Epäkristillinen ID?

selvästikään vielä ymmärtänyt. Älykkäässä suunnittelussa ei ole kyse tieteen kumoamisesta vaan asioiden tulkitsemisesta eri tavalla. Esim evoluutiosta 30% on totta, mutta loppu on elämänkatsomusta ja valheita, joilla ei ole toden perää.

..."kaiken" takana onkin avaruussivilisaatio, joilla on Jumala....rupeatko epäilemään heidänkin kehittynyttä älyään?

Ei-kristillistä kreationismia on myös, esim. Islamilainen ja Hindulainen kreationismi.

Itse en noita kunnioita enempää kuin kristillistäkään, varsin tiedoiltaan vajaavaista porukkaa.

Mutta on vielä yksi!
Tieteellinen luomisteoria!
Jualallisen ilmestyksen kautta ihmisille annettu, kaikki tieteelliset löydöt selittävä tieteellinenteoria luomisesta!

Aikaisemminkin tämän tänne pistin mutta uudestaan! Olkaa hyvät...

*****

Kreationismi=Usko maailman alkuun/syntyyn Luomistapahtuman seurauksena.

Maailma=Universumi=Kaikki mitä ennen/nyt/tulevaisuudessa voidaan havaita olevan olemassa ja/tai vaikuttavan siihen mikä on olemassa.

Jumaluus=Jumala/jumalat/jumalatar/jumalattaret=Persoona/persoonia, joka/jotka omaa/omaavat yliluonnollisia (selittämättömiä/luonnonlait kumoavia) voimia ja/tai kykyjä.

Jos noista märittelyistä lähdetään liikkeelle, niin...

*****

Maailmankaikkeus Luotiin Viime Torstaina.

Tiedän että sinulla on muistoja ajalta ennen sitä, ehkä jopa todisteita siitä että olet tehnyt jotakin ennen Viime Torstaita, kuten vaikkapa kaupan kuitti Viime Keskiviikolta, tai haaste oikeuteen jostain mitä teit Viime Tiistaina.
Ne on kuitenkin vain Luotu näyttämään vanhoilta, niin muistosi kuin kuitit ja haasteet ja auton ruoste ja kolhut ja Seurustelukumppanisi/aviopuolisosi syntymäpäivä jonka unohdit ja riita ja mykkäkoulu joka siitä seurasi.
Koko maailma on Luotu näyttämään siltä kuin se olisi miljardeja vuosia vanha, mutta todellisuudessa se on Luotu Viime Torstaina.

Luominen tapahtui eräässä varsin korkeatasoisessa S&M clubissa (juridisista syistä en mainitse paikan nimeä), noin kello 23:17 Viime Torstaina, kuten mainitsin aikaisemmin.
Tiedän tämän, koska olin itse paikalla.

Kyseisenä iltana olin laitoksen baarin puolella rentoutumassa juomani kera, kun seuraani liittyi viehättävä vaaleahiuksinen naishenkilö toogaan pukeutuneena, nauttien Golden Apple Cideriä.
Hetken keskustelun jälkeen, tarkkailtuani häntä huolellisesti, tulin siihen tulokseen että hän oli varsin huomattavassa humalatilassa.
Ensimmäisiä merkkejä tästä oli hänen jatkuva nojaamisensa baaritiskiin, jopa niin paljon että on oikeutettua sanoa hänen "roikkuneen" siitä, jos on sallittua käyttää noin vulgaaria termiä.
Ehdotin seuralaiselleni siirtymistä toisiin tiloihin, sillä hänen äänenkorkeutensa alkoi nousta vaarallisiin desibeleihin. Pitkällisen ja äänekkään kiistan päätteeksi sain hänet lopultakin rauhoittumaan maistamalla hänen siideriään, mikä maistuikin erinomaiselta.
Jatkoimme keskustelua nyt yhtälailla humaltuneina jonkin aikaa, ja aihe vaihtuilikin jatkuvasti politiikasta talouden kautta ostostv:n tulevaisuuteen, ja urheilusta uskonnon kautta ikuiseen kiistaan lateksi vs. nahka.

