Tehtailin hiukan vapaa-aikaa käännösprojekteistani,
ja kirjoittelin uuden pakinan. Lisää shittiä on luvassa...
***********************************
Radio Gei: Löysin Jeesuksen!
- Paavi Benedickheadtus tässä moi! Jos en ole ajamassa HIV:n raiskaamien Ruandalaisten keskellä mun luodinkestävällä golf-kärrylläni, mä kuuntelen Radio Gei:tä. Ciao!
***
- Ja ennen Paavimme tervehdystä soi laulu- ja soitinyhtye "Kari Runk & Väsyneet Kädet". Kappalehan oli "Mä En Jaksa Enää". Nyt jatkuu ohjelmasarja: "Löysin Jeesuksen". Tässä ohjelmassa ihmiset kertovat väkeviä todistuksia siitä, miten ja missä he löysivät Jeesuksen. Kuunnellaan tämän jakson tarinat.
***
- Moi, mä oon Ville, 35-vuotias sekatyömies. Mulla oli nuoruusvuodet aika rajuja, viinaa meni ja naisia riitti, ainakin mun fantasioissa. Jossain välissä mä sit kadotin Jeesuksen. Aikuisiällä mä tunsin että multa puuttuu jotain. Mä menin löytötavaratoimistoon ja kysyin, et onks kukaan sattunut tuomaan tänne viimeisen parinkymmenen vuoden aikana vähän käytettyä puuseppää vuodelta 30. No, ne kysy heti, et onks se tälläinen mekkoon pukeutunut hippi, ja mä sanoin et joo. Mä olin löytänyt Jeesuksen! Kiitos tästä kuuluu löytötavaratoimiston henkilökunnalle!
***
- Moikka, olen Raija, 45-vuotias kotirouva. Tossa kymmenkunta vuotta sitten etsin metallinpaljastimella arvotavaraa uimarannalta. Ekan kerran kun metallinpaljastin alkoi piippaa, mä löysin Ritari Ässän KITT-auton pahan kaksoisveljen KARR:in. Toisen kerran kun piippas, mä löysin apinoiden planeetan vapauden patsaan. Kolmannella kerralla mä sitten löysin Jeesuksen! Se oli ollut koko ajan hiekkaan hautautuneena, syönyt siellä äyriäsiä ja pieniä kiviä. Vedin sen pintaan vähän spray-maalia ja vein kirppikselle. Sain siitä 50 markkaa! Kiitos metallinpaljastinvalmistajille, ilman teitä mä en varmaan olis ikinä löytänyt Jeesusta!
***
- Moro, tässä Keijo, 15-vuotias finniposki. Yhtenä päivänä kokeilin kiveksiäni, en siis hyväillyt, huomasin että toinen kivekseni on suurempi kuin toinen. Minut valtasi kuolemanpelko ja menin saman tien lääkäriin. Siellä lääkäri tutki kivestäni, ja löysi siitä Jeesuksen! Vähän mä olin onnellinen! Kiitos lääkäri, en olisi itse tajunnut tuota palleissa roikkuvaa mekko-hippiä Jeesukseksi!
***
- Tervehdys, olen Kalevi, 56-vuotias lääkäri. Yhtenä päivänä minun vastaanotolleni tuli 15-vuotias krooninen kiveksien hyväilijä. Hän kertoi toisen kiveksensä olevan suurempi kuin toinen. Tutkin kivestä ja löysin siitä Jeesuksen! Kiitos 15-vuotias pallienhiplaaja, ilman pallejasi en olisi löytänyt Jeesusta!
***
- Moi, minun nimeni on Teemu, 6-vuotias esikoululainen. Löysin viime keväänä kadun varresta ruskean madon ja kysyin naapurin Tomilta, että mikä tää on. Tomi sanoi sen olevan Jeesus! Nyt nukun Jeesus tyynyn alla joka yö. Kiitos koiranulkoiluttajille ettette siivoa jälkiänne, muuten en varmaan ikinä olisi löytänyt Jeesusta!
***
- Tere, mä oon Pentti, viiskymppinen rekkakuski. Eukko sano yhtenä päivänä et hae kaupasta litran maito. Mä menin kauppaan, mutta maitoa ei löytynyt mistään. Lopulta mä turhauduin, menin naisten vaateosastolle ja ostin itselleni rintsikat. Rintsikoita sovittaessa mä löysin Jeesuksen! Nakkasin sen ostoskoriin ja menin kotiin. Kokeiltiin Jeesusta ensin maidon korvikkeena kahviin, mutta se maistu aika pahalle. Sitten kokeiltiin Jeesusta syödä sellaisenaan, mutta Jeesus maistu samalta kuin kahvin kanssa kahvia. Siis maku vastasi perseestä ulos putkahtanutta eläintä, joka on ollut kuolleena siellä jo viikon. Pistettiin Jeesus sitten paloiksi, ja vedettiin vessan pöntöstä alas. Kiitos Jeesuksen löytymisestä ja rintsikoista kuuluu naistenvaateosastolle!
