Jos ei kestä poikamaista huumoria uskonnosta ja
uskovaisista, älä lue seuraavaa juttua. Koko juttu
on kirjoitettu pilke silmäkulmassa, eikä suinkaan
ole henkilökohtaien hyökkäys ketään kohtaan.
En todellakaan oleta että tekstissä esiintyvät
olisivat homoseksuaaleja, kieroutuneita tai
normaalia tyhmempiä, tämä on huumoria, ei muuta.
Saatte kirjoittaa minusta ihan millaisia juttuja
haluatte, minä en tule loukkaantumaan (toivottavasti
kirjoitatte hauskoja juttuja)
***SINUA ON VAROITETTU***
Radio Gein Ihana aamu
- ...ja se oli Mikko Kuustosen "Kunpa nainen mä oisin". Mutta nyt saa
soittaa studioon kaikki hebralaisen jumalan palvojat ja kertoa mitä
ihanaa Jeesus on antanut teille täksi aamuksi! - Jaahas ja ensimmäinen
puhelu tuleekin sieltä. Kuka siellä ja mistä soitat?
- Moi, mä olen Hanna täältä ateismi-palstalta.
- No mitä ihqua Jeesus sinulle tänään tarjosi?
- Heti kun heräsin, ja riisuin housut, niin huomasin, että mun koira oli
synnyttänyt vauvan meidän keittiön matolle! Ui-ui-ui ku se on niin söpö,
pus-pus-pus!
- Ihanaa! Ihanaa! Tosi hienosti lähtee sun päivä käyntiin Jeesuksen
voimin. Tosi mahtavaa hei! Hali sitä vauvelia!
- Tules äitin syliin! Oi-oi-oi... Mutta hei... Eihän tää mun koira
synnyttänytkään, vaan se teki tarpeensa matolle! VOI SAATANAN PASKAHÄNTÄ!
VITTU SÄ KUOLET! AAAAAAAAAARRRRGGGGHH!!! ÖLÖÖÖLLLÖLÖL!!!
*tuut-tuut-tuut*
- Hannan päivä lähti tosi, tosi mukavasti käyntiin, kiitos Jeesus!
Mutta nythän meillä on jo toinen soittaja roikkumassa langassa.
Kuka siellä ja onko sulla housut jalassa?
- Ei ole, ja mun nimi on Tähdenlento.
- Mitäs ihanan fantsua sulle on näin Jeesuksen armosta tapahtunut?
- Mä kävin hakemassa postin, niin mua seurasi tälläinen söpö kissa
sisään asti. Olin just rukoillu illalla Jeesukselta kissaa.
- Minkäslainen kisumirri siellä sitten oikein on?
- No tällä on karvoja ja kaksi silmää.
- Sehän on tosi poikkeuksellinen kissa, ihanaa!
- Nyt se puskee minun jalkaa, voi kun se on lutunen! Hetkinen...
Eihän tää ole kissa vaan... VITTU!!! SAATANA!!! SEHÄN VESIKAUHUINEN
SUPIKOIRA!!! AAAAAAAAARRRGGGHH!!! ENKÄ MÄ OLE OTTANUT ROKOTTEITA,
KOSKA JEESUS KIELSI!!! AI VITTU SE PUREE KOVAAAAAAAAAARRRGGH!!!
*tuut-tuut-tuut*
- Tosi kiva kun Tähdenlento sai rukouksella sen mitä halusi, se on merkki
Jeesuksen ylitsepursuavasta rakkaudesta. Mutta nyt lisää soittajia.
Minkäslainen Jeeseksen-nuolija sieltä soittelee seuraavaksi?
- Moi. Täältä soittaa kaksi ihan tavallista nahkaan ja latexiin pukeutuvaa
Jeesuksen-palvojaa.
- Onko teillä nimetkin?
- Joo, mä olen H.H ja ---GG-- yhtäaikaa.
- No kerros mitä ihqun ihanaa teille on tapahtunut.
