Autoileva nainen

Mainiota!

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään. Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia.
Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten
lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä
peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viimevuonna.

Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta
Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen
huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis
vaihtaa.

Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne
eisitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja
tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot
ja vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja

oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sainselville,missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä

kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!

Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti,
synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en
olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut
ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti
pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne
kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

miehet eivät ymmärrä mitä tarkoittaa tur-va-vä-li?

Onkos kenelläkään vielä lisää juttuja autoilevista naisista?

No näitä nyt ei kyllä oikeastaan tarvitse lisää. Olen joskus kuullut ihan oikeastikin hyviä vitsejä naisista auton ratissa. Kivoja oivaltavia karrikointeja, eikä tällaista tusinakamaa missä kaikki autoiluvirhevitsit on väännetty niin, että nainen on toimijana. Monet näistäkin vitseistä olen nähnyt jo aiemmin versioina, joissa mies on ollut kuskina.

Että jos joku löytää niitä oikeasti hauskoja vitsejä eikä niitä vitsejä, jotka ovat hauskoja, koska niissä mainitaan "nainen", niin antaa palaa! Mielellään luen.

Jotta jo osaat olla väsyttävä pikku-sovinisti.