***
- Kaikki tarinat olivat tosia. Mistä sinä voisit löytää Jeesuksen? Pyykkikorista? Hansikaslokerosta? Ehkä jopa jääkaapista? Tai voi olla että sinulle käy niin kuin Kolumbukselle, joka lähti etsimään merireittiä Intiaan, mutta löysikin Jeesuksen. Lisää väkeviä todistuksia ensi kerralla. Nyt kappale "Mä En Jaksa Enää", ja sen esittää laulu- ja soitinyhtye "Simo Saunasolmu & Väsyneet Niskat"
Löysin Jeesuksen! (Pakina)
Retrohetero
20560
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 20
Vanhimmat
Terve Retro!Hyvä homma,kunnon nauruja palsta tarvitsee täällä vinisevien jeesustelijoiden vastapainoksi!
Kiitos sinulle. Itsekin olen todennut, että paras tapa näiden hihhuleiden sekopääuskonnon tuhoamiseen on tehdä se ihan yhtä naurunalaiseksi kuin mitä se on.
viimeisellä tuomiolla.
johonkin ongelmaan, "olemaan helppoa..", onko pili jäänyt vetoketjun väliin? Mistä muuten tiedät ettei Retrolla tule viimeisellä tuomiolla?
Mikä vitun viimeinen tuomio? Miksi kaikkitietävän jumalan pitäisi pitää minulle oikeudenkäynti ja antaa tuomio, jos hän tietää kaiken etukäteen? Kuse muuntajaan vajakki.
Jokainen ihminen tulee joutumaan tilille. Myös sinä. Uskot sinä siihen tai et.
Eikö jumala näekkään tulevaisuuteen? Hän ei siis ole kaikkivoipa? Suhteellisen paska jumala sulla...
Sanoin, että sinä(kin) tulet joutumaan tilille jopa jokaisesta sanomastasi sanasta.
tietää etukäteen jokaisen sanani, joten hän on tuominnut minut helvettiin jo ennen kuin synnyin. Suhteellisen paska jumala sinulla, tuomitsee itsensä luomia olentoja helvettiin. Kannataisikohan sinun katsoa "Paluu Tulevaisuuteen" elokuvat kertaalleen, jospa vaikka sinulle avautuisi pikku hiljaa tulevaisuusparadoksit? Vajakki...
Eli kun ei ole mitään muuta asiaa, niin aletaan uhkailemaan. No ei se mitään. Minulla on nimittäin mielikuvitus-pesismaila ja minä mielikuvitus-hakkaan mielikuvitus-sinut mielikuvitus-tohjoksi. Pelottaako?
ovat kirjoittajansa kuvauksia, niin hyvässä kuin pahassa. Samoin tuotettu puhe. Omastasi annat. Tunnetko hienoista ylpeyttä ylläolevasta? Ylläoleva on luovaa sinua. Onnittelut. Ei pahalla mutta näyttää kohtalaisen sekavalta. Mikä on vointi?
Vituttaako? Voi kun kamalaa. Ei kuule paljoa kiinnosta, etenkään jos uskot muinaisen fallos-kultin jäännöksiin kuin pieni kakara.
Vointi lähinnä kiinnosti, tuotoksesi herätti kiinnostuksen. Kehuin vain itseilmaisuasi. Voisit tosin hyödyntää sitä muullakin kuin ylläolevalla tavalla. Vai voisitko? Uskoisin että potentiaalisi ei ole ylläolevissa teksteissä ihan parhaassa mahdollisessa käytössä. Voi kun kamalaa, kuin pieni kakara. Correct.
Kyllä minun potentiaalini on ihan oikeassa käytössä, muinaisen sieni&fallos-kultin rippeiden hävittämisessä. (lainaus) "Voi kun kamalaa, kuin pieni kakara. Correct." Niin, eihän kukaan muu paitsi kakara voi uskoa Korvatunturin joulupukkiin. Sama taitaa päteä Lähi-Idän joulupukkiinkin...
Kyllähän tuota lueskeli, mutta mikäli sukunimesi ei osu Frangén-Heikura-Liikka-akselille, niin aika härskiä kopiointia...
mikä ihme se on että hihhulit tarjoilee tuota perkeleen akseliaan joka kohtaan. otapa nyt se akseli ja työnnä se sinne mihin aurinko ei paista! enkä tarkoita nyt komeroa...
Onko jokainen sketsisarja kopio Kummelista? Eikä jutuillani ole sinänsä tekemistä alivaltiosihteerin kanssa kuin että näiden (ja ainoastaan Radio Gei-pakinat) tapahtumapaikka on radio-ohjelmia.
Arvaas mitä? Multa on kohta tulossa varmaan vittumaisin pakina aikoihin, sen nimi on "Kristillinen alternative-musiikki"... ...se tulee olemaan todella, siis todella vittumainen...
No ei tuossa nyt kovinkaan paljoa mielikuvitusta tarvitse käyttää kuullaakseen tuon tekstin korvissaan AVS:n esittämänä. Tuohan on täysin yksi-yhteen formaattia, välispiikeejä ja huumorin tyyliä myöden. Minuun tuo kolmikon materiaali tosin uppoaa kuin häkä, joten mikäpä tuossa...
soittaa Frangeenille, ja kysyä tarviiko ne yhden sihteerin lisää...