Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti
minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja
mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen
todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä,
että mieheni näkee miltä nainen näyttää kun luopuu shoppailusta,
kampaajalla käynnistä ja viinistä.
minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja
mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen
todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä,
että mieheni näkee miltä nainen näyttää kun luopuu shoppailusta,
kampaajalla käynnistä ja viinistä.
Vastaukset 7
Vanhimmat
> > 1. Nappaa kondomipaketteja
> > hyllystä ja heitä niitä
> > sattumanvaraisesti ihmisten
> > ostoskärryihin niin,etteivät he näe.
> > (Seuraa tilannetta jälkeenpäin)
> >
> > 2. Asenna kaikki myytävät
> > herätyskellot soimaan 10
> > minuutin välein.
> >
> > 3. Kaada appelsiinimehua
> > lattialle niin, että vana
> > kulkee vessan ovelle.
> >
> >
> > 4. Mene vartijan luokse ja
> > sano hänelle virallisella äänellä,
> > että kodinkonepuolella
> > taitaa olla 'koodi 3'.
> > Katso mitä tapahtuu.
> >
> > 5. Pystytä teltta
> > urheiluosastolle ja sano
> > ihmisille, että kutsut heidät
> > sisään vain, jos he tuovat
> > liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
> >
> > 6. Jos joku kysyy sinulta,
> > voiko teitä auttaa, ala
> > itkeä ja huudahda:
> > 'Miksette te ihmiset voi
> > jättää minua rauhaan?!'
> >
> > 7. Katso valvontakameraan
> > ja käytä sitä peilinä
> > samalla kun kaivat nenääsi.
> >
> > 8. Hiippaile käytävillä
> > vilkuillen epäluuloisena
> > ympärillesi ja hyräile
> > samalla Mahdottoman
> > tehtävän tunnusmusiikkia.
> >
> > 9. Samalla kun tutkit
> > aseita metsästysosastolla,
> > kysy myyjältä, millä
> > osastolla masennuslääkkeet ovat.
> >
> > 10. Piiloudu vaatehyllyjen
> > taakse, ja kun ihmiset
> > hypistelevät vaatteita, kuiskaa:
> > 'Osta minut, osta minut...'
> >
> > 11. Kun kovaäänisistä
> > alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia,
> > jähmety paikallesi ja kirkaise:
> > Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!'
> >
> > 12. Mene sovituskoppiin ja
> > huuda kovalla äänellä:
> > 'Hei! Täällä ei ole vessapaperia!'
Olet näköjään herännyt:-( .Tuota,,onko krapula DDDDDD
-no, ei ihmeemmin.. Onneksi tajusin poistaa ne söperrykset ennen maate menoa,,, hmm, ainakin enimmät, heh.. Se kritikki omaa kirjoittamista kohtaa hukkuu siihen "juomalasiin", mutta ei se mdn...
Elä nyt tee kärpäsestä ,,,,,,,,:-)
-luin vaan joitain pari vuotta sitten kirjoittamiani horinoita, jotka oli jäänyt poistamatta, kun sen aikaisen nikkini deletin. Aattelin, ettei tuollaisia enään jälkeeni jää....
-vaan taas jatketaan.........(-,o)
Hauska vitsi ;O)) Ei muuta kuin shoppaileen ja kampaajalle , en mä siitä viinistä niin välitä :)
-tunnetusti terveellistä, joten ala kiskoon vaan ;-D