Anna-Leena Härkösen juttu Imagesta, jonka sain sähköpostissani.
" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2.Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ota häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys, yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede -sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee´ Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt,
nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mää otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset antaisivat enemmän.
" Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2.Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojeluviranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ota häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys, yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan. Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede -sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa."
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee´ Lauderin Skin refinisher tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Liian tiukat pikkuhousut aiheuttavat valkovuotoa. Ja hyvät tytöt,
nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mää otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa löytää itsensä pää vessan pöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset antaisivat enemmän.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Olipas ihana että päätit jakaa tämän tänne, sai nauraa taas kunnolla ;DD pitää vissiin ottaa opiksi nuista vinkeistä...
naureskelin syntyneelle mielikuvalleni, jonka sait aikaan naisille suunnatulla ohjeellasi, kohta 6:
"6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa."
Tuohan oli tarkka kuvaus siitä, kun kauan sitten menin hakemaan siskoni puolesta työtodistusta eräästä virastosta. Siellähän tämä mytreäkasvoinen rouva tyrmistyi, sillä todistuksen tekeminenhän oli aivan mieletön duuni. Hän oli kaiketi ohjeesi jo silloin sisäistänyt, sillä juuri tuollaiselta se meno vaikutti..!!
Asiaa paljon ja hauskalla tavalla..danke..anne..
vaan, mutta en minä tätä ole kirjoittanut vaan Anna-Leena Härkönen, joten kiitokset tästä kirjoituksesta kuuluisivat oikeasti hänelle. Hyvä kirjoitus kyllä, täytyy myöntää, ja siksi luettuani, päätin sen jakaa teillekin. Koska olen saanut nauttia myöskin teidän tuotoksistanne täällä. Ja koska en itse ole mikään kirjailijan alku enkä omaa lahjoja siihen suuntaan, lainailin sitä sitten toiselta. Kiitos kiittämisistä. Ja kirjoittelemisiin ja lukemisiin täällä kaikille.
Toivon ettei täällä ainakaan riideltäisi, vaan keskusteltaisiin mukavasti aiheesta kuin aiheesta. Jätetään riitelyt omaan arvoonsa. Jaetaan mieluummin mielihyvää toinen toisillemme. Eikö vain?