PASKATTU
Alussa oli suuri paska. Paska sanoi, tulkoon pimeys, ja pimeys tuli. Olisi tullut muutenkin, mutta hän sen sanoi. Paska oli pimeyden sivusta katsoja. Paska liikkui vetten päällä. Molskahdus kuului. Paska upposi veteen. Vesi haihtui ja tiivistyi pisteeksi. Piste räjähti ja maailmankaikkeus syntyi. Paska näki että maailmankaikkeus oli paha, niin kuin hän olisi sen halunnutkin olevan. Paskaa veti puoleensa möhkäle isompaa paskaa. Paska alkoi kasaantua. Paskan massa oli niin suuri että syntyi perse ja penis. Paska antoi perseen hallita ulostetta ja peniksen kusta. Syntyi kusijoki. Kusi oli mustaa ja paska sanoi: Vaihda väriä saatana! Paska valkeni ja syntyi ensimmäinen väri. Kului ensimmäinen tunti.
Paskalla oli tylsää, se sanoi: "Mulla on niin vitun tylsää!" Paskan huuto synnytti värähtelyä kusessa ja kusisen reaktion tuloksena syntyi paska elämä. Paska ylisti itsensä Paskaherraksi. Elämä oli onnettoman surkeaa paskaa ja Paskaherra huomasi että asialle oli tehtävä jotain. "Olkoon paskasi nestemäisempää seuraavilla sukupolvilla jos kovettuu perseeseen" ja "olkoon paskasi kovempaa jos et pärjää". Paska adaptoitui kuseen sulavasti. Puoli miljardia vuotta oli kulunut ja paskasta oli tullut multaa. Mullasta kasvoi kasvit ja paska sai kerrankin jotain suuhunpantavaa. Vai menikö se toisinpäin? Vittu! Kasvit saivat paskasta ravintoa.
Kasvit alkoivat kilpailla perseestä, koska paskaa oli rajoitetusti. Suurimman pinta-alan vievät kasvit ahmivat eniten paskaa ja tulivat vallitseviksi lajeiksi. Myöhemmin kusisesta paskasta syntyi myös paskatorakka, vai mikä sen nimi taas oli. No ei se tarinaan vaikuta joten vittu olkoon. Paska torakka huomasi että paska oli hyvää ja paskaa eniten syövät tuottivat eniten torakoita. Torakka kehitti itselleen kädet jotta paskaa voisi lapioida suuhun sen sijaan että paskaa joutuisi päällä ahmimaan. Osa torakoista alkoi paskan sijaan syömään kasveja. Kun kasvistorakoita oli liikaa, kasvikanta laski ja torakka kanta samassa. Näin oli tilaa kasvaa ja harmonia pysyi. Osa kasvistorakoista huomasi että sen sijaan että ruokaa pitäisi etsiä, ruoka voisi tulla hänen luokseen. Kasvistorakka kehitti uskonnon. Tyhmät kasvistorakat uskoivat kaiken koska olivat, no, tyhmiä. Kannibaalitorakoille kasvoi suuremmat leuat ja terävämmät hampaat.
Kun kannibaalitorakat huomasivat ettei ollut enää tyhmiä uskovaisia, ne joutuivat etsimään oman ruokansa. Kasvistorakat oppivat selviytymään kannibaaliveljiltään ja näin syntyi kilpailu paremmasta. Lopputuloksena oli että kaikki olennot olivat kehittyneet elämään omaa paskaa elämäänsä erikoistuen paskavuorille, kusimerille ja tasapaskoille. Eräs paskaasyövistä eläimistä huomasi että kovettuneita paskakokkareita voisi valmistaa kasvista pillin, jolla paskaa saisi paremmin suuhun. Myöhemmin eläin keksi kutsua itseään paskajussiksi. Paskajussit alkoivat menettivät kokoajan paskaa muille eläimille ja kasveille, joten heidän täytyi vaihtaa maastoa. Maasto vaihtui paskaisesta paskaviidakosta tasapaskaksi.
Tasapaskalla ne paskavillet jotka kykenivät seisomaan kahdella jalalla huomasivat juosta karkuun kuin ne jotka eivät samalle korkeudelle ylettyneet seisomaan. Myöhemmin tämä paskajussi tajusi voivansa puolustaa vapautuneilla käsillään ja syntyi ensimmäinen taistelulaji, paskate. Se perustui aluksi huteraan ajatukseen käydä käsin voimakkaita lihansyöjiä vastaan. Paskateelle koitti lyhyt loppu. Osa paskajusseista huomasi että kasvia voi käyttää myös karkotteena jos kasvi sattui olemaan terävä. Myöhemmin paskajussi oppi valmistamaan teräviä esineitä joilla voisi myös oikeasti tehdä muutakin kun puhkaista silmän. Paskajussi vaihtoi ravintoaan lihapullamössöksi havaittuaan että lihapulla maistuu paremmalta kuin joku vitun kasvi.
Paskajusseja levittäytyi kaikkialle paskaista palloa. Paskajusseista osa tyhmeni osa fiksuuntui, kuten tapana on. Joillekkin tuli neron leimaus ja keksivät käyttää tulta kovettamaan paskan, ja paskasta tehtiin kilpiä ja keihäitä ja ties mitä paskapanssareita. He alkoivat kutsumaan itseään pastilleiksi. Paskajussit myöhemmin syrjäytettiin, koska pastillit halusivat paskajussien ravinnon. Tätä syrjäyttelyä jatkui kunnes joku älysi että "me voimme kaikki elää sovussa". Nyt joku paska jaksaa lukea paskaa artikkelia paskasta, hankkikaa elämä!