Pian otettuani toisen kulauksen hänen siideriään löysin itseni lattialta makaamasta, kun taas seuralaiseni ilmaisi aikeensa poistua seurastani naistenhuoneeseen helpottamaan oloaan. Epäonnistuttuani toistuvasti yrityksissäni nousta seisomaan, päädyin konttaus asennossa siirtymään ulko-ovea kohti. Kyseinen ovi taas ei suostunut päästämään minua poistamaan itseäni laitoksen tiloista, vaan toistuvasti pakeni luotani huoneen toiselle puolelle milloin olin saavuttamaisillani sen, ja olen melko varma että vähintäänkin kerran se pakeni minua kattoon. Tässä vaiheessa epäilykseni heräsivät, ja seuralaiseni kompastuttua minuun minäkin heräsin hieman.

Seuralaiseni oli ilmeisesti humalatilansa takia unohtanut olemassaoloni, sillä en saanut häntä kuuntelemaan kertomaani riivatusta ovesta hänen kokoajan tivatessaan minulta
raison d’etreäni, jonka suostuinkin hänelle kertomaan monisanaisesti oma humalatilani innoittamana.
Aloitettuani rönsyilevän kertomukseni mieleeni tuli että seuralaiseni ei ehkä sittenkään ollut löytänyt etsimäänsä naistenhuonetta, sillä puhuessani hänen kasvonsa kalpenivat ja hän kääntyi sivummalle antaakseen ylen. Senhetkisestä sekavasta tilastani huolimatta pystyin kokemukseni perusteella tunnistamaan kyseessä olevan jonkinlaisen pasta annoksen, luultavasti pasta carbonara, joskaan en maistamatta tätä mene vannomaan.

Esitettyäni tämän mieltäni askarruttaneen kysymyksen hänelle, asiat alkoivat muuttua kummallisiksi, kun seuralaiseni tuottama vähemmän houkuttelevan näköinen spagetti annos alkoi itsestään liikkua painovoimaa vastustavalla tavalla. Sanon että tämä oli kummallista, sillä kello näytti vieläkin 23:17, mikä tarkoitti sitä että oli vielä torstai, eikä perjantai, mikä olisi selittänyt kaiken tapahtuneen.

Yrittäessäni peruttaa pystysuoraa lattiaa takavasemmalle Lentävän Spagetti Hirviön jahdatessa minua seuralaiseni olo oli parantunut tarpeeksi jotta hän pystyi nauramaan kiihkeälle takaa-ajolle jossa oli henkeni pelissä. Tai ainakin vaatteideni pesula lasku.
Takaa-ajon temmellyksessä riivattu ulko-ovi päätti väijyttää meidät molemmat, minut ja Spagetti Hirvityksen, mutta onneksi seuralaiseni oli huomannut tämän tammisen kammotuksen aikeet, ja pelasti minut heittämällä Golden Apple Cider pullonsa jalkoihini, kaataen minut riivattua ovea vasten ja sen läpi. Tästä olen hänelle kiitollinen. Olen myös syvästi kiitollinen siitä, että menetin tajuntani ennen portaikkoa.

Herättyäni seuraavana aamuna ajattelin kaiken tapahtuneen olleen vain unta, ja pistin kivut krapulan piikkiin. Ehdittyäni keittämään aamukahvia olin jo varma nähneeni elämäni toiseksi kummallisimman unen, mutta sippaillessani kahviani parvekkeellani vakaumukseni mureni kun edestäni syöksyi helvetillisen huudon saattelemana spagetti annos maata kohti.
Peräännyin välittömästi sisätiloihin ja aseistauduttuani rikkalapiolla telkeydyin kaappiin odottamaan maailmanloppua.
Odoteltuani aikani päätin ettei maailma ihan vielä lopukaan, ja vaikka loppuisi, niin ainakin minun olisi miehisen ylpeyteni nimissä tultava ulos kaapista ennen sitä.