- Jeesus puhui meille juuri, kun olimme tässä sohvalla ilman housuja.
- Oh-hoh! Mitä se sanoi?
_ "Minä rakasta sinua".
- No olisihan tuo pitänyt arvata, Jeesus rakastaa kaikkia!
- Hei nyt se puhuu lisää! Nyt se kysyy että: "Haluako sinä nähdä
minu iso molon, joka ole minu mekon alla?".
- Jeesushan on aika tuhmalla päällä! Ihanaa!
- Sori, ei se taida ollakkaan Jeesus, vaan toi meidän seinän takainen naapuri.
Se tuli tossa viikko sitten Thaimaasta ja se toi mukanaan jonkun ladyboyn.
Ne on nussineet aika kovaäänisesti koko viikon, ja se alkaa pikkuhiljaa
hinaamaan... PITÄKÄÄ NYT SE TURPANNE KIINNI VITUN HINTIT, EIKÖ TÄÄLLÄ SAA
ENÄÄ EDES HOMOILLA RAUHASSA!!?
- Aikamme loppuu nyt ikävä kyllä nyt, mutta muistakaa kiittää Jeesusta
näistäkin ihanista asioista iltarukouksessanne.
uskovaisista, älä lue seuraavaa juttua. Koko juttu
on kirjoitettu pilke silmäkulmassa, eikä suinkaan
ole henkilökohtaien hyökkäys ketään kohtaan.
En todellakaan oleta että tekstissä esiintyvät
olisivat homoseksuaaleja, kieroutuneita tai
normaalia tyhmempiä, tämä on huumoria, ei muuta.
Saatte kirjoittaa minusta ihan millaisia juttuja
haluatte, minä en tule loukkaantumaan (toivottavasti
kirjoitatte hauskoja juttuja)
***SINUA ON VAROITETTU***
Radio Gein Ihana aamu
- ...ja se oli Mikko Kuustosen "Kunpa nainen mä oisin". Mutta nyt saa
soittaa studioon kaikki hebralaisen jumalan palvojat ja kertoa mitä
ihanaa Jeesus on antanut teille täksi aamuksi! - Jaahas ja ensimmäinen
puhelu tuleekin sieltä. Kuka siellä ja mistä soitat?
- Moi, mä olen Hanna täältä ateismi-palstalta.
- No mitä ihqua Jeesus sinulle tänään tarjosi?
- Heti kun heräsin, ja riisuin housut, niin huomasin, että mun koira oli
synnyttänyt vauvan meidän keittiön matolle! Ui-ui-ui ku se on niin söpö,
pus-pus-pus!
- Ihanaa! Ihanaa! Tosi hienosti lähtee sun päivä käyntiin Jeesuksen
voimin. Tosi mahtavaa hei! Hali sitä vauvelia!
- Tules äitin syliin! Oi-oi-oi... Mutta hei... Eihän tää mun koira
synnyttänytkään, vaan se teki tarpeensa matolle! VOI SAATANAN PASKAHÄNTÄ!
VITTU SÄ KUOLET! AAAAAAAAAARRRRGGGGHH!!! ÖLÖÖÖLLLÖLÖL!!!
*tuut-tuut-tuut*
- Hannan päivä lähti tosi, tosi mukavasti käyntiin, kiitos Jeesus!
Mutta nythän meillä on jo toinen soittaja roikkumassa langassa.
Kuka siellä ja onko sulla housut jalassa?
- Ei ole, ja mun nimi on Tähdenlento.
- Mitäs ihanan fantsua sulle on näin Jeesuksen armosta tapahtunut?
- Mä kävin hakemassa postin, niin mua seurasi tälläinen söpö kissa
sisään asti. Olin just rukoillu illalla Jeesukselta kissaa.
- Minkäslainen kisumirri siellä sitten oikein on?
- No tällä on karvoja ja kaksi silmää.
- Sehän on tosi poikkeuksellinen kissa, ihanaa!
- Nyt se puskee minun jalkaa, voi kun se on lutunen! Hetkinen...
