Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa. Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä.
Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.
Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella. Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet
teille erorahan. Tässä on shekkinne:
Hän vilkaisee shekkiä: 50 000 Euroa !!!
Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa
Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin !!!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
-Olette 100 000:s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton.
Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan kotiin.
Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen feministivaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana!
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii
-Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!
Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.
Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella. Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet
teille erorahan. Tässä on shekkinne:
Hän vilkaisee shekkiä: 50 000 Euroa !!!
Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa
Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin !!!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
-Olette 100 000:s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton.
Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan kotiin.
Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen feministivaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana!
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii
-Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!
Vastaukset 2
Vanhimmat
Ja tällä miehellä ei ollut sitten munaa sanoa naiselleen, ettei rakasta häntä enää ja erota sivistyneesti, ihmisten tavoin?
Eikähän silloin vaimoa valitessaan voinut valita ketään muuta kuin feministiä... ?
Ehkä ne Henry Laasasen puheet munattomista (ei valtaa päättää kenen kanssa menee naimisiin) mutta muniensa vetämistä(Pakko mennä naimisiin että saa pimpsaa, ei kumppanuuden takia) miehistä on totta, eikä vain kirjan täytettä :)
Ja toki tämä feministi vaimo (ilmeisesti glamour feministi) oli juuri kauneudellaan tätä huippu onnekasta ja älykästä miesressukkaa hallinnut? Mutta saahan sitä vapaassa maailmassa omaan vankilaansa juuttuneetkin unelmoida.
Jos ei polttaisi sisällä, ei tarvitsisi pitää ikkunaa auki saadakseen raikasta ilmaa.