täällä palstalla yhdessä. Eihän nämä jatkoketjut useinkaan ole onnistuneet kovin hyvin, mutta nyt saattaisi olla online sellaisia tyypejä joilla on potentiaalia tämän jatkamiseen. Retro kyseli tuolla alempana jostain elokuvasta ja sain idiksen siitä.
Parrakas mies seisoo Helsingin Mariankadun ja Aleksanterinkadun kulmassa pukeutuneena Costa Rican raakakahvisäkkiin, sandaalit jalassa ja paimensauva kädessä.
Ainoa ohikulkija joka kiinnittää häneen huomiota on spurgu, jolta on Lasoli loppu ja tarttis saada seuraava pullo tai peräti lahna (Eue de Colognepullo) jollain konstilla pummittua.
Hän sanoo paimensauvamiehelle:
Spurgu: Ooks Jeesus?
Jeesus: Olen, kuinka niin?
S: no, ku sull on noin kummat kuteet. Onks sull yhtää massii päällä?
J: ei, elän pyhällä hengellä.
Jne...
Parrakas mies seisoo Helsingin Mariankadun ja Aleksanterinkadun kulmassa pukeutuneena Costa Rican raakakahvisäkkiin, sandaalit jalassa ja paimensauva kädessä.
Ainoa ohikulkija joka kiinnittää häneen huomiota on spurgu, jolta on Lasoli loppu ja tarttis saada seuraava pullo tai peräti lahna (Eue de Colognepullo) jollain konstilla pummittua.
Hän sanoo paimensauvamiehelle:
Spurgu: Ooks Jeesus?
Jeesus: Olen, kuinka niin?
S: no, ku sull on noin kummat kuteet. Onks sull yhtää massii päällä?
J: ei, elän pyhällä hengellä.
Jne...
Vastaukset 11
Vanhimmat
Bubis kävelee samaan kulmaan kädessään iso banaani. Parrakas mies kiinnostuu välittömästi banaanista, "mitäs meinaat tuolla banaanilla tehdä?" ja bubis vastaa "mitäs sinun mieleesi juolahti että sillä voisi tehdä, kerro toki?"...
..Tarkastaja kohtaa erikoisen miehen, joka syö banaania hiljaa..."Moi, onko mitään hajua, miten pääsee Turkuun?"
BananaBoy: "Oi, tässä vastaus. Astu näiden pyhien kuorien päälle, liukastu...kyllä ne Töölöstä sinut TYKSiin siirtävät...
"Aivan, onko tämä jokin hellareiden tapa siirtyä?"
BananaBoy: "Kokeile ja katso"
Ohikulkija: Katso Martta, nuo on niitä uusateisteja ja ihan liisterissä molemmat...hyi.
Hähähähäääähää....
Parrakas mies vastaa:no tuota...kun tuo minun morsiameni on jutellut koko päivän banaanista ja miettinyt että vahingoittuuko banaani vaseliinista. Kas tuoltahan morsiameni jo saapuukin.
Paikalle saapuu korkokengät kopisten kukkamekkoinen parrakas jeesuksenmorsian. Vieressä spurgu tuupertuu maahan rintaansa pidellen...
pudottaa raamattunsa ja pyllistää kohti bubista niin että hameen helma paljastaa alastoman pyllyn. Peppureiästä tulee vanhan banaanin tuoksu ja mies kujertaa "hi hiii, kyllä tänne vielä mahtuu"
Bubis ajattelee kaikkia maailman nälkää näkeviä apinoita ja sanoo: "tsori no banana today"
viety pendiliinolla Turkuun ja siirretty Turun Yliopilliseen sairaalaan, niin parrakas bananaboy ilmestyy hänelle leijuvana hahmona huoneeseen. Tarkastaja: o onko a asiat todella nyt tällä tolalla?
Partajesse: ovat; ja sinä saat esittä yhden toivomuksen.
T: No mä hauluan nähdä mun jälekeläiseni kerran vielä.
PJ: ei käy ja jos et heti kadu syntejäsi, joudut helvetin tuleen.
T: Venttaa vähän mä kutsun yhen mun kaverin käymään.
PJ: No, kuka se on?
T: Se on tämä:http://www.youtube.com/watch?v=XFGrQMD6Uqc
PJ: Apuvaaaaaaaaaa!!!!!!!!!