Eihän tää ole kissa vaan... VITTU!!! SAATANA!!! SEHÄN VESIKAUHUINEN
SUPIKOIRA!!! AAAAAAAAARRRGGGHH!!! ENKÄ MÄ OLE OTTANUT ROKOTTEITA,
KOSKA JEESUS KIELSI!!! AI VITTU SE PUREE KOVAAAAAAAAAARRRGGH!!!
*tuut-tuut-tuut*
- Tosi kiva kun Tähdenlento sai rukouksella sen mitä halusi, se on merkki
Jeesuksen ylitsepursuavasta rakkaudesta. Mutta nyt lisää soittajia.
Minkäslainen Jeeseksen-nuolija sieltä soittelee seuraavaksi?
- Moi. Täältä soittaa kaksi ihan tavallista nahkaan ja latexiin pukeutuvaa
Jeesuksen-palvojaa.
- Onko teillä nimetkin?
- Joo, mä olen H.H ja ---GG-- yhtäaikaa.
- No kerros mitä ihqun ihanaa teille on tapahtunut.
- Jeesus puhui meille juuri, kun olimme tässä sohvalla ilman housuja.
- Oh-hoh! Mitä se sanoi?
_ "Minä rakasta sinua".
- No olisihan tuo pitänyt arvata, Jeesus rakastaa kaikkia!
- Hei nyt se puhuu lisää! Nyt se kysyy että: "Haluako sinä nähdä
minu iso molon, joka ole minu mekon alla?".
- Jeesushan on aika tuhmalla päällä! Ihanaa!
- Sori, ei se taida ollakkaan Jeesus, vaan toi meidän seinän takainen naapuri.
Se tuli tossa viikko sitten Thaimaasta ja se toi mukanaan jonkun ladyboyn.
Ne on nussineet aika kovaäänisesti koko viikon, ja se alkaa pikkuhiljaa
hinaamaan... PITÄKÄÄ NYT SE TURPANNE KIINNI VITUN HINTIT, EIKÖ TÄÄLLÄ SAA
ENÄÄ EDES HOMOILLA RAUHASSA!!?
- Aikamme loppuu nyt ikävä kyllä nyt, mutta muistakaa kiittää Jeesusta
näistäkin ihanista asioista iltarukouksessanne.
Vastaukset 7
Vanhimmat
Tuli kuitenkin muutama raamatunkohta mieleeni lukiessani näitä sinun tekstejäsi:
"36 Minä sanon teille: jokaisesta turhasta sanasta, jonka ihmiset lausuvat, heidän on tuomiopäivänä tehtävä tili. "(Matt.12:36)
"19 Juuri sydämestähän lähtevät pahat ajatukset, murhat, aviorikokset, siveettömyys, varkaudet, väärät todistukset ja herjaukset.20 Nämä ne ihmisen saastuttavat, ei se, että syö pesemättömin käsin."(Matt.15:19-20)
Sinua varoitettiin. Nyt muutut suolapatsaaksi.
Miksi menet lukemaan tekstiä, jota et ymmärrä.
Meitä on turha peloitella, ei uppoa...
Tämän naururemakan jälkeen lähtee hyvillä mielin viikonloppureissulle :D Kiitän :D
mutta varo Retro bannausta.:-D)))))))))))
sulle, eikä Bubikselle: "mutta varo Retro bannausta.:-D))))))))))) "
>"19 Juuri sydämestähän lähtevät pahat ajatukset, murhat, aviorikokset, siveettömyys, varkaudet, väärät todistukset ja herjaukset.20 Nämä ne ihmisen saastuttavat, ei se, että syö pesemättömin käsin."(Matt.15:19-20)<
Sydän on lihas....
Luulevat pellet vieläkin kamelinpaskanuotiolla vesipiippua imeskellessä kerrottuja satuja luonnontieteellisiksi faktoiksi :D
Voi pyhä vedenpaisumus kiinan keisarikuntaa nuoremmassa maailmankaikkeudessa! :D