Alussa oli suuri paska. Paska sanoi, tulkoon pimeys, ja pimeys tuli. Olisi tullut muutenkin, mutta hän sen sanoi. Paska oli pimeyden sivusta katsoja. Paska liikkui vetten päällä. Molskahdus kuului. Paska upposi veteen. Vesi haihtui ja tiivistyi pisteeksi. Piste räjähti ja maailmankaikkeus syntyi. Paska näki että maailmankaikkeus oli paha, niin kuin hän olisi sen halunnutkin olevan. Paskaa veti puoleensa möhkäle isompaa paskaa. Paska alkoi kasaantua. Paskan massa oli niin suuri että syntyi perse ja penis. Paska antoi perseen hallita ulostetta ja peniksen kusta. Syntyi kusijoki. Kusi oli mustaa ja paska sanoi: Vaihda väriä saatana! Paska valkeni ja syntyi ensimmäinen väri. Kului ensimmäinen tunti.
Paskalla oli tylsää, se sanoi: "Mulla on niin vitun tylsää!" Paskan huuto synnytti värähtelyä kusessa ja kusisen reaktion tuloksena syntyi paska elämä. Paska ylisti itsensä Paskaherraksi. Elämä oli onnettoman surkeaa paskaa ja Paskaherra huomasi että asialle oli tehtävä jotain. "Olkoon paskasi nestemäisempää seuraavilla sukupolvilla jos kovettuu perseeseen" ja "olkoon paskasi kovempaa jos et pärjää". Paska adaptoitui kuseen sulavasti. Puoli miljardia vuotta oli kulunut ja paskasta oli tullut multaa. Mullasta kasvoi kasvit ja paska sai kerrankin jotain suuhunpantavaa. Vai menikö se toisinpäin? Vittu! Kasvit saivat paskasta ravintoa.
Kasvit alkoivat kilpailla perseestä, koska paskaa oli rajoitetusti. Suurimman pinta-alan vievät kasvit ahmivat eniten paskaa ja tulivat vallitseviksi lajeiksi. Myöhemmin kusisesta paskasta syntyi myös paskatorakka, vai mikä sen nimi taas oli. No ei se tarinaan vaikuta joten vittu olkoon. Paska torakka huomasi että paska oli hyvää ja paskaa eniten syövät tuottivat eniten torakoita. Torakka kehitti itselleen kädet jotta paskaa voisi lapioida suuhun sen sijaan että paskaa joutuisi päällä ahmimaan. Osa torakoista alkoi paskan sijaan syömään kasveja. Kun kasvistorakoita oli liikaa, kasvikanta laski ja torakka kanta samassa. Näin oli tilaa kasvaa ja harmonia pysyi. Osa kasvistorakoista huomasi että sen sijaan että ruokaa pitäisi etsiä, ruoka voisi tulla hänen luokseen. Kasvistorakka kehitti uskonnon. Tyhmät kasvistorakat uskoivat kaiken koska olivat, no, tyhmiä. Kannibaalitorakoille kasvoi suuremmat leuat ja terävämmät hampaat.
Kun kannibaalitorakat huomasivat ettei ollut enää tyhmiä uskovaisia, ne joutuivat etsimään oman ruokansa. Kasvistorakat oppivat selviytymään kannibaaliveljiltään ja näin syntyi kilpailu paremmasta. Lopputuloksena oli että kaikki olennot olivat kehittyneet elämään omaa paskaa elämäänsä erikoistuen paskavuorille, kusimerille ja tasapaskoille. Eräs paskaasyövistä eläimistä huomasi että kovettuneita paskakokkareita voisi valmistaa kasvista pillin, jolla paskaa saisi paremmin suuhun. Myöhemmin eläin keksi kutsua itseään paskajussiksi. Paskajussit alkoivat menettivät kokoajan paskaa muille eläimille ja kasveille, joten heidän täytyi vaihtaa maastoa. Maasto vaihtui paskaisesta paskaviidakosta tasapaskaksi.
Tasapaskalla ne paskavillet jotka kykenivät seisomaan kahdella jalalla huomasivat juosta karkuun kuin ne jotka eivät samalle korkeudelle ylettyneet seisomaan. Myöhemmin tämä paskajussi tajusi voivansa puolustaa vapautuneilla käsillään ja syntyi ensimmäinen taistelulaji, paskate. Se perustui aluksi huteraan ajatukseen käydä käsin voimakkaita lihansyöjiä vastaan. Paskateelle koitti lyhyt loppu. Osa paskajusseista huomasi että kasvia voi käyttää myös karkotteena jos kasvi sattui olemaan terävä. Myöhemmin paskajussi oppi valmistamaan teräviä esineitä joilla voisi myös oikeasti tehdä muutakin kun puhkaista silmän. Paskajussi vaihtoi ravintoaan lihapullamössöksi havaittuaan että lihapulla maistuu paremmalta kuin joku vitun kasvi.
Paskajusseja levittäytyi kaikkialle paskaista palloa. Paskajusseista osa tyhmeni osa fiksuuntui, kuten tapana on. Joillekkin tuli neron leimaus ja keksivät käyttää tulta kovettamaan paskan, ja paskasta tehtiin kilpiä ja keihäitä ja ties mitä paskapanssareita. He alkoivat kutsumaan itseään pastilleiksi. Paskajussit myöhemmin syrjäytettiin, koska pastillit halusivat paskajussien ravinnon. Tätä syrjäyttelyä jatkui kunnes joku älysi että "me voimme kaikki elää sovussa". Nyt joku paska jaksaa lukea paskaa artikkelia paskasta, hankkikaa elämä!
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.