Sanotaan nyt suoraan

Suomessa on niin paljon Karjalan palauttajia, että jos heidät kaikki pantaisiin seisomaan päiväntasaajalle metrin välein, niin ...

hyvä olisi!

Luennoitsija salille:   
- Pakkoluovutetuilla alueilla kaikki rapistuu...
Huuto salista:   
- Kävin siellä juuri ja sinne rakennetaan hirveää vauhtia uutta!   
Luennoitsija jatkaa:   
- Väestö vähenee pakkoluovutetuilta alueilta...   
Sama ääni salista:   
- Olin siellä juuri viime viikolla ja sain väistellä äitejä lastenrattaineen!   
Luennoitsija hermostuu ja nostaa vihaisena katseensä salia kohti:   
- Ja Teidän, pitäisi matkustelun sijasta vierailla enemmän Pro Karelian internetsivuilla!   
   
Pohjoiskarjalalaisessa kylässä roikkuu ilmoituksia, joissa kerrotaan tulevista iltamista. Iltamien teemana on "Rakastamisen neljä lajia". Luonnollisesti iltamissa onkin väkeä tupa täynnä. Luennoitsija aloittaa:   
- On olemassa neljä rakastamisen lajia: ensimmäinen on sellainen, jossa mies rakastaa miestä. Se on homoutta ja raamatussa kiellettyä, joten siitä emme aio puhua. Sitten on olemassa sellaista rakkautta, jossa nainen rakastaa toista naista. Se on lesboutta ja raamatussa kiellettyä, joten siitäkään me emme puhu. Sitten on olemassa sellaista rakkautta, jossa mies rakastaa naista, mutta siitähän te tiedättekin jo kaiken, joten siitäkään emme tänään puhu. Sitä vastoin tulemme puhumaan koko illan siitä neljännestä rakastamisen lajista: karjalaisten rakkaudesta Karjalaa kohtaan!   
   
Varkautelainen riitaantui vakavasti vaimonsa kanssa ja päätti kostaa:   
- Liityn Aluapalatus ry:een! Saat hävetä silmät päästäsi!   
   
Tapahtui kerran luovutetussa Karjalassa. Metsästä kömpii rähjääntynyt, partainen äijänköppänä. Hän tulee kylänraitille ja kysyy ohikulkevalta mummelilta:
- Onko kylässänne suomalaisia?   
- Mitä sinä puhut? Sotahan loppui jo 60 vuotta sitten!   
- Ihanko totta? Siis viimeiset 60 vuotta olen suistanut junia raiteiltaan ihan turhaan?
   
Karjalan palautusjärjestön edustaja pitää hullujenhuoneella Karjalan palautuksen puolustuspuhetta. Puheen jälkeen kaikki kuuntelijat yhtä lukuunottamatta nousevat seisomaan ja taputtavat raivokkaasti. Puhuja kysyy:   
- Ja miksi ihmeessä Te ette taputa?   
- Minä en kuulkaas ole hullu. Minä olen hoitaja.   
   
Karjalan palauttaja jakaa Helsingissä kadulla ohikulkijoille monisteita. Ihmiset ottavat ja katsovat niitä, mutta joutuvat toteamaan ettei niissä lue mitään. Eräät tulevat Karjalan palauttajan luokse ja kysyvät:   
- Miksi sinun monisteissasi ei lue mitään?   
- Miksi niissä pitäisi mitään lukea? Kaikkihan on muutenkin selvää! Karjala takasi!   
   
Luennoitsija kertoo:   
- Lehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi sir Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: Karjalassa painovoima oli olemassa jo kauan ennen Newtonia.   

Mikä se on, jolla on 40 hammasta ja 4 jalkaa?   
- Krokotiili.   
Entä mikä se on semmionen, jolla on 4 hammasta ja 40 jalkaa?   
- Pro Karelia.   

Miksi suomalainen käytti aikoinaan Viipurissa tavallisia kävelykenkiä, mutta venäläinen käyttää nykyään siellä varsisaappaita?   
- Siksi, että suomalaisten aikana Viipurissa oli vain nilkkoihin asti ***kaa.   
   
Onko Karjalan palautuksen vaikutuksia tutkittu tieteellisesti?   
- Ei. Siihen ei ole löytynyt sopivia koe-eläimiä.      
   
Miksi omaisuusrikokset ovat vähentyneet Karjalassa viime aikoina poikkeuksellisen selvästi? Kaikki on jo varastettu!

Mikä on viipurilainen aamiainen? Irina 200 ja Burana 400.

Mikä on Karjalan palauttajien joululaulu? Koska meillä on Karjala.

Mikä on viipurilainen ruletti? Valitset kuudesta huorasta yhden, ja viidellä heistä on sukupuolitauti.

Kaksi kannaksen matkailijaa löysi viinapullon, joka osoittautui valitettavasti metanoliksi. Juuri kun toinen oli heittämässä pulloa pois, toinen tokaisi: "Älä saatana, mulla on sokea veli".

Meidän täytyy ottaa tältä suomalaispotilaalta uusi verinäyte, sanoi viipurilainen lääkäri sairaanhoitajalle. - Se, jonka otimme eilen haihtui kuiviin matkalla laboratorioon.

Karjalan venäläiset olivat alkaneet opiskelemaan kapitalismia Suomen kauppakorkeakoulussa. Eräällä tunnilla opettaja kysyi Ivanilta:
- Mitkä tekijät määrittelevät tuotteen menekin?
- Kysyntä ja lahjonta.

Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä? Sähköä.

Jos huutaisit Karjalaa takaisin 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.

Pään hakkaaminen Karjalan mäntyyn kuluttaa 150 kaloria tunnissa.

"Montako karjalaista mahtuu yhteen tynnyriin? "

Ei yhtään, jos tynnyrissä on jo venäläinen.