Parrakas mies seisoo Helsingin Mariankadun ja Aleksanterinkadun kulmassa pukeutuneena Costa Rican raakakahvisäkkiin, sandaalit jalassa ja paimensauva kädessä.
Ainoa ohikulkija joka kiinnittää häneen huomiota on spurgu, jolta on Lasoli loppu ja tarttis saada seuraava pullo tai peräti lahna (Eue de Colognepullo) jollain konstilla pummittua.
Hän sanoo paimensauvamiehelle:
Spurgu: Ooks Jeesus?
Jeesus: Olen, kuinka niin?
S: no, ku sull on noin kummat kuteet. Onks sull yhtää massii päällä?
J: ei, elän pyhällä hengellä.
Spurgu: Vedätkö ruohoa vai jahtaatko lohikäärmettä?
Jeesus: En oikein ymmärrä.
Spurgu: Sanoit vetäväs henkeen muutaki ku tupakkaa. Missäs säilytät aineitas? Onko ne ton sauvan sisässä?
Jeesus: En käytä huumausaineita, vaan Isä antaa minulle kaiken minkä tarvitsen. Sauvalla on vain symbolinen merkitys, ei muuta.
Spurgu: Melko kaksmielinen vehje toi sun halko. Ikinä en tuommoiseen hommaan ole alkanut vaikka kuinka tiukkaa olis ollu. *tönäisee Jeesusta kyynärpäällä leikkisästi* Vaikka sulla tuskin enää kovin "tiukka" onkaan noiden hommien jälkeen. Hähähäköhköhköh *yskii kuppaisesti*
Jeesus: Isän puoleen voi aina kääntyä, eikä hän käännytä ketään pois. Kukaan ei ole niin antelias kuin Isä!
Spurgu: Usko pois. Enemmän tianaisit ku tekisit hommias ihan itekses. Kato kun ei se sulle mitään anna ilmaseks. Sul o viälä tommoset komeet kiharatkin. Varmaa löytäsit yksinki asiakkaita.
S: sitä et sun kannattas alkaa myydä öh... tota tiasä tuol Gambrinis tota...no persettäs... Siäl olis ostajii.
J: No kun minä en harrasta prostituutiota.
S: joo mutta kato asiakkaita riittäs varmaan ihan sikana.
J: Yllytätkö sinä minua haureuden tielle?
S: No ei sitä ihan noin voi sanoo, mutt kato ku sull olis noita edellytksii alalle... ja sit sä voisit antaa mulle provikat.
J: Ja vielä kerran. Minä kun en harrasta prostituutiota, koska Isä on sen kieltänyt! Sitä paitsi vaikka minä sitä harrastaisinkin, niin sinä et tosiaankaan saisi mitään provikoita.
S: Tiätsä, sä oot nyt kauheen itsekäs. Sä voisit välillä miettiä vähä muitaki ihmisiä. Ja täs on kohta syksyki tulossa, eikä toi perunasäkki näytä hirvee lämpimältä vermeeltä.
J: Tämä on kahvisäkki. Kuka perunasäkissä kuljeskelisi? Oletko vähän tyhmä? Mutta kyllä tässä itseasiassa alkaa vilu tulla ja näyttää siltä, että Isä ei nyt auta poikaansa. Tämä on varmaan niitä paholaisen koettelemuksia! Oletko sinä demoni?
S: *heruttaa viimeisen tipan Lasolia kielelleen ja ravistaa tyhjää pulloa* Voi saatanan saatana! Öhm. Ai siis mitä? Eii, ehä mä mikää remoni ole. Tuotaa... Oon oikeastaan erittäin hurskas mies, mut tää jumala koettelee meikäläistäki.
J: Haisetkin todella koetellulta. Isä sanoo, että vähäosaisia pitää auttaa. Voinko minä tehdä jotakin hyväksesi?
S: No nyt sä hiffasit tän irean! Jos me vaikka aletaan siirtyä tota Gambrinii kohti, nii katotaan si lähempänä, et mitä tehää.
J. vetää henkeä ja sanoo miettiväisesti:
Ehtkä olet oikeassa, olen itsekäs. Olen varjellut somaa pyllyäni ihan vain omaksi ilokseni ja isän mieliksi. Luulen, etten uskallakaan ainakaan heti lähteä tuolle... hmm, tielle ihan kokonaan. Mutta...