Koska en saanut tapahtumiin tolkkua edes soittamalla eniro nollasatasataan, päätin aloittaa ankaran tutkimuksen selvittääkseni Golden Apple Cideriä juovan tooga-naisen henkilöllisyyden. Kahden kahvipannullisen ja kolmen jointin jälkeen aloin viimeinkin ymmärtää yleiskuvaa yksityiskohtien käydessä yhä hämärämmiksi.
Yritin ottaa yhteyttä tooga-naiseen anarkisti-hippi-huumehörhöjen humalassa keilaradalla kirjoittamasta Principia Discordiasta oppimillani keinoilla, huijatakseni Lentävää Spagetti Hirviötä pukeuduin samalla merirosvoksi, sillä Lentävän Spagetti Hirviön kirkko (Church of The Flying Spaghetti Monster, http://www.venganza.org/ ) kertoi tämän olevan tykästynyt piraatteihin.
Lahjottuani vielä käpylisäkettäni viidellä lagerilla sain viimein yhteyden Erikseen, kuten Principia häntä kutsui. Eris, kreikkalaisten kaaoksen ja hämmennyksen jumala, valitteli jumalatonta krapulaansa ja kirosi minut tuhat kertaa kupalla ja herpeksellä herätettyäni hänet ja syytti minua siitä että jätin hänet maksamaan baarilaskun yksin.
Kuunneltuani hänen jäkätystään puolituntia olin varma mikä oli ajanut Spagetti Hirviö paran tekoonsa.
Kerrottuani hänen kiroustensa tulleen muutamaa vuotta liian myöhään aloitimme keskustelun jonka aikana sain selville muutamia yksityiskohtia Viime Torstaista. Eriksen mukaan hän oli haastatellut kaikkia ihmisiä henkilökohtaisesti luodakseen maailman ihmisten toiveiden mukaan. Syy tähän oli hänen mukaansa ilmeinen kaikille jumalille, kaikki täydellinen mitä on koskaan luotu menee aina sekaisin kun ihmiset saavat sen käsiinsä. Huomattuaan tämän Eris päätti luoda uuden maailman ihmisten toiveiden mukaan jotta se olisi alusta alkaen sekaisin, muuttuen koko ajan oudommaksi ihmisten sekoillessa siellä niin kuin vain ihmiset osaavat.

Ilmeisesti haastattelut olivat varsin vaativia Erikselle, sillä hän tunnusti alkaneensa sippailla siideriä noin puolessavälissä vahvistaakseen hermojaan.
Jointteja hän oli kuulemma poltellut aina tarjottaessa.

Ennen kuin ehdin kysyä Lentävästä Spagetti Hirviöstä Eris ilmoitti hänen krapulansa vaativan hänen huomiotaan ja löi (kuvainnollisesti) luurin korvaani. Ei ole mukavaa kun toinen lyö luurin korvaan telepaattisessa keskustelussa. Kokeilkaa vaikka!

*****

Siinä se siis oli, asiallinen Tieteellinen Luomis Teoria.

Tämä Tieteellinen Teoria selittää kaikki tieteen löydöt, sillä nehän on Luotu sellaisiksi. Mitäpä muutakaan.
Kaikki oudot, ristiriitaiset ja selittämättömät tapahtumat selittyvät Luojan huomattavalla humalatilalla, onhan humala laskettava lieventäväksi asianhaaraksi maailmaa luotaessa.
Jos oudoille, ristiriitaisille ja selittämättömille asioille löytyykin selitys, niin ihmisethän siinä väärässä alun alkaen olivat kun luulivat niitä selittämättömiksi.

Tämä Tieteellinen Teoria selittää myös Lentävästä Spagetti Hirviöstä tehdyt havainnot, ja se on 101% luotettava koska se tulee suoraan jumaluudelta, tämän krapulasta huolimatta.

Vai mitä?
Eikä muuten pohjaudu raamattuun tai kristinuskoon.