet seuraavassa huoneessa ovat taas rukoilevaisia. Huivipäiset tässä huoneessa puolestaan esikoislestadiolaisia. Ja shhhh. Nyt hiivitään ihan hiljaa tämän tämän seuraavan lukitun huoneen ohi.”
Hetken päästä joku uusista tulokkaista ihmettelee että miten taivaassa on jotain vaarallista tai varottavaa?
”Ei siellä lukitussa huoneessa toki mitään vaarallista ollut”, enkeli toteaa. ”Siellä on vain joukko
vanhoillislestadiolaisia, jotka uskovat olevansa ainoina täällä, emmekä me halua pahoittaa heidän mieltään."
Mooses, Jeesus ja murtovaras.
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun
valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli laittamassa
korurasiaa säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen;
"Jeesus tarkkailee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja
jähmettyi paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän
etsimistään. Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului
pimeydestä jälleen kirkas ääni: "Jeesus tarkkailee sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun
valossa ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun
valokeila osui huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin.
"Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua? Kuka sinä oikein kuvittelet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi huvittuneena,
"Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat Dobermannilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.
Mikä haisee miltäkin ja miksi?
Joskus kuulee pohdittavan sitä, haisevatko ihmisten sukupuolielimet varsinkin aktin jälkeen kalalle?
Mistä se voisi johtua? Tuohonkin asiaan on olemassa selitys.
Jumala loi Aatamin ja todetessaan hänet yksinäiseksi teki tälle kaverin, Eevan.
Kerran Jumala näki Aatamin istuskelemassa yksikseen kivellä kivellä onnellinen hymy suunpielessään.
Jumala tuli kysäisemään, että mikäs sitä nyt noin hymyilyttää johon Aatami hieman punastellen vastasi:
"No se Eeva jonka teit on aika mukava kaveri. Ollaan joka päivä useamman kerran tehty 'sitä'
ja äskenkin oltiin hommissa".
"Ohhoh" tokaisi Jumala ja silmää iskien tönäisi Aatamia kylkeen. "No missäs se Eeva muuten nyt on?"
"Sillä on tapana mennä aina 'sen' jälkeen peseytymään tuohon jokeen, joka paratiisissa virtaa" vastasi Aatami.
"No voihan sudenjoiku" alkoi Jumala yhtäkkiä harmittelemaan ikäänkuin muistaessaan unohtamansa asian.
"Se haju ei kyllä lähde kaloista enää ikinä”.
Kolme kohtaloa samasta tarinasta.
Kolme miestä tuli yhtä aikaa taivaan porteille, jonne Pyhä Pietari saapui ilmoittamaan:
”Koska taivaassa on asuntopula, teistä pääsee taivaaseen vain se, jolla oli onnettomin kuolema.”
Ensimmäinen aloitti ja kertoi tarinansa:
Asun ison kerrostalon 25:ssä kerroksessa, ja kun tulin kotiin näin vieraan miehen kengät eteisessä.
Arvasinhan minä että vaimollani oli toinen mies rakastajana. Raivostuin vaimolleni, ja etsin koko talon ympäri, mutten löytänyt mitään. Sitten menin parvekkeelle, jonka kaiteella roikkui mies. Kiinni jäit totesin ja raivostuneena aloin hakata hänen käsiään. Viimein hän päästi irti kiljuen, mutta hänellä oli kuitenkin onnea ja tyyppi meinasi päästä kuin koira veräjästä, koska hän tippui puskaan. Työnsin meidän arkkupakastimen alas perään, mutta korkean ikäni sekä huonon kuntoni takia sain sydänkohtauksen, joten tässä sitä nyt ollaan.
Toinen mies kertoi:
Asun isossa kerrostalossa kattohuoneistossa 27:ssä kerroksessa. Tein jooga liikkeitä parvekkeellani
ja horjahdin kaiteen yli. Tipuin kaksi kerrosta, mutta onneksi sain toisen parvekkeen kaiteesta kiinni ja jäin siihen roikkumaan. Sitten joku hullu tulee ja alkaa hakata sormiani. Tipun, mutta taas minulla oli onnea koska mätkähdin suoraan puskaan. Viimeinen asia minkä muistan, on päälleni tippuva arkkupakastin.
Kolmas mies aloittaa:
Kuvittele että olet käymässä naispuolisen työkaverisi luona ja menet
arkkupakastimeen piiloon mustasukkaista aviomiestä…
naulan kantaan.. tai ?? hyvä vitsi kuitenkin.