S: Häh? Mitäs sää ny horiset?
J: No... kun jos tarjoaisin aluksi tuollaista... hikistä lenkkitossua. Kyhnyttäisivät siihen ja maksaisivat sitten meille. Tuskin huomaisivat pimeässä eroa. Saisimme siis rahat ja voisimme antaa toisen kymmenyksen köyhille ja toisen Paarman pyhäkoulurakennuksen homeongelman korjaamiseen. Olisiko siinä sitten mahdollisesti vielä kolmaskin kymmenys, jonka voisimme pitää itse, en osaa sanoa, kun olen ollut aina huono matikassa. Mitäs sanot?
S: Mä luulen, että sun pitää antaa niille vähä nenemmän ku hikinen tossu. Voitashan me kokeilla jos ne vaikka tyytys siihen et sä nostat vähän tota säkin liepettä ja vilauttelet. Mites sit jos antaisit niille vielä tommosta ööh... poskihoitoo?
J: En minä tiedä hampaiden hoidosta mitään, joten poskihoito tuskin onnistuu. Säkin voin kyllä riisua. Tässähän asussa jo Adamkin käyskenteli, eli se on varmasti sallittua.
S: Sä et taida tiätää mitä poskihoito tarkottaa. No sanotaa vaikka näi, et siinä sä et hoida niiden suuta, vaan se menee toisin päi. Ne noitelee sun suun. Aattelin vaan, et ei sitten tuu yllätyksenä.
J: No onpas ne ystävällisiä. En kyllä usko, että meikäläisen purukaluissa on hirveästi hoitamista, mutta jos sen avulla vielä saa autettua köyhiä, niin mikä ettei.
S: Anna sä niiden päättää kuinka paljon ne niitä hoitaa. Enemmän hoitoo tiätää enemmän fyrkkaa ja siten myös kymmenyksii. Kyllä sä tällä saat vaarmaan ainakin kolme kymmenystä jaettavaks. Ja jos päätät päästää junan tunneliin, niin varmaan tulee neljäski.
J: En kyllä tiedä junan kuljettamisesta tai tunnelien rakentamisestakaan mitään.
S: Älä sä siitä huolehdi. Kyllä asiakkaat sitten hoitaa sen puole. Sun ei oikeestaan tarvitte tiätää oikein mistään mitään.
J: Sehän sopii meikäläiselle kuin naula käteen. En ole ikinä perustanut tuon älyn puolesta.
S: No mä hoidan kyllä sen pualen.
S: Mä luulen, että sun pitää antaa niille vähä nenemmän ku hikinen tossu. Voitashan me kokeilla jos ne vaikka tyytys siihen et sä nostat vähän tota säkin liepettä ja vilauttelet. Mites sit jos antaisit niille vielä tommosta ööh... poskihoitoo?
J: En minä tiedä hampaiden hoidosta mitään, joten poskihoito tuskin onnistuu. Säkin voin kyllä riisua. Tässähän asussa jo Adamkin käyskenteli, eli se on varmasti sallittua.
S: Sä et taida tiätää mitä poskihoito tarkottaa. No sanotaa vaikka näi, et siinä sä et hoida niiden suuta, vaan se menee toisin päi. Ne noitelee sun suun. Aattelin vaan, et ei sitten tuu yllätyksenä.
J: No onpas ne ystävällisiä. En kyllä usko, että meikäläisen purukaluissa on hirveästi hoitamista, mutta jos sen avulla vielä saa autettua köyhiä, niin mikä ettei.
S: Anna sä niiden päättää kuinka paljon ne niitä hoitaa. Enemmän hoitoo tiätää enemmän fyrkkaa ja siten myös kymmenyksii. Kyllä sä tällä saat vaarmaan ainakin kolme kymmenystä jaettavaks. Ja jos päätät päästää junan tunneliin, niin varmaan tulee neljäski.
J: En kyllä tiedä junan kuljettamisesta tai tunnelien rakentamisestakaan mitään.
S: Älä sä siitä huolehdi. Kyllä asiakkaat sitten hoitaa sen puole. Sun ei oikeestaan tarvitte tiätää oikein mistään mitään.
J: Sehän sopii meikäläiselle kuin naula käteen. En ole ikinä perustanut tuon älyn puolesta.
S: No mä hoidan kyllä sen pualen..